18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-08-2002

Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: 14 февраля зашел в цветочный магазин, купить цветок, девушке которая мне очень нравится, купил. Днем пошел в этот же магазин за цветком для мамы, мало того что цены взлетели на 30-40% Порадовал меня чувак который покупал там цветы, вышел у них с продавцом примерно следующий диалог:
Продавец: Может быть вам 7 роз, а не 5 , 7 намного солидней смотрятся!
Парень: Да идите нахуй со своими 7 розами,5 мне, мне еще презервативы надо купить!
Магаз лежал, больше вопросов к парню не было :)

Прочитать...

Реальный случай.
Буквально позавчера, зашел в магазин взял пивка, стою у остановки цежу потихоньку, мимо плывет бабуля-божий одуванчик, говорит- мужчина, как вам не стыдно, на улице с пивом. Отвечаю- жарко очень, и вообще посмотрите на школьников, они с целой сумкой пиваса, как мамай- ворвались в магазин и умчались, все нарядные с ленточками. Ее ответ поразил- говорит, у них же выпускной, а вы тут без повода пьете стоите.

Прочитать...

Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время
раннее, часов 7 утра - старались до пробки из Москвы выбраться.
Соответственно, все довольно сонные.
На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то
мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там
такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое -
существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка
пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия;
ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами.
И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши:
- Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил
дергаешь!
Глаза даже у мальчика поползли вверх.

Прочитать...

Иду в магазин с матерью. Очень это дело не люблю, т. к. мама вредничает
и с выбором вещей иногда целая проблема.
В магазине. Мама:
- Не буду. Цвет не нравится.
- Тебе нужны брюки или нет?! Это уже пятнадцатые!!! - не выдерживаю я. -
Будешь капризничать - вообще ничего тебе не куплю!
И тут вмешивается стоящая к нам спиной продавщица:
- Женщина, ну что ж вы на дочку так кричите. Она же - ребенок, не
понимает...
- Ребенок?! - взвиваюсь я.
Продавщица оборачивается, смотрит на меня, переводит взгляд на мать...
Немая сцена. Цвет лица барыши надо было видеть.

Прочитать...

Жена отправила в магазин. Список получился большой, т.к. ждали гостей. Стою, покупаю (а покупаю, получается, очень много), а сзади меня стоят две девчонки. И о чем-то шепчутся. Пока продавщица побежала за очередным товаром для меня, прислушался к разговору девчонок.
- Это какой-то сумасшедший! Он уже полмагазина скупил. Надо в другой магазин идти.
Я, с пятью полными пакетами иду домой, благо он близко. Дома вспоминаю, что кое-что забыл купить. Иду в магазин, но решил дойти до другого в этот раз. Опять продавщице диктую список. И тут оборачиваюсь, а взади стоят те же девчонки. Они очень удивились о_О, тем более, что увидели очередную кучу купленного мной товара. И одна говорит: "Опять он! Ир, пошли в другой магазин!"
Домой едва дошел от смеха.

Прочитать...

Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо
сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было
приобресть что-то там из творений Габриэля Маркеса. Прогулялись вдоль
полок, поискали знакомых буквов на корешках - нужных не нашли. Ну, может
плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с
умненькими такими глазками под очечками шустренькую девицу - Маркес у
вас в хозяйстве имеется? Она - щас посмотрим! - и куда-то ушуршивает.
Через минуту пришуршивает назад с книжкой в клювике и радостным
попискиванием - вот то, что вам нужно! МАРКЕС ДЕ САД!
Мы рыдали...

Прочитать...

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. Там, кроме нас, стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:
- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!
Обернулись все.....

Прочитать...

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. там кроме нас стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:

- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!

Обернулись все.....

Прочитать...

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ,
организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница.
Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и д. п.
Все шло замечательно до 22-30.
Но, по законам жанра, в час "Икс", случилось непредвиденное. Кончилась
водка...
Вино и аперетивы - в достатке, а вот горькой - нема.
Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.
Ну и поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем
отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор.
Магазин был найден.
Нужное количество "горючего" загружено в тележку, и отбуксировано к
кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).
И... Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с
праздника же)и представительный бизнесмен, который искренне и на полном
серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется:
"Девушки, как вы думаете, НАМ СЕГОДНЯ ЭТОГО ХВАТИТ ДО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ?"

Занавес.

Прочитать...

Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически
пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе
расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад...
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ: "Да это девочки просто
забыли переклеить дату".

Прочитать...

Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн «Три Семерки» (никогда не пил,
но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009
г. – 37 Рублей (!).

Говорю жене – Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и
насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!

- Ага, - говорит, - причем, обе посмертно…

Прочитать...

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.

Прочитать...

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Прочитать...

Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то
оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И
смешно.

Yulyashka

Прочитать...

Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под
пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий
сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей
гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный
гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien
Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над
дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми
буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать
осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique
Bla-Bla-Bla Italy".
Это была пре...ла
Теперь а...ла
По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя
на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было
прошел мимо нее, когда она меня окликнула.
Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь.
- Милок, а что там на плакате написано?
- "Уже скоро. Ждать осталось недолго".
- Это-то я поняла, а дальше что?
- Магазин тут скоро откроют итальянский.
Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть
возвращается...
Я пл...ль

ТТ Лето 2003

Прочитать...

Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары.
Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет -
говорит, что завод в такие больше не разливает.
Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди
комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"

Прочитать...

Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что
шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему
мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:

Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в
86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка
(курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым
голосом:
- Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?..
- Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно...
- Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег
давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал...
- Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки
вечно пустые...
И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом:
- Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и
тебе доставаться будет?..

Прочитать...

Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь,
опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.

Прочитать...

Было дело пошол в магазин с самообслуживанием купить яиц, но таковых не нашил, тут под руку попадается охранник и я у него не подумав спросил " А где у вас яйца ? " Видели бы вы его глаза до тех пор, пока он не допёр чтоже я имею ввиду

Прочитать...

заходим сегодня с другом в магазин, ему нада было пива купить.
(д) - балтика нулевка есть?
(п) - да, одна банка осталась.
(д) - о, нам как раз одну и надо...
...фраза продавца просто убила...
(п) - вам СКОЛЬКО?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com