18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-07-2002

Конечная остановка 1-го троллейбуса "Лыбидська". Зима. Ессно, холодно до
такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к
троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой
жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент,
когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса
припугнул всех фразой: "Обэрэжно, двэри зачыняються…", послышался
характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая
адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка
системы "нога-могила" вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка
бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом
она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок,
подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю.
Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением,
она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду
к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень - авоськи аккурат
залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень - сама бабушка,
отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает
по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя
в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат
бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные
пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с
прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не
выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке
грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное
пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря
на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих
сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские
спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и
предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под
тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от
балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный
мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата.
Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец,
водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и
стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им
бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно
извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить
будет, сволочь старая.
Концовка классическая - обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда
идэмо?
Vovan

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

Прочитать...

FELINOE.KURE:
Сегодня видел картину года. Еду к своей девушке в гости, стою на остановке. Т.к. живу в центре города, то и транспорта ходит много. Подъезжает 3 автобуса и 6 троллейбусов одновременно. Вроде бы что такого, бывает.
Но тут я вижу как водитель последнего троллейбуса что-то нервничает и поглядывает, что там спереди происходит. Когда же уезжает последний автобус, водитель троллейбуса перестраивается на средний ряд и на вторую линию по которым электричество идёт. Далее он обгоняет все 5 троллейбусов, становится перед ними, выбегает и меняет палки обратно на свою линию и уезжает. БЛЯТЬ ТРОЛЛЕЙБУС ОБОГНАЛ ТРОЛЛЕЙБУС!

Прочитать...

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

http://Creative3D.ru/

Прочитать...

еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

Прочитать...

FoBoS: А водитель нашего троллейбуса маленьких хачиков когда прогонял вышел в салон и им крикнул "кыш ебанные...", а потом просек что троллейбус все еще едет и так тоненько сказал "ой бля" и побежал обратно))

Прочитать...

Суровые у нас в Чите водители троллейбусов.

Сажусь в полупустой тралл, буквально через сто метров от остановки он останавливается, женщина-водитель (лет 50-55) выходит и отцепляет рога. Затем возвращается и через минуту высовывается в салон: Ребята, подтолкните троллейбус. Нас мужиков человек пять-шесть. Ну вышли, подтолкнули, дорога под горку, тралл покатился, водитель кричит в микрофон: Прыгайте. Мы прыгаем, двери закрываются. Катимся, машины обруливаем. Мы в недоумении, народ ошарашен.

А впереди две иномарки столкнулись и всю дорогу перегородили, объезд только по встречке и у троллейбуса ну никак рогов бы не хватило объехать. А мы, спокойненько, объезжаем и на следующей остановке водитель снова рога на место поставила и дальше поехали.

Прочитать...

Таджикистан, г.Душанбе, где я имею счастье быть в командировке.
мало кто видел как троллейбусы обгоняют друг друга :) а здесь это дело обыденное...
всё дело в крутизне водителя и кондуктора
на остановке кондуктор вешается на лесенку сзади троллейбуса, троллейбус разгоняется быстрее медленноидущего впереди троллейбуса и тут бравый таджикский кондуктор отсоединяет штанги троллейбуса от проводов, троллейбус по инерции обгоняет другого и кондуктор ставит штанги на место

Прочитать...

Рассказал друг Федя:

Слякотная осень. Вечер, темень. На "автобусный круг" вразвалку въезжает
заляпанный троллейбус. Уставший водитель провожает взглядом выходящих из
салона припозднившихся пассажиров. Последний пассажир, бабусенька-божий
одуванчик, подходит к нему, и говорит:
- Вот по радио вы объявляити, што о забытых вещах нужно сообшчать
водитилю..
- Ну, - косится на нее водила.
- Вот, милочек, тут ктой-то забыл, - говорит бабушка и протягивает ему
держа кончиками пальцев мокрую вязанную варежку, которую она явно
подняла из грязной жижи в салоне.
Водитель троллейбуса, то ли из вежливости, а то ли потому что понимает,
что так быстрее отделается от бдительной старушенции, так же двумя
пальцами берет у нее варежку, брезгливо скукожив хлебальнег.
- Ты ее, милок, только хозяину отдай, по радио своему на маршруте объяви
завтра, найдена, мол, варежка, - не унимается бабуля.
- Да-да, ага, спасибо, - сухо отвечает водила, намекая, что ей пора.
- Ага, ну да, - кряхтит бабуля, выходит из троллейбуса и начинает
обходить его, чтобы "встать на курс" до дому.
В это время водила, скептически осмотрев бабушкину находку, осторожно,
чтобы не заляпаться в капающей с варежки грязи, переносит ее через
коленки и аккуратно выкидывает варежку нахуй (зачеркнуто) в окно.
Надо ли говорить, что вылетев в окно, грязный кусок трикотажа с
характерным хлюпающим шлепком, угодил аккурат на лицо нашей
замечательной бабушки-следопыта, обходившей троллейбус сзади. Награда
нашла героя.

www.padonki.org

Прочитать...

Город Николаев. 2009 год. Маршрутное такси. 6 утра. В микроавтобусе водитель, я и очень старая бабулька.

Бабушка (водителю) - Сынок, останови на улице Сталина.
Водитель (не расслышав) - Что?
Бабушка - На Сталина останови!
Водитель (резко затормозил и остановился посреди проезжей части. Включил "аварийку" и обернулся к бабушке) - ГДЕ????????
Бабушка - Ну на СТАЛИНА!
Водиель - Может на Жукова???
Бабушка - Ой, да сыночек, на Жукова.
yositch

Прочитать...

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди
людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с
корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время
подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а
этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит
наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит
мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней
двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки
руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его
место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей
длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как
открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать
торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на печатки", он
отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Прочитать...

Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по
маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в
этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и
заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа):
- Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон".
От хохота троллейбус аж зашатался.

Прочитать...

Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке
полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом
стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И
вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом
пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20,
высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто
короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит
его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами.
Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает
глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку
восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но
очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))

Прочитать...

Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние
10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у
женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....

Прочитать...

Однажды летом, в переполненном городском автобусе случилось наблюдать
такую сцену: Автобус остановился возле Даниловского рынка, и каким-то
чудом в него втиснулось еще несколько человек, среди которых была
пожилая женщина с двумя сумками в руках и с рюкзаком, который округлился
арбузами. Бабуля все время причитала: "Миленькие, подтолкните меня!", до
тех пор, пока окончательно не взобралась в салон. Не выпуская сумок из
рук, энергично подталкиваемая в спину, бабушка стала продвигаться
вперед, но в середине затормозилась и стала опять причитать:"Миленькие
мои, ну подтолкните меня, мне выходить на следующей остановке". Но
движение замерло, все плотно стояли, с трудом вдыхая и выдыхая горячий
воздух. На светофоре автобус резко затормозил и бабулю с половиной
пассажиров вынесло к передней двери. Стараясь удержаться у выхода,
бабушка сурово поводила плечами, высвобождая застрявший рюкзачок.
Наконец-то подъехали к остановке, двери открылись, но выйти никто не
смог, бабушку заклинило, а рюкзак застрял среди людских тел.
"Миленькие мои, родные, ну подтолкните меня!", опять пропела старушка, с
каждой секундой голос ее наростал в мощи. Боясь проехать вожделенную
остановку, бабуля рванулась к выходу, рюкзаком увлекая за собой с
десяток пассажиров. Словно горох посыпались люди на асфальт, а бабушка,
не выпуская сумок из рук и не оглядываясь на содеянное, бодрыми шагами
удалилась прочь.

Прочитать...

Навеяло историей о драке кондуктора с водителем…
Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось
немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день
окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему
окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой
лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и
выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за
пассажирами.
В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой
картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или
что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим
богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась
все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя,
она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы
вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то)
захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся
бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в
заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал.
Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить
автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За
это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает
проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы
думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой
(будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем
ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо
наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить,
что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к
нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии
аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку,
он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его
на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в
первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая
трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это
несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы
все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной
остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте
бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя
водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью
культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить.
Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в
коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у
вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля.
Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают,
кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка),
вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве.
Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной
остановки.
Люся

Прочитать...

История рассказаны мне другом, он сам это все видел.
Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе
весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой
остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой
троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой.
Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально,
все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут
явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется
парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и
оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело
закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем
в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу,
что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась
почти не стесняясь.
Стас.
shaoss@yandex.ru

Прочитать...

О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо,
микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое
удовольствие,
особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитуры
только вошли в жизнь.
Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшей
остановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башке
шапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбус
останавливается на остановке. Бабулька:
- Сынок, это остановка "Стадион"?
В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери.
Чел:
- ДА!!!
Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает за
ним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монолога
чела:
- ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!!
Занавес.

Прочитать...

Киев, ранее зимнее утро, понедельник.
Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые.
Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском:
- Водитель! Водитель! Остановите!
- Где? - злобно рычит водила.
- Здесь! - пищит бабуля.
- Где это: "здесь"? - рычит водила.
- Там, сзади... Мы проехали уже...
- Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать
нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси,
чтоб
везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати
деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где
положено!
В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от
остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать.
Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает
что-то злобное бормотать себе под нос.
- Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека
с заднего сиденья.
Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала.
- Что? - гавкает водила.
- Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на
конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это
вас
не затруднит?

Маршрутка рыдала от смеха.

Прочитать...

Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте.
Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что
машина начала двигаться рывками.
Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем:
"Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет."
Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь.
А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута -
дурдом.
Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер,
наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в
микрофон:
"Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери.
Поедем без остановок до дурдома."
А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко
затормозил у светофора.
За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось
торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за
поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они
пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину.
Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.

Прочитать...

( остановка троллейбуса навеяла)

Бабушка рядышком с дедушкой
Рядом висят на подножке
Ножки у бабушки с дедушкой
Дружно бегут по дорожке.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com