18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-11-2002

Предистория: Шел славный 1993 год. Я в то время курсант 1 -го курса
Питерского пехотного училища. Мы на полевом выходе. На улице начало
весны
(прекрасная пора птички там, грязь по колено и т.д.). Занятия по
метанию гранаты РГД-5.(РГД-5 - ручная осколочная граната дистанционного
действия, предназначенная для поражения живой силы противника в
наступлении и обороне. Радиус разлета убойных осколков около 25 м,
средняя дальность броска 40-50 м.)

Сама история: Метание боевой!!! гранаты в первый раз - очень нервный для
метателя процесс. Все действо проходит в порядке живой очереди согласно
списка.
Моя очередь должна наступить в середине занятия, и по отзывам
отметавшихся дело это не сложное, а скорее простое. Метаем в мишень
размером в человеческий рост на удалении 30-40 метров. Чем ближе к
мишени тем выше оценка. Все очень просто. Причем в саму мишень так никто
и не попал - кто на метр левее, кто правее - короче теория вероятности
работает по полной программе. Преподаватель дабы узреть куда улетела
граната в окоп не прячется. Так как по той же теории вероятности с
такого растояния осколки в него не попадут. Короче все по плану.
Ну вот и наступает моя очередь... Полученный боеприпас, приятно тяготит
подсумок. Раздаются команды преподавателя и я уже (как в песне) с
гранатой в руке на огневом рубеже. Ростовая мишень практически на
половину засыпана грязью, то есть представляет собой зрелище залезшего в
муровейник по мягкое место человека (н-да сравнение....).

- Гранатой огонь!!!
Кольцо в одной руке граната в другой. Бросок и нырок в окоп. Препод
стоит не пригибаясь. Раздается ужасный взрыв и я по тональности понимаю,
что что то пошло не так. Следующими после взрыва раздались шлепки чего
то липкого мне на каску.

Первая мысль - Не добросил, блин!!! И по ходу товарищ подполковник
оседает на моей каске в виде кровавых ошметков.
Подняв немного голову я увидел ноги препода и понял, что тот жив.
Дальше был сплошной крик, сопровождавшийся ТАКИМ матом. Когда я увидел
его в полный рост я понял причину этого безумного всплеска эмоций!!!
Он был весь в грязи, как буд-то старого подполковника пару часов гоняли
по пластунски.
Преведя глаза на мишень я понял, что попал. Причем попал конкретно!!!
Куча грязи которая засыпала мишень напрочь отсутствовала, как в прочем и
большая часть мишени. Пущенная моей меткой рукой - граната попала точно
в "ноги" мишени, провалилась в жидкую массу грязи. И где то там в
глубине рванула!
Перевод слов препода звучал так: "Ты будешь работать в качестве
стиральной машины у меня, моей жены и моих детей и у их детей и так до
седьмого колена очень долгое время ;))"

Но самое обидное за ЭТОТ бросок мне поставили два и я долго учил и самое
обидное долго здавал весь материал про эту гранату.
Сейчас прошло много лет с того момента, но подними меня ночью и спроси
ее характеристики, я отвечу все.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

уточнение

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)

я в ТВ служил командиром, так мы в случае промаха поражали цель при помощи бревна(есть такое на танке, сзади) и вышеупомянутого метода всем дружным экипажем машины боевой)))
а самый тяжелый снаряд - ОФС, весит 28кг, его весогабаритный макет в Печах можно было поносить с собой весь день за мат на занятиях)))
пысы: привет всем танкистам белораши)))

Прочитать...

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)

Прочитать...

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно.)) Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)

Прочитать...

xxx:давай об авитаминозе поговорим например
yyy:мне пох на авитаминоз.... он у меня проснулся и я третий день хуярю морковку с сыром и чесноком
и эру гранаты
*жру
xxx:эра граната...
можно киношку снять с таким названием
yyy:=D ага
xxx:закат апельсинового императора: эра граната
yyy:отсыпь...
xxx:война с огурцами: эра граната 2
yyy:побольше отсыпь
xxx:наследник сельдерея: эра гараната 3
yyy:стакан в студию
xxx:замок вишеневой кости: закат эры граната
yyy: %)

Прочитать...

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».

Прочитать...

Было это в десятом классе. В году 1983.
У нас были занятия по НВП. Военрук(он ходил по всей форме всегда, в
кителе каперанга, со всеми наградными планками, хоть одевался в
серенький плащ) решил, что мы должны выполнить норматив по метанию
гранаты. Ну конечно не настоящей, а муляжа.
Ну ты стоишь на позиции, и в окоп кидаешь эту хрень на метров 20-25.
А тогда была мода назначать кого-то, типа, старшим по НВП класса,
естественно отличника и комсомольца.
Был у нас в классе Сережа Воронкин - отличник, примерный такой. Папа у
него был командиром ракетной части. Единственная мечта Сережи было
поступить в военное заведение с ракетным уклоном, типа продолжить дело
предков (что он и сделал после школы).
Ну вот он и стал "Главным по НВП" в классе.
Ну пришли на полигон(за воротами щкольного стадиона), начали кидать
бонбы. А Сережу поставили с флажком в сторонке от окопа, если курсант
попал куда надо, он сигналит, мол все нормально, или промахнулся. И
Военрук бдит, чего и как.
Дошла до меня очередь. Тут бы Сереже начАть подозревать, но чутье
обмануло его.
Дали мне бонбу в руки... А середина Мая, жарко, после моих коллег
рукоятка муляжа вся мокрая от пота.
Я бесстрашно вышел на позицию и метнул, удачно так метнул. От мокрой
рукоятки во время исторического броска, что-то пошло не так, и бонба
прилетела прямиком в Сережину тыковку. Тот упал, как подкошенный и,
лежит, скучает.
Все полегли от хохота, не смеялся только Военрук, Его видимо
переклинило.
Сережа, ничего, что б не потерять честь мундира, подскочил, с начинающей
нарастать здоровой гулей на лбу.
Потом, были разборки за умышленную попытку антисоветского террора,
антикомсомольское поведение и подобную хрень. Шили дело, как говорится.
Сережа ходил со своей ушибленной головой и гулей еще неделю, но никто не
смеялся над ним сильно - все понимали - производственная травма.
Удивительно, но после этого я с Сережей сохранил нормальные отношения,
мы даже виделись пару раз, когда он приезжал в отпуск из своего училища.
Он не обиделся.
Не знаю где он сейчас, и чем занимается. Может в больших чинах, в армии
таких уважают - исполнительных.
Смешно это было до колик.
Все чистая правда.

Прочитать...

Вчера, про стрельбы..
Застава отрабатывает метание гранат, они вполне боевые, наступательные,
РГД-5 вроде...
В короткий окоп ставятся две фанерные "ростовые" мишени, бросок
осуществляется с дистанции метров 20. Перебросил за окоп - хорошо,
забросил непосредственно в окоп - отлично!, недобросил - неуд.. После
броска гранаты полагается наклониться вперёд, сдвинуть противогаз вперёд
для защиты мужского достоинства... в общем кто бросал - знает. Каждого
бойца на рубеж сопровождает офицер, все остальные в строю неподалёку
наблюдают за процессом, РГДшка в общем штука слабая, в отличие от Ф-1,
к слову.. но мандраж присутствует.
Очередной воин переволновался, его граната упала на землю впереди метрах
в 5- 10-ти... воин в ступоре, стоит открыв "варежку"...
Офицер своё дело знает, подскочил, взял бойца за шею и наклонился с ним
вместе... Взрыв!!! Офицер выпрямляется, осмотрел его, себя.. всё
обошлось вроде... руку продолжает держать на солдатской шее, сам воин
буквой "Г"... разворачивает его в сторону строя и отвешивает та-а-а-кого
пенделя.... Мы сильно смеялись...

Прочитать...

Очень жду я пятницы – это дивный день!
Отожгу с красавицей – поражу мишень!
Захрапим под утро, за ночь подустав.
Вспомним Камасутры завтра пару глав.

Радость от субботы – круче, чем вчера!
Ведь до понедельника время – до хера.
Мы с тобой субботу проведем вдвоем.
А после к понедельнику двигаться начнем.

Прочитать...

(из обсуждений о платном сексе)

Corsey:
Я тут вот что вспомнил.. Деньги, шубы, еда и Бодлер, это все фигня. Однажды, тоскливой октябрьской ночью 2002 года, в одной из грозненских комендатур, мой товарищ расплатился со связисткой за минет - гранатой. Очень расчувствовался, очень. Страстно захотел как-нибудь отблагодарить, а ничего ценного кроме эргэдэшки при себе не оказалось. Я до сих пор не могу понять, что меня в этой истории больше поражает: что ему пришла в голову идея подарить гранату даме или что дама такое вознаграждение приняла. Нет, понятно, война и все такое, но вот честное слов, ей эта игрушка была нафиг не нужна. Зато другой мой товарищ уже семь лет первому этой гранаты простить не может и регулярно об этом напоминает. Он ее (гранату), видите ли, накануне другу презентовал, как самое дорогое, а тот пошло ею за плотские утехи разбашлялся. Вот, теперь, как сойдутся, так он сыплет упреками. Хотя, мне кажется, он просто сам на связистку виды имел, но ничего не обломилось. Оно и понятно. Кудаж там без гранаты-то..

Прочитать...

Был у меня как-то крестный в армии на показательных стрельбах. Он был настолько меток, что иначе как в десятку (или ее окрестности) не бил. Отстрелялись, они, значит, все, пошли смотреть мишени. Подходит полковник, ведущий учет, к мишени крестного. А у неё на месте десятки прострелена нехилая такая дыра. Далее диалог:
- Фамилия?
- Кривотулов.
Еще раз смотрит на мишень и изрекает:
- Плохо.
Охуела вся рота. Ротный спрашивает:
- Как же так?!
- Этот гад нам всю мишень разворотил, теперь новую делать придется.

Россия, мля...

Прочитать...

xxx:
короче попал на лаве опять((
yyy:
каким образм?))
xxx:
да сегодня утром когда в универ шел был как всегда в плохом настроении. короче с вечера эти мудаки-водилы поставили свои тачки так, что я долго не мог понять, как мне выйти из подъезда на дорогу, чтобы не задеть и не поцарапать их.А ночью еще снег навалил - скользко, грязно. Думал думал, потом взбесился, пизданул по ветровому стеклу какую-то тачку, она в снегу была и пршел =\ причем на прощание провел монетой по дверям, поцарапал их, а на снегу написал - "Понял, сука?"
yyy:
и чо, засекли?
xxx:
нет, батина оказалась =(((

Прочитать...

про гранаты.
в школе еще кидали в окоп, который был от линии броска где-то 40 метров. гранат учебных было дохера, бросали в паре по три штуки каждый. мои три уходят прямо в окоп (папа военный, полигон каждые выходные). физрук стоит в стороне, метрах в 20, радом с ним бочка с водой под водостоком, почти полная. беру гранату, и хуяк ее в бочку, он весь в воде. подходит. думаю пиздец. далее события развивались стремительно быстро. здание спортзала с острой крышей, на крыше два наклонных окна, под одним из них кабинет физрука. расстояние до здания метров 60. диалог.
ф: - одна попытка, попадаешь прямо в окно, свободен и можешь гулять до конца года. не попадаешь - каждый урок 12 км бег и 200 метров ползком.
я: - Вы уверены?
Ф: - да, пошел.
молча беру гранату, и забрасываю ему в окно ... звон стекла и шкафов со спортивными трофеями.
Ф: блятьмудаксукаидиот.
разворачивается и идет к себе, повторяя "дибил".

папа потом пизды мне дал, когда узнал. на полигон брал очень редко. :-)

Прочитать...

Знаете, моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу
решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень,
прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела
прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу
и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если
бы мишень повесили на секцию его жены?

Прочитать...

Друг рассказывал. Служил он в ПВО командиром расчета где-то под Кушкой в
90-е года. Получил полк новую технику, но как всегда и везде, есть у
начальства любимчики в виде отличников боевой и политической. Мой друг к
ним не относился, может потому, что единственный еврей в полку, может,
по какой другой причине. Потому была у него ракета типа той, что Пауэрса
сбила в 60-м и могла ли она еще летать, или нет, было неизвестно, но на
дежурстве на всякий случай стояла. И куковать бы ему в этой Кушке еще
долго, но тут вмешалась Судьба в лице министерской комиссии на предмет
проверки прочности наших южных рубежей. Итак, учения - мишень пошла,
друга трясет - хоть и понимает, что дальше Кушки не сошлют, меньше
взвода не дадут, а все равно фитилей получать неприятно. Мишень входит в
сектор поражения двух расчетов - пуск. Ракета соседнего расчета лихо
уходит навстречу мишени и.. лихо расходится с ней на встречных курсах.
Наша старушка, чадя и спотыкаясь, судорожными рывками медленно набирает
высоту, друг молится всем богам, заходит в хвост мишени, скорости
практически выравниваются и на последнем издыхании догоняет!!! Прямое
попадание, 100% поражение - благодарность министра, отпуск и перевод в
Московский округ.

Прочитать...

Кажется такой истории не было. В любом случае не судите строго, сам там
не был, во время тех событий меня вообще еще не было. Историю услышал от
отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х
прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в
какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир
данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она
занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти
со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки)
решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной
программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из
пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты
из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное.
Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,
отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после
чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но... В части среди офицерского состава находился один кадр -
представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий
поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого
телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному
делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание
лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской
подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень
неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь
навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался
отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам
повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того
самого метания гранаты. И вот...
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят
прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер.
Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату,
выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на
немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната
проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в
башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в
ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают
ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в
состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную
тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и
размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета,
сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда
лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить,
открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть
замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени
не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на
что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии.
Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и
ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих
травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей
привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у
него так и остались, видимо, навсегда.

Dr.RAR

Прочитать...

Как я стал Терминатором

В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а
мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть
большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты...
В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем,
кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в
конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки.
"Почти", потому что я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную
гранату.
- Юра, на зачете кроме всего остального будет также и метание гранаты.
Если ты не бросишь на "4", я не смогу поставить тебе в четверти и в
году
"5", - говорила мне учительница физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот
технику ты не понимаешь. Надо кидать, замахиваясь всем плечом. Затем
отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком рано, гранату надо
немного
придержать. А в конце еще помогай кистью. Понял?
Я сказал, что понял и тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но
сдвигов не произошло. Хрен его знает, как эту технику метания можно
понять.
День "Ч" наступил неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и
короткие дистанции, подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти
побил рекорд школы по приседанию на одной ноге. Но все это было бы
бесполезно, не кинь я гранату хоть один раз из трех попыток на
"четверку". Я готовился морально и физически. Про себя представлял, как
плечо замахивается, а кисть помогает. "Гранату надо придержать" -
звучали в моей голове слова училки.
Я вышел к рубежу. Алюминиевая граната с выбитыми циферками "700"
неприятно холодила мою ладонь. Руки напряглись. Ноги немного
подрагивали: на кону "пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники
и одноклассницы, а также директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не
обращал на них внимания, я был занят броском. Меня даже не удивило,
почему это директор, завуч и инструктор по вождению расположились на
стульчиках практически на линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в
направлении 11 часов". А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и
спрятались в тенек, отбрасываемый зданием школы...
- Юра, давай, на четверку!!! - сквозь вату в ушах раздался у меня в
голове крик училки. Я взял разгон. Плечо замахнулось. На меня смотрели
все одноклассники, директор, завуч и инструктор по вождению. Я вложил
в
бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но...
- Юра, мало! На "тройку"!!!
Семисотграммовая граната упала слишком близко. Если бы тогда была война,
граната была бы настоящей, а на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не
уничтожил его. А это незачет. Надо кидать дальше, на "четверку".
Вторая попытка успехом также не увенчалась. Грана упала всего на метр
ближе к "танку".
- Юра, плечо работает! Придержи в конце и кистью помогай! Последняя
попытка! Давай!!! - орет училка.
И я дал! Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло.
Может, сильно плечо сработало. Может передержал. Или кистью сильно
помог. Не знаю. Но граната полетела не по дуге, как положено, а... она
полетела параллельно земле... "в направлении 11 часов", как сказал бы
летчик... как раз туда, где сидели директор, завуч и инструктор по
вождению...
Я запомнил охуевшие глаза директора, который понял вдруг, что "танк" -
это он (наверняка в это момент перед его глазами уже начала проходить
все его жизнь). Я помню инструктора по вождению, который, выгребая
из-под себя щебенку, ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне
понравилась реакция завуча: наверное, именно так смотрели комсомольцы в
глаза смерти. Эта "мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша
повернулась вполоборота и одновременно направила суровый взгляд на
летящую в ее сторону гранату. Наверное, она думала, что это спасет ее
жизнь, когда семисотграммовый кусок алюминия ударит ее по голове.
Тишина длилась секунд десять. Все замерли. Все замолчали. Только
позвякивала катящаяся по асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого
не попала... Что я мог сделать, чтобы получить в году "5"? Только
попросить повторить попытку.
- А можно, я еще раз кину? - спросил я у училки.
- Н-н-н-нет. Я... Я... Я думаю не надо... Сергей Александрович (это она
директору), как вы думаете, не надо? Юра... Юра, "четыре", я ставлю
тебе
"четыре" за бросок и "пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны?

- Согласен! - раздался из кустов розы директорский голос.

А на следующий день я получил "5" в году по физкультуре от училки и
новое погоняло от одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец,
"Мечтая - будь осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Память
ОР матей,проклятья чад.
Последний вздох,последний взгляд.
Цунтли,Буйнакск и весь Кавказ.
Забыть все это был бы рад.
не помнить жен кричащих нам,
детей детей идущих на таран.
С гранатой в маленькой руке.
Бегущий прямиком ко мне.
Вдруг выстрел грянул за холмом.
Не помню что было потом.
Граната взрыв кругом земля.
Новерно нет в живых меня.
Очнулся лежа на спине.
Братан живой кричали мне.
Вертушка госпиталь Ростов.
Забыть все это я готов.
Но не могу забыть дитя.
То как бежит он на меня.
Смотря в глаза смогу ли я.
Поднять калаш нажать курок.
Скажу вам сразу что не смог.
Контрактник снайпер сделал то.
И это жизнь мне спасло.
Пробив ребенку пулей грудь,
теперь я не могу уснуть.
Лежа в кровати в темноте .
Я не могу простить себе.
Крик матерей детей и жен.
Проклятья,слезы,вопли,стон.
Аргун,Чечня и Дагестан.
Зачем все это надо нам.

Прочитать...

РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ
Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л.
Информация для контакта: ***
Состояние: патент РФ №2218551
Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым,
осветительным, шумовым и прочим гранатам.
Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом.
Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки
используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение
вокруг своей оси.
Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты
путем создания аэродинамической подъемной силы.
Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать
обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно
использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на
значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно
бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз
больше
..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает
возвращение назад..... полезное изобретение..

Прочитать...

История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым
лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы
на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из
автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М.
Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я,
начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого
управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по
управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на
пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли
плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав
плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как
надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата,
отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А
командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так,
чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой
кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и
останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от
своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не
упала.
Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени,
горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще
магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий.
Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и
направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли.
Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях
не пристреляны автоматы?"
Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично"
отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели
много что слушать.

Прочитать...

Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь,
опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com