18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-05-2002

История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные
изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще
в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было
кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну,
скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент
не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили
за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот
"... вот Бармалей вернется..."
Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"?
Она: "Бармалей!" ;-)
Я: "Эт хто?" 8-[ ]
Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?)
Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой
жизни... :-)
Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-)
Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..."
(а знакомы уже лет так семь-восемь ;)
Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))

Уважаю самокритику! :)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

БАРМАЛЕЙ,или оКонце Света.
(Из цикла "Стишки для детей взрослого возраста")


Шёл по улице
Страшный и злой
БАРМАЛЕЙ.

Всех пугал:
"Ну,кому тут ввалить
(пи)ВЕНЗЕЛЕЙ?!".

(пи)ВЕНЗЕЛЕЙ, и крутых,
Можно было ввалить
Всем подряд!

Поскучнел БАРМАЛЕЙ и ушёл,
Вниз потупивши
Взгляд... :)

Прочитать...

Доведите, плиз...уже на стены лезу!!!
К подобному:

Москва, без пары месяцев 20 лет, сисадмин гос.учреждения, симпатичен, достаточно интересен (по мнению окружающих), одинок по жизни, живу почти один, есть двухлетняя кошка и давно не кормленный шредер, люблю заботиться и оказывать внимание, из минусов - по вечерам после работы сижу в ВоВе, т.к. некуда и не на кого тратить свое время и внимание.. Три-четырнадцать семь-девять-два ноль-восемь-ноль..

Екатеринбург, высокая блондинка с голубыми глазами, без месяца 22 года, люблю готовить, пеку пироги и вообще очень хозяйственная, есть сын, которому почти 3 года, умею любить и все сделаю для любимого мужчины....Но в личной жизни почему-то невезет...никто не любит и не ценит..... Четыре-семь три-шесть-восемь пять два шесть восемь...

Для всех кто плюсанет и даже нет: Ребета пусть у вас все будет хорошо!!!

Прочитать...

Dis: у нас скоро будет маленький *ha-ha*
Бармалей: поздравляю, ёптыть
...
Бармалей: имена подбираете?
Dis: Неа
Бармалей: а с отчеством определились? :-D
Dis: Сука ты

Прочитать...

Алена (23:20:14 26/06/2009)
Ты откуда?
Бармалей (23:22:01 26/06/2009)
СПб
Алена (23:22:27 26/06/2009)
это что?
Бармалей (23:22:45 26/06/2009)
Сайлент Пур Банг
Алена (23:24:09 26/06/2009)
Блин первый раз такой город слышу

Прочитать...

(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова?
(adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к
тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с
тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал
домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила -
помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться.
Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже.
Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у
Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает,
час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого
уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак!
Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил.
Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто.
Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил.
Это была военная хитрость)

Прочитать...

произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По
английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец -
то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его
содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в
оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо
него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне
приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение
следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не
помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась.
Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю
дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что
всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только
через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались
в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не
поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и
дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие
одноклассники)! они долго смеялись :)

Прочитать...

Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за
достоверность ручаюсь.
Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение
его вы поймете в конце.
Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я
естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней
где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором
работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут
Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово
"coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока
Ольга собиралась и поведала она мне такую историю:
- Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как
я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает
рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое
черное
"coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила
что
раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что
"coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не
каждый деь и все такое...
К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая
и кивая и потом говорит:
- Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански?
Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с
глаз то ответил.
- Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа.
После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.

Прочитать...

История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им.
Баумана свидетелем коей я и являлся.
Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода,
бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов.
Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно,
неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная
тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет,
кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно
закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений....
Ладно, история:
впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть
законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней.
(2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился
и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и
стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках.
Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной
клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего
эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение
(без символов)) --> выбрать
--> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ
ПРОВЕРИТЬ.)
Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете,

неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей.
Итак, результаты:
1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор
фирмы, на которую работал участник (1);
2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего
явились 7 отчетов;
3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через
нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/; )))))))))))))
4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)

P.S. истинная правда.

Прочитать...

Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны.
Во время областного совещания, когда большие милицейские
чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела
главка в звании капитана в прямом смысле слова доебывается
к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику,
который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник,
назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но
постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом,
и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и
говорит: "А ты, капитан, хуй соси!". Егоров двигается к
выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно
отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы
говорите - борьба с преступностью!

Прочитать...

Ленин - Бармалей

Дом без окон и дверей называют Мавзолей
Там лежит товарищ Ленин - самый главный Бармалей.
Бармалей тот был картавым, лысым, маленьким, плюгавым
В 18-ом зазря расстрелял детей Царя.
А какой-то паразит сделал так, что он лежит
И не дышит, не живет, но зато и не гниет!
Отчего и почему? Непонятно никому!
Его массы навещают, но никак не закопают.

Прочитать...

История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к
заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей,
преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю,
объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал
службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор.
"Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался,
она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так
жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?"
У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые
слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую
паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь
кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.

Прочитать...

Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар
бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не
куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей
в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными
прохладительными напитками, и под утро там же и уснули.
Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского
голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на
костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое
буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только
представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно
с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали
интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал
"Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу.
Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо
огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще
оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять
официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго
запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением
секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе"
устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом
тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с
помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас
поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему
у вас левый глаз подбит, а правый - нет?"
После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей
демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.

Прочитать...

История эта случилась со мной весной, два года назад. Тогда дороги
в нашем городе после зимы представляли собой отнюдь не приятную картину.
А вот и сама история. Были мы с моей будущей женой на дне рождения,
и поскольку я был за рулем, то воздержался от обильных возлияний.
Но стопки 3-4 все-таки пропустил. К тому времени, как пришло время ехать

домой, про выпитое я уже забыл, а потому сел спокойно в машину - и
домой.
А надо сказать, что крайняя левая полоса находится всегда в лучшем
состоянии, чем правые, посему я выбрал именно ее. Как вы наверное
догадались, дело было ночью и машин уже было мало, поэтому буквально
через 300 метров тормозит меня доблестное ГАИ. И что характерно,
начинает
меня любить за 3-ю полосу. Я как всегда всеми способами отпираюсь -
штраф-то не хочется платить, говорю ему, что типа сам попробуй по этим
колдобинам проскакать и т.п. причем не замечая, что стекло напротив меня

сильно потеет, а напротив гаишника прозрачное. Ему похоже надоело со
мной
спорить, потому что глядя на запотевшее стекло он спрашивает у меня,
типа
"нет ли у тебя чистой тряпочки?". Ну я притаскиваю из своей машины ему
свою любимую тряпку (свой старый шарф), он при мне протирает запотевшее
стекло, отдает документы и отпускает. Когда я сел в машину, жена вся на
понтах, я ее спрашиваю, что вроде чего трясешься-то, и только тут
вспоминаю,
что пил. Но то ли у гаишника насморк был, то ли сам с бодуна - короче
не учуял и не сообразил. %)). Так что теперь все время вспоминаю, как
дал
взятку чистой тряпкой ;))

Прочитать...

Айболит любил животных, а Бармалей - нет. Ну не нравились они ему и все.

Прочитать...

Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все
происходило - тоже.
Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс).
Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира".
Так вот, один студент расслышал и записал ее так:
"Они раскурили труп кумира!"
Богатое воображение!

Прочитать...

История имела место быть в ТРТУ (Таганрогский ВУЗ).
Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты
уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами,

подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая:
- Что, умные мысли записываете?
Студент, без всякой задней мысли:
- Да нет, ваши лекции!

Playmaker

Прочитать...

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

Прочитать...

Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек.
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
матч-реванш назначен...

Прочитать...

В связи с процессом над Майклом Джексоном, Бармалей направил поп-звезде
свои искренние соболезнования. Как выяснилось, Майклу тоже не надо не
мармелада не шоколада...

Прочитать...

Замечательный пример мужской логики от моего супруга.
Глажу кошку и при этом называю ее "старушкой". На вопрос мужа почему, обьяснила что восемь лет для кошки уже очень зрелый возраст.
Муж: А зачем, спрашивает, ты говорила что ей четыре года...
Ндя, говорила. Не могу не согласится. Ровно четыре года назад, когда мы поженились только. А он наверное решил что у меня кошка горец.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com