18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-07-2002

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая
даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,
озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая
вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком
добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном
уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы
проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие
приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у
композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели
женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось,
можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное
солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились
свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько
свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным
убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была
неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском
севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности
показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и
ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им
до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к
нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши
весь личный состав считал часы.
Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо
ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего
можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой
матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом.
На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и
самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками
из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника
не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для
скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,
иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!

... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью
суши.

«На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.»

GDV(.ru)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже...
Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже...

Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…

Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто не интересно.

Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…

Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами.

Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.

Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего…

Ты забудешь его, когда встретив на улице такую же машину, ты не будешь больше злиться… Ты просто ее не заметишь.

Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…»

Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил?»

Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…

Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…

Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше.

В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.
И вот, через несколько дней в горе... потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но, в конце концов, моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Прочитать...

Вспомнилось - было дело, качала музыку с зайцев, а там реклама всем известная про +10 к члену. Однажды папа мой, незаметно подкравшись, выдал: "Доча, тебе зачем член на 10 см увеличивать? Пусти лучше папу за комп, я, кажется, маме на годовщину подарок сообразил" :)

Прочитать...

из ЖЖ:
Когда мой отец приехал в середине 1970-х годов в деревню, где он родился, в джинсах, его отец (мой ныне покойный дед) посмотрел на него (а джинсы были "Вранглер", родные), почесал бороду, затем вынес денег - двадцатку, кажется. И говорит - мол, да. бедно вы там живете, что в рабочих штанах ездите. Вот тебе деньги, купи себе нормальные штаны! :-)

Прочитать...

Есть у нас песня "Про папу" с такими словами: "Папа в доме конечно
главный, если мамы случайно нет" или "И с задачкою трудной самой Папа
справится - дайте срок! Мы потом уж решаем с мамой Все, что папа решить
не смог!". Я говорю: эту мерзкую антипапную песню не надо записывать.
Жена: "Ее мужчина написал! Какой? Пахмутова! Ну ладно, Пахмутов! В
смысле - муж Пахмутовой!" На самом деле это Танич, но песня все равно
плохая!

Прочитать...

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном
острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому
острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были
необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали
птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных
зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами.
Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали
стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и
Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого
соуса для барбекю?

Прочитать...

Скрипка-Лиса.

1) Одним другом строчка из песни "Летучий Голландец" (Рецитал?),
звучащая в оригинале как "Но одиноким быть скитальцем // Твоя судьба,
твоя судьба" воспринималась на слух исключительно как "Но только ноги
мыть с китайцем // Твоя судьба, .."
2) В хенд-мейд песеннике другого школьного приятеля как-то обнаружилась
песня с незнакомым названием "К потомкам иду". Ей оказалась песня
(Веселых ребят?)"По тонкому льду";
3) В песне Барыкина "Натали" есть строчка "И отступает тоска". У того
же приятеля, однако, было написано: "И отступает Кавказ";
4) У панк-группы Путти припев одной песни звучит: "О как давно я //
Не был в Донбассе". Немалое удивление вызвало исполнение этой песни
очередным знакомым. В частности, он с пеной у рта (когда не было
возможности проверить) утверждал, что они поют "В руках говно, я был
опасен";
5) Мной лично припев одной песни группы ЭСТ: "Рулетка, покер и очко -
Охота на ночную дичь.." воспринимался только как "На ветхом боте
рыбачков - Охота на ночную дичь";
6) Ну и, наконец, еще один знакомый утверждал, что Тернер из Rainbow
поет "It's a Rainbow", тогда как искомая строчка на деле была
"I Surrender", из одноименной песни.

Прочитать...

Новая песня Чеховой:
Я робот и нет у меня перца,
Не могу им тыкать я в одно место.
Почесать не могу ничего – щимит сердце.
Привари болт, два шара на это место.

Ты пиздела на меня
Три недели и два дня,
Потому что из запоя
Выводился пивом я.
Как известно я музчина,
У музчины много силы,
Ебнул в дыню тебе я,
Сразу стала тишина

Дом – 2 это страшная сила,
Смотри ты его пидарас и мудила.

Лситик

Прочитать...

Известная песня:

Напищи мне письмо...
Хоть две строчки всего...
Чтобы я иногда
Прочитать смог его...

Прочитать...

Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман
развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с
Леной решили пожениться.
После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу
наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга
получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих
родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент
жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий
тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в
Москву.
Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет
в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с
моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все
меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было
произвести хорошее впечатление на будущего родственника.
Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред
моим будущим тестем в лучшем виде.
По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все
выглядело максимально торжественно.
Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже
познакомились, крепко пожав руки.
Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И
предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что
делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных
взрывов, потихонечку.
То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу,
что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако
в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка
открыта отцом весьма торжественно!
Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а
именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по
голове.
Молчание.... , недоумение....
Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! "
Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и
вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет,
жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы...
//Denis

Прочитать...

Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на
"Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе
Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так
чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко
заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты
тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю
друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза
проверить". Я даже не нашелся что сказать...

Прочитать...

Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века",
советский блокбастер 80-х.
Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно
Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном
связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном
Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных
училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на
практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и
знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно
ходило в разные страны, в том числе - зарубежные.
История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с
курсантами в Гавану.
Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда
"Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом
судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а
потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом
бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика
бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд
случайно упал на флагшток, на котором висел флаг.
Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел
черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как
это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был
пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой
мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что
советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был
в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу.
Дело в том, что по международным морским законам, если судно,
находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое
военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела
из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома
заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий
под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями,
начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и
партбилетов.
После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был
поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам
был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский
молоткасто-серпастый.
После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло,
начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного
инцидента. Через некоторое время виновный был найден.
Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто
пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и
куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды,
которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на
шее сзади).
Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца
плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из
советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР.
Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно
короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом.
Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики,
которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища
получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его
даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на
несколько лет.

http://www.livejournal.com/users/dr_akula/

Прочитать...

Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт
и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и
так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью
насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из
шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське).
Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается
куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же
возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай
качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!!
…он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит
- мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он
ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина
кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня!
…Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! ….
Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут
остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая!
Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет
дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня
и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают
поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.

Прочитать...

История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в
те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим
образом вело строительство огромного здания своего Главного
вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в
этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером,
а вот закончил………….. далее с его слов.
Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло
своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить
свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего
стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла
нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно -
секретных производств. Там пытались наладить производство такого
«ширпотреба», а это был один из первых образцов.
Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с
табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только
время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели.
Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся,
что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и
наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то
-справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне.
Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не
получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда
вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием
этого чуда дней пять.
В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому
министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства
метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик.
Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом
говорит:
- Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал
совещание и встречу в ЦК!
- !!???
- Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят,
свои часы по твоим электронным выставил!

Начальник от дела

Прочитать...

Эту историю поведал мне мой старый институтский товарищ, после окончания
МАДИ, в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, Вадим по
распределению попал в один из московских таксопарков.
В этом парке работала водителем такси девушка по имени Лена. Была она
молода, стройна и настолько хороша собой, что мужики парка
захлебывались слюной (и не только) при встрече с ней. В те годы женщин -

таксистов в Москве можно было пересчитать по пальцам. В массе своей это
были крупные дамы, часто с мужественными чертами лица и почти всегда в
возрасте от среднего и старше.
Леночка была одна такая. Она была вне конкуренции.
А как Леночка работала! План по выручке сдавала каждую смену, ровно
56 рублей 10 копеек, аккурат 102%, не больше и не меньше. Все хорошо,
но была одна проблема - привозя план, Леночка ни разу (!) не проехала
больше половины нормативного пробега. Получалось, что план делался
на простое в ожидании клиента!
Проработала она у нас в парке около года, а потом раз и за западного
немца замуж выскочила! И уехала с ним. Это и понятно, ух как хороша
была стерва! Уехала, а клиентов своих никому не отдала! Какие деньги
ей мужики из парка не сулили, не отдала Ленка клиентов и все тут! Одним
словом - стерва! А клиенты у нее, похоже, сладкие были! План ведь
каждый раз привозила! А пробега не было! Вадик, как механик колонны,
замучился счетчик крутить, ну не объяснишь всем, что машина каждый раз
план на простое делает, откуда же клиенты такие берутся?
Лишь года три спустя, да и то случайно, стало известно Ленкино
«ноу-хау». Была она очень успешной валютной проституткой. Работала в
«Интуристе» на Тверской.
Секса, а значит и проституции, у нас в стране не было, а вот тунеядство
еще как было. Девочек валютных по этой статье и прессовали. А Ленка вон,
что удумала…………..
Согласитесь, одно дело проникать в «Интурист» отстегивая, стукачам -
швейцарам да дежурным по этажу. Совершенно иное приехать в этот же
«Интурист» водителем машины - такси, за клиентом, и ……………… увезти его на
съемную квартиру.
Одно интересно, как бы мужики из парка обслуживали Ленкиных клиентов,
если бы она отдала им их?

Начальник от дела

Прочитать...

Начну с того, что мы оба - вполне нормальные люди.
То есть, и она, и я (по отдельности) достаточно сносно ориентируемся в
реальном пространстве. Но стоит нам куда-то поехать вместе на ее
машине... то тут же начинается какая-то виртуальность. Нет!
Это слабо сказано, СЮРреальность будет вернее.
И так было всегда, с самой первой нашей встречи. У меня сразу же
появляется желание проснуться, да побыстрее. А то мы так в этом сюрре
и заблудимся... И останемся!...
Так вот, зачесалось нам давеча саночки купить, так сказать покататься
зимой решили. Хотя это сам по себе анекдот, здесь-то в NRW (блин,
"Северная" Райн-Вестфалия)! Ну да "охота пуще неволи".
Надо, так поехали. Чтобы не выглядеть полными идиотами, решили
ограничиться пластиковым "сэконд хэндом". Договорились с каким-то
мужиком по телефону, оделись в лыжные костюмы и поехали в близлежащую
деревню за этой хренью. До Вюрселена (это деревня так зовется) доехали
без проблем...
И тут началось!
"Оля, а я эту булочную уже видел!" - сказал я, когда мы в третий раз
проезжали мимо кондитерской, где нам с самого начала очень подробно
объяснили как и куда надо ехать. "Поехали скорей отсюда!" - застыдилась
она, резко выворачивая руль и прибавляя газу. После часа плутаний, я с
удовлетворением заметил, что стали попадаться уже незнакомые аборигены,
старые наконец-то все же ушли по своим делам. Вновь появилась
возможность спрашивать дорогу не стыдясь. Но плохо было то, что они и
сами этой дороги не знали, а иногда даже и по-немецки плохо понимали.
И тут как последняя капля - тупик. Да непросто тупик, а тупик там, где
110% должен быть проезд на соседнюю улицу. Мое солнце уже ничего не
замечает вокруг и хочет плакать. А я не могу поверить своим глазам.
На воротах, в которые мы уперлись, привинчена серьезная такая вывеска
"JOPA GmbH"(АО "Жопа")! "Вот и приехали!" - решили мы вместе и поспешили

домой из этого заколдованного места.
Блин, какие могут быть тут санки!

Vitali

Прочитать...

История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...

70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском
континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик.
США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет.
Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море
цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После
швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то
же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок -
роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте
гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем
"двором" туда.

Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда
начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта
яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко
матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и
веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и,
не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.

Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу
состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик.
Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он
.... лопасти от советского подарка.

Прочитать...

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)
Роман

Прочитать...

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были
спасены.

Прочитать...

Ну, эта любимая история моей мамы, так что имеет смысл донести ее
до широкой общественности.
Короче, каждое лето я езжу в археологическую экспедицию в Крым,
Коктебель.
Там мы, соответственно, копаем городище (эх, хазарское!) и отдыхаем от
школьных будней.:))))
И вот как-то вечером, в конце уже второй смены, когда денег нет,
набережная этого Коктебеля уже порядком поднадоела (да и что там делать
без денег?!) и вообще, на душе спокойно и тихо, и хочется романтики,
нам с подружками пришла в голову прекрасная идея. Мы пошли на пирс
(это такое место, куда корабли причаливают) и улеглись прям на него.
Надо сказать, это очень здорово: над головой - звездное крымское небо,
вокруг - теплая крымская ночь. Единственным неудобством был постоянный
дрейф народа по пирсу. Ну, с одной морской прогулки на другую. И они,
конечно, удивлялись, видя трех девушек, лежащих прямо на бетоне,
особенно
если учесть, что в экспедиции люди одеваются как подобает, а именно
в старые майки, тельняшки и обрезанные джинсы, но нам ничего не
говорили.
Только еще долго оглядывались, один мужик чуть в море не свалился,
до того заинтересовался. А мы с девчонками делали вид, что это все нас
не касается и что мы тут всегда были и будем. :)))))
Так вот, шла по пирсу со своей шести-семи-летней дочкой какая-то
женщина.
Напоминаю, что Крым - это Украiна, и видок у тети был - классической
Доброй Матки, доброй и отзывчивой, хотя и темной. :)
И идет эта самая Матка, видит нас, вздыхает так тихонько и печально
говорит:
- А ведь это чьи-то дети!

P.S. - Мы долго смеялись и потом пару дней на пирсе не лежали. :)))
P.P.S. - А фотография с такой подписью у меня есть!:)))))
P.P.P.S - Привет всем юным и не очень археологам!!! :))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com