18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-08-2002

Знакомая рассказала.
Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил" :-) Пошли они в
магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой.
Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?"
А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВіНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про
КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя -
мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВіНОК,
потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?"
"Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВіН-КА (по
слогам) Кузю".
Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается.
И тут сын добивает ее окончательно:
"Мама, а где же тогда живет мандавенок?"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мама: Давай застегнем кнопочки на куртке?
Сын: Не хочу!
Мама: Ну давай...
Сын: Нет!
Мама: Не спорь с матерью, козленочком станешь!!!
Сын: Сама ты козленочком станешь!
Мама: Не, Дим, мама если и станет, то только большой козой.
Мама: (после паузы, себе под нос) Хотя куда уж больше.

Прочитать...

короткая история: в одном доме жили молодой и наглый бассет Кузя и говорящий попугай Жора. Кузя знал, что Жора это Жора. Периодически Кузя облизывал клетку попугая, чем доставлял Жоре психологический дискомфорт. Когда в доме собирались гости и Кузю нужно было отвлечь от стола, хозяева говорили "Кузя! А где у нас Жора?" - и Кузя, размахивая гигантскими ушами в разные стороны, бежал к попугаю. Однажды, когда на очередное хозяйское "Кузя-где-жора" собака сорвалась с места, в другой комнате взмолился попугай человеческим голосом: "Куз-з-з-я! Фу-у!"

Прочитать...

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

Прочитать...

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

Прочитать...

Мама рассказала, как я в детстве ел:
Мама: Ешь!
Я: Нифачууу!..
Мама: Ешь живо!
Я: Нибуду!
Мама: Ешь, а то сейчас %Имя_сестры% отдам!
Я: о_О *чав-чав-чав*

Прочитать...

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

Прочитать...

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена))
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем)) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

Прочитать...

Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле!

Прочитать...

знакомая рассказала..

А прикинь, ходила к мальчику на днюху пришла поздно... Утром просыпаюсь от того что мама с бабушкой ругаются.... Бабушка: ну путь ходит, принесет тебе в подоле ребеночка... Будешь знать. Мама: плохо когда умирают! Когда рождаются-хорошо!

Прочитать...

Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

рассказала знакомая про свою маленькую дочку:
у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они
жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в
другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо,.... мои то все померли....

Прочитать...

знакомая рассказала про свою знакомую))

идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много
много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
мама:
- Что?
ребенок:
- ммм... ээээ... Два!

Прочитать...

НОВОРУССКАЯ СКАЗОЧКА О КРУТОМ КОТЕНКЕ

Мой маленький Кузя-безбашенный кот,
Нагадил в джакузи,написал в компот,
Колготки на няне Марине порвал
И повара Гришку по кухне гонял.

Мой дед - депутат, а когда-то бандит,
На весь Пермский край крутизной знаменит.
Мы с дедом решили:в джакузи
Утопим разбойника Кузю.

Двух телохранителей дед мой позвал,
И в ту же минуту их Кузя порвал.
У них отобрал пистолеты
И выбил ножи и кастеты.

Тут повар схватил свой мясницкий топор,
Пустился бежать за котенком во двор.
Но тут же послышался вопль:
Толкнул его Кузя под "оппель".

Мы с дедом Вованом хитры и круты.
Мы быстро кота развели на понты,
Мы стрелку котенку забили
И в ванной его подловили.

Мы Кузе сказали: "Сиди и молчи!"
На шею вязали ему кирпичи,
И воду пустили в джакузи...
За все ты поплатишься, Кузя!

Но только котенку вода нипочем.
Он прыгнул на нас, деда сбил кирпичом.
Он в воду меня опрокинул,
И я чуть со света не сгинул.

Я в этой джакузи всплывал и тонул,
Ногами болтал и кричал "Караул!"
Я бредил и мамой и папой,
А кузя топил меня лапой.

Меня он топил, как Герасим Му-Му.
Как жив я остался - и сам не пойму...
Но в ванную мама ворвалась,
И пытка моя оборвалась.

И впрямь моя мама крута и смела!
Схватила за шиворот Кузю она
И веником шлепнула звонко.
Вот так наказала котенка!

Я вырос. Я в ясельках самый крутой!
Мне дед подарил "парабеллум" большой.
Но ночью я плачу спросонок,
Ведь в домие всех круче - котенок.

Прочитать...

Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там
есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук
украли!!! С какашками!!!!

Мама села на пол...

Прочитать...

Недавно знакомая рассказала...
Сыну 4 года, заявил что будет работать в милиции. Мама ошарашена: "С
чего бы вдруг???"
На что сынуля отвечает: "А можно ТіЛОК бесплатно снимать!"
Вот такая молодежь... Поколение NEXT, однако... :)

Прочитать...

Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем.
Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать.
Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим.
А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка
(просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой
женской доле.
Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе
мрачные.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга.
- Ну и чего? - спрашиваю опять.
- Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги.
- Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет,
помогать будет, гвозди там всякие забивать...
- Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...

Прочитать...

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Прочитать...

Историю рассказала одна знакомая.
Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел
у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни
дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой
Ленин,
и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет).
Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?"
На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня
спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??"
:))

Прочитать...

ZZZ
а вааше отношения дизайнера и одмина оч хорошо показаны в мультике про домовенка-кузю:
кузя касматый чорт стучит по батарее и просит помаши и тутже из какойто дыры вылазит небритый мафаня

XXX
огаа)) а потом кузя дизайнер открывает сваю валшебную шкатулку и показывает бабе у которой живет красивые сказки.

Прочитать...

Мама рассказала.
Было мне 4 года. Забрала она меня из садика и я спрашиваю:
- Мама, хочешь расскажу тебе анекдот? Только там 3 плохих слова!
М: - Каких?
Я: - Пошёл на хуй пидарас!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com