18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-11-2002

Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в
соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый -
водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все
собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через
20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем:
##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось??
##### отвечает:
- Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!"
Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!"
Он: "ПОШЛИ!!"
А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после
которой мы все легли...

- НУ Я И ПОСЛАЛ!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

hione: иду сегодня по улице, навстречу 4 гопника, 1 с разбитой губой рассказывает остальным: Я ему грю слышь, присядь поговорим и такой, короче, присаживаюсь, а он мне с"ка с колена втащил...

Прочитать...

с пикапфорума:
Узнай, что случилось и что её так расстроило.
Обними её и спроси, что случилось. Она 100% скажет все нормально, но ты не сдавайся и спроси еще раз. Если на второй раз не сказала, то спроси еще раз, и так далее, пока она не расскажет. Если на все твои попытки разузнать, что случилось, она начинает злиться – значит с очень большой вероятностью – ты во всем виноват.

Кеп ты?

Прочитать...

Immoral
я помню, когда у меня был один телефон, я тоже очень боялся его потерять.. и один раз это всё таки случилось..и это было ужасно...я ходил по квартире и искал его... искал и чуть не плакал...
и тут меня осенило!!! НАДО ПОЗВОНИТЬ НА НЕГО!!!
достаю из кармана телефон и начинаю себе набирать...
а теперь скажи, в какой момент я должен был понять, что я - даун?

Прочитать...

Вчера случилось.
Заходим с мужем в маршрутку, он сразу отдает за проезд, следом за нами
заходит тетенька. Едем. На следующей остановке заходят два паренька лет
эдак 15-16, садятся, едем дальше. Тут водитель останавливается, кажется
на светофоре, тетенька, пользуясь случаем, встает со своего места,
проходит через весь салон, передает за проезд, пацаны сидят тихонечко,
Водитель: "А что за проезд не передаем?" В ответ передается полтинник со
словами "За одного." Больше в маршрутке народу никого нет, мы сидим на
переднем, рядом с водителем, надежды на то, что тот не умеет считать
хотя бы до трех (тетенька и два мальчика)не знаю как у них, но у меня бы
например, не было. Как и следовало ожидать, водитель считать умеет и
поэтому говорит что-то типа "Ну еще нужно". После чего мальчишки
передают еще сотку со словами "За одного" опять же. После чего водитель
спокойно продолжает путь. А надо сказать, что проезд в маршрутке у нас
стоит ни много ни мало, а 12 рублей всего. Ну так вот едет водитель себе
и едет, еще наверное остановки две. Тут мальчики обеспокоились судьбой
своих денюжек: "А сдача будет?" - робко так спрашивают. Водитель
усмехнулся "А, ты еще и сдачу ждешь?" но тем не менее дает сдачу с
полтинника. Опять же мальчики робко "А там еще сотня была?". Водитель
думаю ликовал в тот момент, со спокойной улыбкой передает сдачу и со
ста. Паренек в ответ очень скромно" Спаси-и-бо".
Водитель порадовал!

Прочитать...

У друга день рождение в августе, ходит какой то хмурый, спрашиваю, чё случилось? отвечает: -"Тимати родился в тот же день, когда умер Цой - 15 августа. В мой день рожденья умерла легенда, и родилось убожество :("

Прочитать...

Дело было 25 лет назад, в детском садике. Во время сончаса воспитательница сильно ругалась, если кто-то из детей ходил в туалет или, что еще страшнее, писился в кровать.
И что-то меня сильно приперло. Мысль сработала не по децки: поссать куда нибудь. Кроме как сандалий спящего соседа придумать не получилось. Но! сосед должен был быть как можно дальше -чтобы отвести все подозрения от себя...
Мальчик, прошло 25 лет, а я все еще помню твои глаза, когда воспитательница тебя сильно ругала за нассанные сандалии. Ты так и не понял, что случилось.
Кстати, я пописил в оба сандалия, потому что одного не хватило.Прости меня мальчик, ты был не виноват,мне правда стыдно.

Прочитать...

Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной,
жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство,
отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без
закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы
красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой
рюмкой я буду все краше и краше!"

Прочитать...

Что случилось ...
(о новой инициативе правительства):

Что случилось? Что случилось?
Да, инфляция сбесилась
И кусает россиян:
Кто не бешенный, тот – пьян!

И таких - в России много ...
Их накажут очень строго:
Их в тюрьму засадят, бля,
Если ... пьяный у "руля"!

Если дальше так "рулить",
Страну можно посадить!

Прочитать...

Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела
Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в
Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе
училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню
точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с
Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим
акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось
прекратить:)

Прочитать...

вот помню этим летом сидим мы с пацанами в парке, потягиваем пивко,
песни под гитару и т. д. и тут понимаем что денег нет, а выпить хочеться
ну очень прямо. Ну и думаем, где-бы найти бабла. Ну один корешь мне
говорит(назовем серегой): Идем кидать лохов. Ну думаю идея не плохая.
Пошли говорю. Идем значит и видим пацаны стоят. Ну мы к ним типа пацаны
крови не хотим давайте денег. Ну те труханули, дали пару сотен, идем
дальше. Так походили мы с Серым, настреляли достаточно. Ну в очередной
раз подходим к 2-м мужыкам и как всегда типа здорова мужики и все такое.
Ну и серый начинает гнать, а я выжу что мужики-то в погонах. Думаю
попали мы. Ну и серы только потом заметил. Он им говорит: Ваши
документы. А ты вообще кто?? следует вопрос. Ну Серый не растерялся,
достает проездной и тыкает ему в харю. Я полковник УВД, Бассманного
Района, ваши док-ты! И переходит на крик. Ну те труханули, говорят мол
по закону не положено и т. д. А он не унимаеться, я сказал ваши
документы суки!!! Ну те просто отпали, начинают что-то мукать, ну лодно,
я ему говорю. Мы им пизды вкачаем в отделении. Ну уходим мы значит, а
Серый мне говорит: Впервый раз вижу таких лохов.
Так мы пробухали потом. А собрали окола 600 рублей.

Прочитать...

Случилось сегодня.
Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили
народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче:
- Ты смотри, сегодня не кашляй!
А я, вспомнив старый анекдот, добавляю:
- Иначе будем лечить касторкой!
Мама засмеялась и спрашивает у малой:
- А ты хоть знаешь, что такое касторка?
Та сразу отвечает:
- Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ!
Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между
касторкой и кастрацией...
Евгений.

Прочитать...

Случилось ужасное.. я нашел у себя кариес, не буду говорить как я лублу
и дорожу зюбками.. но вспомнилась история.
Произошла она со мной, когда мне было лет 7-8. и когда молочные зубы
выпадали, а коренные росли.

Т. к. те времена были не спокойные 94-95 года, и денег не у кого не было
(родители мои не богатые) да и времени тоже не было, ходил я
исключительно в городские поликлиники. Появлялся там не часто, т. к. все
молочные зубы вырывал сам, ну кроме пожалуй 4х(2 на каждой челюсти)
последних. Так вот, выпали у мну зубки, выросли, и один (клык) вырос
немного выше и не правильно, сейчас это очень часто встречается, много у
кого видел, ну эстественно ни мне ни моим родителям это не нравилось +
кто то намекнул что прикус у мну не правильный, пошли в поликлинику (ну
там пластины сделать и все такое). Пошли кажется к ортопеду (или как они
там называются) он там что-то поковырялся, ниче толком не сказал вроде
бы... идем дальше, заходим куда-то показываем неправильный зубик врачихе
какой-то, и тут она говорит такую фразу (Напомню зуб был коренной) сразу
в лоб на вопрос "Что делать":
- Ну выдирать его конечно не стоит, но если вы хотите..

Я и мамка моя сразу вылетели из кабинета. Кстати зуб потом стал на место
и стоит нормально тфу-тфу.

ЗЫ.
Вот такие у нас добрые стоматологи.

Прочитать...

Случилось этим летом.
Дело происходило в дачном поселке Базарово (40 км от Москвы)
Моя жена с дочкой (2,5 года) идут с озера. Дочка устала, капризничает,
и моя супруга, чтобы ее отвлечь, обращает ее внимание на окружающие
предметы (смотри, птичка... смотри, киса). Проходят они мимо самого
"крутого" дома в поселке. Там ворота нараспашку, копошатся нанятые
рабочие, в т.ч. отдраивают хозяйский микроавтобус "Ford". Мое семейство,

проходя мимо:
Жена: Рита, смотри, машина.
Дочка: Нет, это не масына.
Ж. Ну, посмотри же, вон, видишь, машина.
Д. Нет, мама, это не масына.
Ж. А что же?
Д. Марсрутка! (маршрутка, если кто не понял)
Тот чудак, что этот Форд мыл, просто сел от смеха. Жена хохотала до
вечера.

Прочитать...

Случилось это два дня назад, в субботу. Мы с моими братом и мужем решили
отвезти нашу маму(тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня
находится в Курской области. Выехали из Москвы рано - часа в три ночи.
Едем по Симферопольскому шоссе. Если кто ехал в это время, знает - туман
был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочькой на ВАЗ 2107
впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость - метра три, не
больше. Дрога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на
кочках весьма неплохо продпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает,
остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим - брат
лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и
молчит. Спрашиваем: что случилось?
Далее от лица моего брата:

- Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает
на спидометр и она говорит: "Видно плохо, сбрось скорость." В этот
момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка
спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: "Достаточно, или еще
что-нибудь сбросить?". А дальше ехать не мог - смешно очень было.

Все, кроме мамы, рыдали от смеха.

Прочитать...

Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия
Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с
географией хорошо, тот сразу поймет).
Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской
геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их
я знал еще по Москве.
Ну, значит приехали. Обустраиваются в общаге. Вечер. Гуляют. Решили мы к
ним в гости зайти. Старых знакомых проведать и, вообще, с новичками
познакомиться. Естественно, как русские люди отмечают приезд - водка,
сигареты и все остальное к тому прилагающееся.
Сидим за столом. Новички делятся впечатлениями от перелета. От смены
часового пояса, от природы, что успели углядеть за несколько часов.
"Старички" над ними тихо посмеиваются. Знают, черти, что дальше их ждет.
Сидим, значит, за приезд напитки разные употребляем, за знакомство.
Надо сказать, что до кучи у одного из "старичков" день варения случился
на следующий день и надо было досидеть до двенадцати (24-00), чтобы
заодно и поздравить его (Татаурчик привет).
Гуляем, весело всем.
И тут за столом проявляется один паренек с вопросом:
- Ребята, а когда спать ложиться?
Ну, я ему возьми да ляпни:
- Когда солнце сядет!
Паренек успокоился. Сидит. Крепится. Ну видно по нему - спать хочет.
Разница с Москвой 9 часов.
Сидим дальше. Пьем. Со "старичками" старых знакомых вспоминаем. Время
около 2-х ночи.
Опять этот паренек:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
Я ему:
- Че пристал? Когда солце сядет!
- Ага!
Дальше наши возлияния продолжаются. Никто никуда не торопится. Нам до
смены времени полно выспаться. Им тоже утром не на работу. Нормальная
пьянка с задушевными беседами. Около 3-х уже.
И вот наш герой опять подает уже измученный голосок:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
- Ну че пристал? Сказали тебе - когда солнце сядет!
- А когда оно сядет?
- В августе! Никто тебя не держит. Хочешь спать - иди ложись. Никто
слова
не скажет.
Концовки фразы, по-моему, он уже не слышал...

Кондратий.

Прочитать...

Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где
почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для
меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи.
Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует
способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или
только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого.
И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился
особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек
который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей
медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне
выдает:
- Там будет стоять 3-х литровая банка...
Я:
- ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :((
Медсестра:
- Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить.
Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь.
Медсестра в ауте.

Прочитать...

Случилось это в лето наше...
Идя бредя в жару дневную,
шли два брата, Коля с Яшей,
и встретили свинью большую.

- Смотри свинья какая в поле
идет, - заметил Коля Яше.
- Она, пожалуй будет, Коля,
на вид жирней, чем наш папаша..

Но молвил Коля: - Полно, Яша,
к чему взболтнул ты эту фразу?
Такой свиньи, как наш папаша,
я не встречал еще ни разу!

Прочитать...

Viedzmin: по ходу мардук все-таки доприкалывался =)
Toss: Что случилось
Viedzmin: захожу вчера в нархоз, он стоит возле турникетов, по ходу ждет кого-то. Рядом дуржинник, который за турникетами палит. Я подхожу, спрашиваю, чего ждешь? Он смотрит на часы и отвечает: «Я жду, когда сдетонирует первый заряд». Буквально через несколько минут появляются еще четыре дружинника, отводят его в сторону, а потом уводят совсем. Все, больше я его не видел и телефон у него не отвечает
Toss: Пожелаем ему удачи =)

Прочитать...

1: Опять водку жрать.
2: че за повод?
1: Папа уезжает...
2: ? что-то случилось?
1: Говорю же, папа уезжает. А папа трезвым не уезжает никогда.... Я вообще не помню, как оно бывает.... Я свое детство в целом плохо помню...
2: А когда твой папа начал уезжать? :))))))))))))

Прочитать...

Viedzmin: по ходу мардук все-таки доприкалывался =)
Toss: Что случилось
Viedzmin: захожу вчера в нархоз, он стоит возле турникетов, по ходу ждет кого-то. Рядом дуржинник, который за турникетами палит. Я подхожу, спрашиваю, чего ждешь? Он смотрит на часы и отвечает: «Я жду, когда сдетонирует первый заряд». Буквально через несколько минут появляются еще четыре дружинника, отводят его в сторону, а потом уводят совсем. Все, больше я его не видел и телефон у него не отвечает
Toss: Пожелаем ему удачи =)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com