Смешные истории из жизни

Сидим пьем чай на кухне с дочерью. Решила проверить как там поживают ребенкины знания по литературе. Прошу:
-Дочь, а ну-ка, стихотворение Пушкина про няню!
-Ну мааааам..
-Ребенок! Ну хотя бы первые несколько строк!
Ребенок крепко зависает на минуту, а затем уверенно выдает:
-"Скажи-ка, няня, ведь недаром!.."
-*facepalm*
Недоглядели, ага.

Сидим с девчонками на кухне, болтаем о том, какие должны быть мужчины, как с ними надо себя вести и прочая ерундень.
И тут реплика:
- Девочки, надо смотреть на жизнь реально! Вот если бы я оказалась на необитаемом острове с Бредом Питтом...
Дальше уже никто не слушал.

Сидим с подругой на кухне. Над нами на полке телевизор, на нём стоят
часы. Обычные такие, со стрелками, есть даже секундная и для будильника.
Я занят содержимым тарелки, прошу: "Посмотри, сколько времени?"
Пауза.... Она: "не знаю, мне не видно, стрелки мешают".
Всё-таки блондинки, они такие прикольные бывают.

Yascher: Сидим с мамой на кухне, пьем чай. Заходит отец:
- Что это у нас за алхимик появился? В ванной тазик, в нем вода, белые тапочки и гантели.
Мама:
- А, это я отбеливаю белую обувь, а чтоб не всплывала - гантелями прижала..

Сидим с мамой на кухне, болтаем.
Я: Вот возьму и завиду тараканов! А когда надоест, заведу ящерицу, что б его съела, а потом удава, что б съел ящерицу, а потом...*на секунду задумаваюсь над вопросом"кто ест удавов?" а потом, я заведу тайца, который съест удава...
мама: а не рановато ли тебе? Да и страшные они все...

Сидим с подругой на кухне кушаем суп. А в суп с поджаркой.
Лена: мама в супе таракан плавает
Мама лены: это не таракан это поджарка
Лена: смотри мам по стене поджарка побежала.
Трудное было сцука у нас детство:(

Сидим седня с подругой в Кофе Хауз.
Меню:
Пирожное "Картошка" - вскус ДЕТСТВА.
Оригинальный рецепт: бисквит ПРОПИТАННЫЙ КОНЬЯКОМ.
ну да... такое, русское детство...

Сидим с женой на кухне с утра, кофе пьем, обсуждаем, кто пойдет будить ребенка (3,5года).
Голос ребенка из зала:"не надо меня будить, я опасная для вас".
сидим теперь, боимся...

Очень позитивное начало дня! Утро, сидим с отцом пьем кофе, смотрим Вести. И после фразы репортера "Как же были удивленны врачи, обнаружив в легком пациента проросшую трехлетнюю ель!" отец, не долго думая, сказал "А ботаники-то как охуели!" Кофе допить не смог)))

Сидим с другом, пьем кофе. За соседним столиком болтают три барышни. Стихает музыка и я слышу...

- Вчера с девченками кальян раскуривали. Так здорово. Раньше никогда не курила. Только два раза. Один летом, другой с яблоком.

... Такое ощущение, что я с другой планеты ...

Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела.
Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее
засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец
послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму
отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять
стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам,
порозовела...

Сидим с подругой, болтаем.
Зашла речь об алкоголе, а мы как раз, живя в Европе, по старой доброй
памяти (на генном уровне) уговорили на двоих (две интеллигентнейшего
вида девушки) бутылку сладкого горячего вина со специями. А у подруги
парень - американец. Решила она ему рассказать, как мы масленницу с
блинами и распитием горячительного праздновали. Я ей - ты что, не пугай
парня. А она в ответ - ну что ты, он поймет, он же американец.
Я, задумавшись - да-а, в Америке-то уже привыкли, там наших больше!

Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с
подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает
яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы
мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не
удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно
выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в
истерике, папа красный как рак.

Сидим с друганом, болтаем о том о сем. И тут он и говорит:
Он: А ты чего себе животное не заведешь?
Я: Ну а как? Живу один, надо уехать на недельку или еще чего - куда я
его дену? Ты что ли ходить за ним будешь?
Он: Ну да!.. У меня на той неделе цветок из окна выбросился.

Друга давно не видел: сидим, пьем, разговариваем. Он чего-то погруснел,
замолчал, потом говорит мне:
- Помнишь, у меня подруга Юлька была, беленькая такая.
- Конечно помню.
- Так вот она теперь в Таллинне проституткой работает. И знаешь, есть у
меня одна мечта... (Тут он опять замолчал) Под действием его
романтическо-героического вида я говорю:
- Вытащить ее хочешь?
- Нет. Бесплатно хочу.

Стоим с друзьями, пьем пиво, болтаем о чем-то.. Тут Один к другому обращается: "Тём, ты же у нас дизайнер, давно хотел спросить.." В разговор вламывается третий с криком "Как оно, с мужиком-то?" о_О

Болтаем с подругой по аське. Я спрашиваю: чем, типа, занимаешься? Она: да вот, сижу, книжку читаю. Виконт де Бражелон. Я говорю вот тебя приперло-то. Она отвечает, что мол, давным давно такие вещи люблю. Я даже как-то в садике Боярского из пластилина слепила!!! ))

Сидим в макдональдсе пьем кофе. Рядом в детской комнате малыши празднуют чей-то день варенья. Ошибкой работницы макдака было то что она вынесла им караоке. Владимирский централ исполняемый хором мальчиков-зайчиков удивил.

Т@НЮШК@
Сидим с маринкой спокойно пьем кофе. В кабинет заглядывает старший продавец и приказным тоном и указывая пальцем: ты - на кассу, ты - на кредит. Мы переглядываемся, поворачиваемся к нему и хором: ты - на хуй!
Т@НЮШК@
У нас обед :)