Смешные истории из жизни
|
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит: - У кого увижу третий номер - вы...бу!!! Таня: - У меня третий номер (показывая на свою грудь) Водопроводчик: - Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли
|
|
Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь :)
Прочитать...
[21:09:36] Таня: ппц [21:09:36] Таня: даж и не знаю... [21:10:39] Таня: хорошо всяким америкосам... пичаль? поехали на выходные в Нью Йорк... развеяться... А у нас ёпт с нашими доходами тока в выходной на троллейбусе можно круг сделать [21:10:49] Таня: развеяться... так сказать...
Прочитать...
~Таня~: Умеешь скайп настраивать? zombus: я все умею ~Таня~: Почему меня не слышат а я слышу? zombus: потому что траблы с микрафоном ~Таня~: Это чё? zombus: ну настроить микрафон нада ~Таня~: Как? zombus: попробуй в настройках скайпа, там есть гдето ~Таня~: Как старый удалить, а новый сделать? zombus: ты меня пугаешь zombus: у тебя микрофон то воткнут в нужный разъем? ~Таня~: Какой? ~Таня~: У меня Нет микрофона zombus: О_о
Прочитать...
Одна знакомая вчера рассказала. Дочке 3 года недавно исполнилось. Поднимает ее с горшка. -А потрясти? -о-О?!!! -Ну, папа меня всегда трясет, когда я пописяю...
Прочитать...
Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем, что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:
Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен, давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!
Прочитать...
Только что знакомая рассказала. Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну что тут скажешь... 21 век едренть...
Прочитать...
Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик, где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает, какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором эдак: - Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки... Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не начальника отдела продаж, а как раз директорский. В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и колбаски.
Прочитать...
Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая, привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения у нас были свойские, не более того. Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю: - Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои, стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь? У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого. - Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу, в середине рабочего дня). Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать рубашку. - Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор. Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал) - Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...
К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор волнует. Угадайте, какая??
Прочитать...
Вчера рассказала подруга. У них в группе учится классическая блондинка - объект насмешек. В очередной раз она тупит и преподша не выдерживает: "Таня, ну почему ты не знаешь элементарного?" Таня: "Между прочим, у меня ДНК выше ста!" С задних рядов: "Не ДНК, а IQ!" Таня: "То есть ICQ, конечно"
Прочитать...
Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.
Прочитать...
НАША ТАНЯ ГРОМКО…
Ах, Таня,Таня, Танечка! С ней случай был такой: Была однажды Танечка В компании мужской!
Был в этом обществе мужском Историй жутких вал, И Танечку- признаюсь в том, - Никто не совращал!
Уганда, Куба и Афган, Ирак и Сомали! Бойцы, уставшие от ран, Хандру приобрели!
Конечно, вспомнить есть чего, Пройдя сквозь строй и плен, От нашей власти ничего, Не получив взамен!
Завоеваний никаких,- Лишь сузился наш мир! Мы получили все под дых: И русский, и башкир!
Обидно стало Тане вдруг За наших за мужчин, Разорвала привычный круг На конкурсе ундин !
За нас, за нашу Родину, Накинув русский мех, Взошла она подиум, И победила всех!
Ах, Таня, Таня, Танечка! Париж-Нью-Йорк- Алжир! И покоряет Танечка Весь наш безумный мир!
Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main
Прочитать...
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно. Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать? М: кто этот козел? Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…
Прочитать...
Эту историю мне рассказала одна знакомая. Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь - плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю.. у Юли уже отвалился.. "
Прочитать...
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в дверь. Ей открывает хозяйка. А теперь слайд-шоу: 1. Хозяйка заспанная. 2. Таня с перепугу не может высказать мысль. 3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?" 4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!" Канарейку от суицида спасли. Лелик. www.boomburu.boom.ru
Прочитать...
У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее Таня) рассказала ей такую историю: Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос: "Алле! Это Россия?". Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит: "Да, Россия". Далекий голос в трубке опять: "Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят". Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись. "Да, это Россия!",- с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: "Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу мать? Это из "Космоса" звонят!"
Прочитать...
Историю рассказала одна знакомая. Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет). Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?" На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??" :))
Прочитать...
Мне тут одна знакомая рассказала. У нее две дочки. Старшей 6, младшей 5. Младшая, собираясь в садик: - Какое бы платьице покрасивее надеть, чтобы Ване понравиться? Старшая: - Да какое платьице? Ты ему письку голую покажи, и сразу понравишься!
Прочитать...
У меня одна знакомая летом работала в США. Она рассказала вот такую историю. Подходит, там на работе к ней ее менеджер мужик лет 30 и говорит, а у вас в России женщины тоже 9 месяцев беременеют? Она от такого вопроса, чуть сознание не потеряла))))))))
Прочитать...
RuslaN (14:10:18 30/10/2008) я соскучился просто Таня рег. (14:10:22 30/10/2008) Казявка ты Таня рег. (14:11:10 30/10/2008) Не ври! Ты вообще по мне не скучаешь! Таня рег. (14:11:52 30/10/2008) Пристаешь там к девкам! Мини они тебе делают! Вот и развлекайся! Таня рег. (14:16:25 30/10/2008) Я о чем говорила даже уже ответить не можешь мне! Таня рег. (14:16:29 30/10/2008) Бессовестный Таня рег. (14:16:40 30/10/2008) Все я тебя не люблю больше! Таня рег. (14:16:44 30/10/2008) Развод! Таня рег. (14:16:50 30/10/2008) Кровать пополам Таня рег. (14:17:00 30/10/2008) Вещи свои тоже забери! Таня рег. (14:17:08 30/10/2008) Машину мне можешь оставить
RuslaN (14:21:38 30/10/2008) да.......бля сходил поссать
Прочитать...
Таня (15:44:28) Писец.У нас ноут за 32 т.р украли.Прямо среди рабочего дня Leto (15:44:46) а охрана на что???? Таня (15:45:00) А она у нас специфическая. Таня (16:49:54) Ты представляешь,эти лохи вернулись с ноутом зарядку покупать. Их тут же и взяли с поличныым
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|