18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-08-2002

Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Прочитать...

Стою сегодня на остановке автобусной. Через дорогу есть кафе. О чем и сообщают большие буквы на крыше дома. Кафе называется Магнолия. Рядом стоят школьницы. Класс эдак 10-11. Фраза одной убила наповал.
- ну ваще ппц! Какие дибилы кафе так назвали! Правильно ведь не Магнолия, а Монголия! Еще и вывеска на весь дом!

Прочитать...

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

Прочитать...

ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Прочитать...

ххх: Вчера на автобусной остановке, увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Прочитать...

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

Прочитать...

Вот что значит "жизнь накажет":
Полдень, у автобусной остановке по тротуару идет мамаша и дите. Рядом с остановкой, лужа(мелкая но видать глубокая).
По правой полосе едет бумер, проезжает по луже и окатывает брызгами дите с мамашей. Бумер останавливается на против остановки, мешая приближающемуся автобусу. Из бумера выходит дядька аля блатной, но больше понтов чем дела :)
Далее происходит следующее:
Мамаша с ребенком вопит на водилу бумера.
Водила не обращая ни на что внимание, болтает по хендс фри и покупает сигареты.
Я прохожу мимо бумера, чтобы залесть в автобус спотыкаюсь падаю на зеркало и отламываю его нахрен :)
Мужик продолжает покупать сигареты. Я прыгаю в автобус и вижу как ушлый паренек открывает дверку бумера, хватает барсетку и сваливает куда подальше.
З.Ы. Автолюбители! Не катайтесь по лужам, не паркуйтесь на против остановки, не оставляйте машины открытыми.

Прочитать...

Стою на автобусной остановке. Встречается парень с девушкой. Завязывается разговор:
- Привет, Юлечка, как поживаешь?
- Ничего нормально. Ты как?
- Тоже ничего. Ну что когда снова встретимся?

Тут подходит еще девушка. Обнимает парня. Юля смотрит на парня и неодуменно спрашивает:
-Мол, это кто?
Вторая девушка отвечает, что я девушка этого парня. А ты кто?
-А я с ним сплю.

И тут парень выдает гениальную фразу... обращается сперва к Юле..
Юлечка, ты что такое говоришь?
А потом к своей девушке... - Солнышко, да я ее первый раз вижу. Я даже не знаю как ее зовут!!!

Прочитать...

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"

Прочитать...

утро на автобусной остановке, школьники:
он: ...ты не знаешь кто такая ксения собчак???? O_o
она: ты знаешь кто такой Алан Тьюринг?
он: неет
она: вот и иди на хуй со своей ксенией собчак... (садится в автобус и уезжает, провожаемая двумя охуевшими взглядами)

Прочитать...

Стою я тут как-то на остановке, народу немного…
Подплывает к остановке наркоман, уже вжаренный и начинает доёбываться до мужика на остановке. А сам нарик ну прям никакой, полностью дизарентирован, шатается, зрачки заплывшие… Ну вопшем мужику надоедает это чудо и он его толкает, легонько... но нарик вместо того чтобы сделать шаг назад просто падает плашмя на тротуарную плитку. Потом встаёт и как нивчём небывало уплывает восвояси …
Рядом стоит молодая мамаша с сыном лет пяти:
- Сына ты знаешь… я неправа… не знаю как насчёт драконов и эльфов… но вот зомби похоже существуют.

© Zergovich

Прочитать...

Стою на автобусной остановки, жду...Тут подходит мой автобус и слышу разговор парня и его девушки, блондинистой наружности:
: а это наш автобус?
: нет, это 289, а нам нужен 298.
: а есть разница?
: ДА, ЕСТЬ! ЕПТ!

Прочитать...

Стою на остановке и уже долго стою. Значит девушка подходит на остановку и становиться передо мной, такая на каблуках в высоких сапогах +) в юбке ниже колена +) волосы, фигурка +) короче пройти мимо просто преступление против человечества... ну я такой думаю: завтра ехать..туда сюда... короче постоял поцокал, подумал...
— неее домой, домой...(вслух)
— а номерок попросить? (девушка не оборачиваясь)
— номерок? (я чуть челюсть не уронил)
Не оборачиваясь протягивает визитку, которую держала в руке и садиться в машину.
— Мерзавец (говорит и улыбается...)
А я как идиот остаюсь стоять на остановке. Думаю видок у меня был нелепый...

Прочитать...

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.

Прочитать...

Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа
народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том
возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить,
а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к
остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках,
сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете,
принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться
не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка
увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя
обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить
глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно,
поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу:
"Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает
ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово.
Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять
спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить,
что ли?"

Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие
на остановке.

Прочитать...

Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое
зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус
6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям.
Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни.
Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она
плохо
видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже.
Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как
ты узнаешь, твой это или нет?
Минус 9: А где автобус?

Прочитать...

Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского
города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо
симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы
ждете номер 112?"
- Да, говорю.
- Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти. Я
скоро буду.
И убегает.
Ну ладно, думаю, только автобус я для тебя задержать не смогу.
Минут через пять подходит автобус. Я взглянув туда где скрылась женщина
захожу в автобус. Предъявляю свой проездной водителю... а водитель - та
самая женщина. Улыбка до ушей. Я тоже ей улыбнулся и сказал что шутка ей
удалась.
Вот такие они шутники - афроканадцы.
Сергей Тепляков.

Прочитать...

Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный
человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не
примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!

Интересно, а как это с китайского преводится? :)

Прочитать...

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Прочитать...

На автобусной остановке сын с мамой отожгли.
Стоит мужик реально с огромным носом, сынок так громко и звонко:
-Мам, сматри у дяди нос как у гоблина!
И пальцем показывает...все на остановке естественно смотрят на мужика и ждут реакцию матери.
Мать так строго:
Не говори так, а то у тебя такой же будет...
Мужик реально так О_о , ахуел, скуксился и съебался...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com