18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-11-2002

История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу
программирования в МГТУ :)

Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,
с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Читаю страшилку, начинающуюся примерно так: "2 года назад со мной произошла история..."
Первый комментарий : "Так ты выжил хоть?"

Прочитать...

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Прочитать...

Недавно зашел на продуктовый рынок(за яйцами) где произошла следующая история: Стою в очереди передо мной мужчина(м) лет 35 доходит до него очередь и он обращается к продавщице(п):
м: - можно мне два десятка яиц.
п: - да! (начинает ложись в пакет, а последние два яйца не может оторвать от лотка на котором лежат яйца.)
п: -(орет на весь рынок другой продавщице) Зина помоги оторвать мужику два яйца!
Видели бы вы глаза этого мужика. Я выпал, больше туда не ногой!!!

Прочитать...

История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и
выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после
процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую
машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной
остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем
которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету
культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема
"Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной
написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что
получаю следующий ответ:
- Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!

Прочитать...

История произошла со мной, этой зимой. Возращался я с дня рождения
одного моего товарища в часу этак 3 ночи, и к моему шествию домой
присоединился один мой знакомый назовем его Степа. И вот переходя через
дорогу нас чуть не задевает проезжающяя мимо тачка, на это действие мой
знакомый начинает орать своим густым басом:"Научись водить пид...ас!!!".

Тут машина резко тормозит=) и мой знакомый выдает тут же другую
фразу но уже фальцетом: "Ой=)". Машина сдает назад, и мы видим в салоне
пъяных в хлам ментов! У меня мгновено всплывают заголовки газет про
беспредел ментов, и я понимаю что это полный пипец и абгертмахт, в это
время один из них навострив свои поросячьи глазки на нас спрашивает: "Ты
что то пискнул?!" и в ответ раздается еще более пронзительный
фальцет:"Н-Е-Т!" На что уже соседний мент отвечает:"Вот и молодец!" И
машина с ревом уезжает, а я с трудом удерживая стоячее положение начинаю
ржать....

Прочитать...

История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:)
Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято -
сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В
свободное от основной работы время - естественно помогал маме по
хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда
продавались непотрашеные)..
Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно
от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема
с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня
проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-)
Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец,
собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно
слушаю!
На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить
курицу!!!
Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно
объяснил, как это делается...

Прочитать...

История произошла со мной.
Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра.
Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску
порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса
слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая
фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для
нарезки!!!
Ну и зачем спрашивала?!

Прочитать...

Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном
городке на берегу океана, особенностью таких городков является
центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к
пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы
висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10
a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время
полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает
меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и
тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти
нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с
жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это
с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие
попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в
поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька
с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то
неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую
маму:
- Мам, а это больно?
- Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует.
Девочка призадумалась и выдает перл:
- Это мне что, улыбаться тогда надо!?

Занавес.

Прочитать...

Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я
потом долго смеялась.
В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В
каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки
естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень
удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда
литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу
же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но
только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать,
короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на
голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий
плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву,
вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач
отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.

Прочитать...

Эта история произошла лично со мной полтора года назад.
После работы, пробки, медленно еду по ул. Шаболовская аккурат мимо
метро. Для тех кто не знает - ул. Шаболовская разрезана посередине
трамвайными путями, на остановках в час пик толпы народу.

Медленно подъезжаю к пешеходному переходу, чуть притормаживаю, пропуская
устремившуюся к останавливающемуся трамваю девушку. И тут... БАХ!...
получаю удар в зад. Удар не сильный, машина у меня и так покоцанная, к
мелким авариям я отношусь спокойно, если бы не потеря времени на ГАИ.
Включаю аварийку выхожу: у меня на фаркоп насадился бампером новенький
голубенький Опель. Из Опеля вылетает очаровательное темноволосое женское
создание лет 30-ти и подбегая ко мне кричит (дословно):
- НАХУЯ ТЫ ПРОПУСКАЛ ЭТУ СУКУ?

Elephant

Прочитать...

1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно
сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце -
лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал.
Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же
остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию
в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик
начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был,
но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы
только поменять!" Очередь лежала.

Прочитать...

Произошла история года 4-5 назад со мной в период бешенной подготовки к
отпуску.
Девочка, с котороя я тогда в отпуск ехал, очень уж Шуру любила
послушать. (был такой пэвэц)

В попыхах сборов я ломлюсь в лабаз тариться всякой х...ней и, заодно в
дорогу прикупить музыки - в машину послушать. Естественно, получаю заказ
купить пару дисков этого самого ШурЫ и, тут же забываю как его зовут.
Начисто!

Стою в очереди и мямлю, что то типа... ну... этого, который..... ну...
блин...

Очередь нервничает, а я никак вспомнить не могу ни одной его песни -
шит!
Наконец я таки его идентифицировал таким образом:

- Ну знаете, кто у нас модный щас такой пидар на эстраде?

секундная пауза продавца и ответ:

- да почти ВСЕ!

Очередь слегла от хохота, потом я вспомнил, что у него зубов нет
передних и таки мне выдали два диска.

Прочитать...

История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я
зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)

Прочитать...

История эта произошла со мной буквально пару недель назад.
Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая.
Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха -
нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик,
тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает:
- Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай.
Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще
один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и
уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже
не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает:
- Тамар, что случилось-то?
- Брат умер.
- Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь
слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он
выдает:
- Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.

Прочитать...

История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе.
Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на
последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею
моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10
лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие
историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в
подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в
С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо
отметить,
что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными
возможностями, и все доходило до нее очень долго.
Захожу я в класс:
Я: "Здравствуйте Ольга Ю."
Она: "Здравсвуй"
Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я
ведь неплохо закончил год"
Она: "А собственно по какому поводу?"
Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и
мне надо ехать в Питер.!
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих
давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла
меня в шок.
Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему
деду прожить еще столько же.....

Прочитать...

Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.

Прочитать...

История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу
больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного
движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо
практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или
длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно
спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит
следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и
выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону
подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней
я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке
вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне
сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила,
что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за
компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой
головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих
проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то
зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно:
"Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что
вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух
правильных ответов никто не дает".
Права отдали.

Прочитать...

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com