18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-09-2002

Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.
Sugarfree

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Предыстория:
около подъезда обычно кучкуются бабки на лавочке, вредные такие все их недолюбливают.
они естественно как и положено обсуждают... подъезжаем на машине к дому

я:ой смотри скорая около подъезда, за кем то приехали
муж: (с каменным лицом) минус одна!!!

Прочитать...

недавно он ждал меня около подъезда, выходит мой отец. "о, привет!" - "здравствуйте" - "а что ты тут делаешь?" - "да я настю жду, она сказала, что скоро спустится" - "аа, ну она вечно всякую хуйню говорит"

Прочитать...

У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание
плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40
мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти).
За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то
другие парни.
Приехала полиция и забрала этих парней...

http://bestbash.org/b_76754

yyy:
недавно он ждал меня около подъезда, выходит мой отец. "о, привет!" - "здравствуйте" - "а что ты тут делаешь?" - "да я настю жду, она сказала, что скоро спустится" - "аа, ну она вечно всякую хуйню говорит"

Прочитать...

Сегодня около подъезда увидел машину с номером E 404 PP
Сплюнул три раза через плечо,только потом зашел домой

Прочитать...

yyy(23:02:48 4/06/2011)
недавно он ждал меня около подъезда, выходит мой отец. "о, привет!" - "здравствуйте" - "а что ты тут делаешь?" - "да я настю жду, она сказала, что скоро спустится" - "аа...ну она вечно всякую хуйню говорит"

Прочитать...

Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!

Прочитать...

Сижу во дворе у подъезда. Идет мужик, подходит к тачке, пинает по колесу. Срабатывает сигналка. Он стоит ждет, смотрит наверх. Через полминуты кричит высунувшемуся из окна хозяину машины - "Серега! Выходи! Пойдем к нам пиво пить!". Россия плять

Прочитать...

что-то вспомнилось...
было это много-много лет тому назад...
на дачу мы всегда ездили крайне редко: машины у нас не было, доезжать до
дачи на своих двоих было около 4-х часов (включая пешую прогулку от
электрички до дома протяженностью 4 км через перепаханное поле) итак.
т. к. на дачу мы не ездили, то и ничего там не сажали. А бесмысленно:
ухаживать же надо.
И в коем-то веке мама моя решила посадить картошку.
Приезжает через месяц-картошка хорошая, растет сама по себе как сорняк.
приезжает еще через месяц... батва стоит кривая и дохлая, несмотря на
дожди.
ну да ладно.
пора урожай снимать.
начинает копать. кроме БАТВЫ НИЧЕГО НЕТ. ВО-ОБ-ЩЕ
подходит сосед к забору: "Классная у тебя картошка, мммммммм!!!"
- Так ты чтож--спер ее?
"Конечно. Надо мне что-то есть!! А моя картошка мне на зиму пойдет!!!"
- А зачем ты батву-то на место посадил?
обиженно..."Чтож я... сволочь чтоль какая...."

Прочитать...

ХХХ У нас,около подъезда машина стоит,всю дорогу загараживает. Так у неё на капоте шурупоп -КОЗЕЛ- написано.:)
УУУ Хуясе! А почему думаешь,что именно шурупом?
ХХХ Так это я написал.:)
УУУ .....ПАТСТАЛОМ!!!:)

Прочитать...

xxx (22:27:46 14/10/2009)
Иду домой, метрах в 20 около подъезда догоняю девушку и иду метров в 2-ух за ней, она идет к моему подъезду, оборачивается со страхом в глазах и ускоряется - почти бежит к двери. Мне холодно, я хочу ссать, я как шел довольно быстро так и иду. Из подъезда выходит мальчик, девушка вбегает в подъезд, я тоже успеваю придержать дверь и зайти. Она с ужасом в глазах оборачивается и убегает по лестнице наверх. Я спокойно вызываю лифт и еду на свой 7 этаж. Приехали, двери открываются и я вижу на площадке ее. Столько страха в глазах я еще не видел))

xxx (22:27:57 14/10/2009)
один вопрос- я че реально такой стремный?

Прочитать...

Комментарий к этому:

"xxx
Ща выходил мусор выкинуть, около подъезда стоит девятка. Из нее Кармен играет "Лондон гудбай", потом тополиный пух иванушек стал играть. На крыле у машины наклейка "голосуй или проиграешь" — такие в 96 раздавали! Я ими холодильник старый еще обклеил. Из машины выходит мужик. Весь в reebok! Не гопник!

xxx
Я думал — говорить ему, или нет, что 96 прошел."

Это не девятка, это DeLorean. ;)

Прочитать...

xxx
Ща выходил мусор выкинуть, около подъезда стоит девятка. Из нее Кармен играет "Лондон гудбай", потом тополиный пух иванушек стал играть. На крыле у машины наклейка "голосуй или проиграешь" — такие в 96 раздавали! Я ими холодильник старый еще обклеил. Из машины выходит мужик. Весь в reebok! Не гопник!

xxx
Я думал — говорить ему, или нет, что 96 прошел.

Прочитать...

xxx: стою возле подъезда курю. Тут идут соседи - мать, сынок лет 4, и еще им в гости приехала тетка приехала. И вот тут малой отжигает: "наш пароль от двери запомнить легко, Тетя Оля. 27 - это наша квартира, возраст Курта Кобейна, потом ключ, а потом 2103. 21 - это возраст с которого можно пить водку, 03 - куда звонить если от водки стало плохо"... Пацану ЧЕТЫРЕ ГОДА!!! Куда идет наша молодежь???
yyy: мне тоже интересно посмотреть в глаза его отцу. В 4 года знать о Кобейне это круто. Респект
ххх: xDDDDD

Прочитать...

Вот вдруг вспомнилось. В молодости было. 2 года назад. Прусь я, значит,
где-то заполночь уже домой. Офкоз дворами, темновато и ваще страшно.
Офкоз навстречу темный силуэт. И вроде как ко мне. Готова уже или отшить
по-королевски, или драпануть, мужик приблизился, грит: "Девушка! Не
подскажете, где здесь магазин ближайший?" :) Ну конечно. Ночь же.
Круглосуточных нету рядом. Объяснила.
Че вдруг вспомнилось-то? Опять прусь домой ночью. Прям у подъезда
подваливает пьяненький бомжик. "Дееевушка! Можно вас спросить? -
угадайте что?!! - ГДЕ ЗДЕСЬ МАГАЗИН!!!"
Ну что за район ублюдочный? Съеду нафиг - с голоду помрете.

Еще. Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная
спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает:

- Сумка, ну супер ваще! В нее ДВА ПАКЕТА КЕФИРА ВЛЕЗАЕТ!!!

Прочитать...

Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто
именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень
понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес
следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да..
задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.

La Shene

Прочитать...

Темно и утонула рыба,
рыбак заснул на берегу.
Судьбе-отдельное спасибо,
за то что всех пинает на бегу.
Пинает безовсякой злости,но с азартом,
чтоб не дремалось беззаботно;
подскочишь ошарашенно,покроешь матом,
и сразу чувствуешь себя-привычно и вольготно.

Прочитать...

Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали
учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная
моим школьным другом.
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у
которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения
лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает
плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у
меня:
- А что, такой-то, все еще плинтус пинает?
Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне
историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки.
Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как
зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил,
походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с
досады плинтус. Так и привык.

Прочитать...

2020 год. Сидит Рогозин, оборванный в Нью-Йорке у подъезда отеля. Может
подаст кто. Выходит негр - швейцар, пинает его в зад концом метлы с
возгласом "Понаехали тут"...

Прочитать...

Yasha: Вечер, иду домой, у соседнего подъезда стоит универсал с открытым багажником, внутри лежит буффер, все пространство занимает, белый, посередине динамик нереальных размеров, в иПодовском стиле, подошел ближе, оказалось стиральная машина.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com