18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-09-2002

Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Симпсоны (The Simpsons)

несколько выдержек из узбекского учебника по информатике:
Корзина - каталог для временного хранения полученной информации.
Пиксель - мелкая точка
Hardware - устройства компьютера, называемые также жесткой продукцией.
Software - программы компьютера, называемые также мягкой продукцией, так как их можно легко удалить или заменить.
При форматировании диск разделяется на дорожки в виде концентрированной окружности...
Жесткий диск (из-за сходства с огнестрельным ружьем его называют также винчестером)

Прочитать...

Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
- Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
- И что ты нарисовала?
- КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!

Прочитать...

Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
-Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
-И что ты нарисовала?
-КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!

Прочитать...

Сижу на работе работаю, и тут заходит женщина(Ж)
Ж: здрасти
Я: здрасти
Ж: у меня не работает интернет (кабинет номер ....) да и еще я уже 3 года не ебаная Ой.
Пауза секунд 5
Разворачивается и уходит и при выходе в дверь
Ж: про интернет не забудьте
Я вахуе

Прочитать...

Работаю на складе кто то из сотрудников повесил девиз склада: "Русское распиздяйство с немецкой точностью!!" .Подумал: а ведь точно, вся страна так живёт))))

Прочитать...

Работаю на складе. Основной контингент - пенсионеры. Ночная смена. "Обеденный" перерыв. Бабульки собираются в круг на кухне и начинают рассказывать страшные истории где что сколько стоит, где кого и как убили и изнасиловали. Сразу вспомнился пионерлагерь. Ночные рассказы о красной руке, зеленых пальцах, черном пионервожатом...
Рашн пипл прав: что стар, что мал :)

Прочитать...

Работаю в печатно-копировальном киоске 4 корпуса НГТУ.
Много забавных историй каждый день происходит... но сегодня!
Подходят трое студентов, бурно обсуждающих "лабы", "ргз", "курсовики" и
др. Один подает флэшку, я втыкаю - открываю, он смотрит - говорит что
печатать, я печатаю... пока идет печать, он смотрит на монитор,
замолкает на несколько секунд.
- Майкопка, что это?
Все трое смотрят в монитор, проходит секунд пять в молчании, а потом
дикий смех...
Просто "Корзина" переимнована в "Мусорка"
Ушли они в отличном настроении!

Прочитать...

Работаю на складе, целый день таскаю коробки. Пришел домой и запустил Мафию 2, желая отдохнуть. Там меня мать отправляет в доки на работу. И что вы думаете мне там нужно было делать? ТАСКАТЬ КОРОБКИ В МАШИНУ!!! Вырубил нафиг...

Прочитать...

Представляете в банке камеру хранения, в которой куча ячеек?
А мы как раз занимались оснащением банков такими ячейками. Вот звонит
клиент нашему менеджеру, и они пытаются определить, какие именно ячейки
(по размеру) им подойдут (т. е. влезут).
Мой коллега, а в кабинете тишина как раз стоит, говорит клиенту:
- Ну вы пойдите у себя померяйте, а я у себя. Потом сравним!

Прочитать...

Работаю на складе крупной компании.. (не скажу какой а то вдруг кто увидит.. уволят еще..) так вот.. работаем сутками.. по ночам устраиваем шоу.. чуваки на погрузчиках гоняют ралли.. ставка - бутылка пива.. зрелище скажу вам.. что там твой Форсаж.. все в огнях.. здоровенная площадка.. и куча каров на ней.. а на заднем плане фуры со спящими дальнобойщиками.. дородные тетки-учетчиы в комбезах дают статр платочками.. "Угнать за 60 сек" просто нервно курит в стороне..

Прочитать...

Я сцуко непобедим!!!
Работаю на складе, каждый месяц инвентаризация... и каждое утро перед тем как её идти проводить я встаю, умываюсь и торжественно одеваю футболку 2х2=6 и ниибет!

Прочитать...

Работаю в службе взыскания одного банка. Звонок в Якутию, поднимает трубку мужчина, происходит диалог:
- Здравствуйте, это такая-то такая-то из такого банка. Почему не оплачиваете кредит?
- Девушка, я живу в месте, где обитают олени, и у нас сейчас потоп, а у меня нет лодки, что бы доплыть до банка!

Прочитать...

Logan:Выхожу вчера из клуба,с рнб вечеринки,ловлю такси.Останавливается 10-ка,сажусь в нее.Водила(В) - лицо кавказкой национальности.Происходит у нас с ним такой диалог:
Я: до СЭС
В:100 рублей
Я:Ок
В:Народу в клубе много было?
Я: ну да,в основном нигеры одни
В:Вот суки,ТЕЛОК У НАС ОТБИВАЮТ
И тут, сука, черт меня дернул спросить у него:"У нас или у вас?"
Водила походу в ахуе,дальше едим молча.Доезжаем до места.
В:170

Прочитать...

Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.
Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа.
Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике? ,
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ )
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка
уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!!!!!

Долго смеялся!!!

Прочитать...

Работаю я вместе в напарником системным администратором и происходит
следующая история.
Заходит юзер и просит провести ему сеть, я вслух разговариваю с
напарником.
Говорю:
- У них сколько розеток?
Напарник:
- 2
Я:
- А компов?
Напарник:
- 4
Я:
- Надо ставить свитч.
Юзер:
- Не, ну я все понял, не дурак, будет и магарыч.

Прочитать...

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для
боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне
все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних
негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все
довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а
другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят
фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы
штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

Прочитать...

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

Прочитать...

2003 год - на Украине пожар на складе боеприпасов.
2004 год - на Украине пожар на складе боеприпасов.
2005 год - на Украине пожар на складе боеприпасов.
2006 год - на Украине пожар на складе боеприпасов.

2008 год - на Украине пожар на складе боеприпасов.

ВОПРОС: а почему в 2007 году не было ежегодного пожара? Сейчас сожгут двойную дозу?

Прочитать...

Iskra
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com