18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-09-2002

История эта произошла со мной пару часов назад. Готовя к сдаче объект,
нередко сталкиваешься с разного рода смешными случаями. Именно такой
случай и произошел. Наша фирма осуществляла работы по установке сети и
сетевого оборудования в одном из госучреждений. Я занимался
«заключительным аккордом», в виде наклеивания над розетками надписей
типа: «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР» или «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОНДИЦИОНЕР».
Люди упорно не могли, или не хотели понимать, почему туда нельзя
включить чайник. В комнате меня окружили: молоденькая девушка-кассир
Женечка и водитель Эдик. В углу, тупо уставившись в стену, сидела
посетительница и терпеливо ждала пока освободится Женя. Я решил пойти
от противного и начал объяснять так: Я: Ребята, вся проблема в том, что
розетки в разной цепи. Женя, сколько их у тебя? (имелось в виду розеток
в
комнате); Женечка: одна и одно с Евро дуплом; Эдик: а чем они
отличаются? ; Женечка: обычная поуже, а Евро дупло пошире; Я: ребята,
вопрос совсем в другом. А именно, что куда можно всовывать; Женечка:
конечно, чтобы не лопнуло, то что пошире, нужно в Евро дупло
засовывать; Эдик: не знаю, когда я всовываю, ничего не лопается; Я:
ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ;
Женечка: по мне, можете всовывать что угодно и куда угодно; Эдик: а
давайте попробуем всунуть сначала в Евро дупло, а потом в обычное и
посмотрим лопнет или нет; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно,
ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Мы так увлеклись, что забыли о
посетительнице. Бедная женщина закашлялась, побледнела и покрылась
испариной. Увидев ее физиономию и поняв в чем дело, мы все дружно начали
хохотать. Я уверен, что теперь, проходя мимо этого госучреждения, у меня
всегда будет подниматься настроение. И теперь я буду точно знать, чем
Евро дупло отличается от обычного.

Васисуалий Лоханкин.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Анюта (12:26:43 3/10/2011)
я в сентябре на двух юбилеях была
один на даче, второй в свингерском лагере
Женечка (12:28:53 3/10/2011)
:O
Анюта (12:27:48 3/10/2011)
да нет там свингеров.. вымерли
Анюта (12:27:57 3/10/2011)
просто теперь семьями люди ездят отдыхать
Анюта (12:28:37 3/10/2011)
лагерь принадлежит директору фирмы. И туда ездят их сотрудники, друзья .. И меня пускают, потому что я чей то друг))))
Женечка (12:29:17 3/10/2011)
боюсь спросить, чем фирма занимается... вне лагеря
Анюта (12:29:44 3/10/2011)
))))) Занимается бурением и установкой буровых установок))
Женечка (12:30:00 3/10/2011)
как это пошло, ужас
Женечка (12:30:09 3/10/2011)
Свингеры-буровики
Женечка (12:30:26 3/10/2011)
как ёбарь-террорист
Женечка (12:30:35 3/10/2011)
или пахарь-трахарь

Прочитать...

Эдик Пэн: Фсе дружбэ пиздэс
Я: Я твая дружба сталкер стрилял
Я: Я твая дружба в шыфт туда сюда пиреехал
Эдик Пэн: Мая не атвечать твая
Я: Мая твая в симс три саздавать и голодом морить
Я: Мая пра твая на бумажка писать и сминать
Я: Мая твая астановка мыма праежать
Эдик Пэн: Мая игнариравать твая
Эдик Пэн:Мая твая телефона удалять и из серца выкидывать
Я: мая твая из смердца сам ухадить
Я: мая из твая мозг луннай паходкай ухадить и факью паказать
Эдик Пэн: мая гаварить тебе идьти на письке

Прочитать...

Iks:
а ты где сейчас?
Женечка:
Да сидим в машине
Iks:
едем хотя бы?
Женечка:
Неа
Женечка:
Дима с ильей уже целую вечность пытаются достать магнитолу
Iks:
я так понимаю, машина не ваша?))))))))))))))))

Прочитать...

Ням!: Женечка
Женечка: Дада
Ням!: А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням!: Давай напряжемся и подумаем.
Ням!: словосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?

Прочитать...

Блондинко1:А как флешку всовывать в компьютер? Вперед или назад?
Блондинко2:Не знаю, мне обычно мальчики всовывают...

Прочитать...

Женечка
А как телку дартаньяна зовут?

Женечка
Констанция?

Iks
Боже мой... Дюма щас не просто перевернулся в гробу, он там обратное сальто сделал и подъём с переворотом

Прочитать...

Еду куда-то продолжать встречать НГ. Времени - второй час ночи. Снег, фейрверки летают, люди нетрезвые...
Останавливается в кочергу убитая "копейка": сиденье набекрень, стекло в трещинах, из приборов работает только освещение пепельницы. За рулем - "спившийся интеллигент" в очках на резинке, рубашке в клетку и телогрейке с отрезанными рукавами. Вид сразу надменный, амбициозный и безапелляционный.
- Куда ехать?
- Рязанский проспект.
- Сто евро!
- Эээ... А может сойдемся на девяносто?
- Ну давай, только сдача будет рублями по курсу.
- Не... В новогонюю ночь только евро. Какие, нах, рубли в новогонюю ночь? Сам же говоришь?
Замешательство.
- Слушай, руль, а чего именно сто евро. Почему например не 85 фунтов стерлингов и ни пенсом меньше?
- Сто евро. Тариф такой!
- А ты когда-нибудь сто евро-то хоть видел?
Замешательство. Тычком включается первая передача и "копейка" надменно и гордо укатывается в метель.
Тут же подъезжает другой таксист, со смехом объявляет 500 рублей до Рязанки и говорит:
- Уже полчаса за ним езжу из интереса. Он уже человек двадцать не взял почему-то :)

Прочитать...

История эта произошла со мной в 1977 году в Париже, где я, аспирантка
ИМЛИ, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском
квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить
молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег.
Попрошайничали - одним словом. Я уже к этому привыкла, но живя на
стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд
предлагала, от чего они с достоинством отказывались. И вот однажды
подруливает ко мне один из таких парней и говорит: "У вас не найдётся 10
франков?" (сейчас это примерно 2 евро), на что я ему язвительно отвечаю:
"Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас."
- Да? - отвечает он, - В таком случае, держите! - И протягивает мне 10
франков.
Этого урока мне никогда не забыть.

Прочитать...

1: привет
Женечка: Какой мой любимый цвет?
1: желтый
Женечка: Какой мой любимый цвет?
1: анти спам что ли
Женечка: Какой мой любимый цвет?
1: синий
Женечка: Какой мой любимый цвет?
1: оранжевый
Женечка: Какой мой любимый цвет?
1: коричневый
Женечка: Какой мой любимый цвет?
1: блядь
Женечка: Какой мой любимый цвет?
1: зеленый
Женечка: Какой мой любимый цвет?
1: красный
Женечка: Привет!
1: да пошла бы ты НАХУЙ!!!

Прочитать...

Женечка: привет
Gogen: вирта хочешь?
Женечка: можно )
Gogen: Я медленно снимаю с тебя лифчик
Женечка: Я не ношу лифчики
Gogen: Я снимаю с тебя трусики и начинаю ласкать тебя
Женечка: Мои яйца вываливаются и бьют тебя по лбу
Gogen: о_О ты парень что ли???
Женечка: да )))
Gogen: сцуко...смени ник !!!

Прочитать...

Из ЖЖ Татьяны Толстой:

Татьяна:
Пару недель назад приснилось, что я доехала куда надо на такси. И всего-то метров 100 проехала, а уже. Вылезаю, спрашиваю так небрежно: сколько? А мне говорят: "двести евро".
О, блять, думаю, как подорожало-то все. Это за сто метров-то. Расстроилась. А что делать. Двумя пальцами ухватила купюру и медленно так, неохотно тяну из кошелька. И тут начала просыпаться. Чувствую, как просыпаюсь - и тут же осенило, что, значит, можно не платить! Уходим отсюда! И быстренько запихнула деньги назад в кошелек - и с торжествующим чувством проснулась.

Камент:
Из жж таксиста: "Вчера подвозил приличную с виду женщину. Цену назвал обычную — 200 евро, она за кошельком-то полезла, и вдруг смотрит на меня странно так... и растворяется в воздухе!!! Прямо на глазах! И главное, купюру успела назад в кошелек затолкать, чтоб ее..."
===================
Работаю санитаром. Захожу в палату, а там тип задом-наперед на стуле сидит и кричит: "200 евро!", а рядом женщина прячет тарелку за пазуху и убегает...

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету
культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема
"Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной
написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что
получаю следующий ответ:
- Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!

Прочитать...

Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел
от шока :)

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде
нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю
образование типа среднего у них иметься.

Теперь сама история.

Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что
мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск,
разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос
(ВНИМАНИЕ):
- А что русские тоже в войне участвовали?

Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению
моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и
сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они
быстро задают следующий вопрос.
- А на чьей стороне?

Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

Прочитать...

Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг - 200 евро, я
попросила позвонить мне сегодня днем в офис, уточнить время встречи.
Звонит мне приятель на сотовый и мой разговор слышат коллеги: "Да,
Женечка, приветик! Конечно, приходи сегодня вечером ко мне домой, да
двести евро я тебе дам. Пока!"
Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся один из моих коллег и
говорит:"А я бы и за сто евро к тебе приехал!"

Прочитать...

История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))

Прочитать...

Риал стори.
Для начала пояснение.
Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в
обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)

Теперь сама история.
Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,
беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что
Борю зовут Борей, и что Боря еврей.
Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к
ним Юленька и говорит:
- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром
нашла! Лазер Боре хер обрезал!

Прочитать...

Из ЖЖ Татьяны Толстой:

Татьяна:
Пару недель назад приснилось, что я доехала куда надо на такси. И всего-то метров 100 проехала, а уже. Вылезаю, спрашиваю так небрежно: сколько? А мне говорят: "двести евро".
О, блять, думаю, как подорожало-то все. Это за сто метров-то. Расстроилась. А что делать. Двумя пальцами ухватила купюру и медленно так, неохотно тяну из кошелька. И тут начала просыпаться. Чувствую, как просыпаюсь - и тут же осенило, что, значит, можно не платить! Уходим отсюда! И быстренько запихнула деньги назад в кошелек - и с торжествующим чувством проснулась.

Камент:
Из жж таксиста: "Вчера подвозил приличную с виду женщину. Цену назвал обычную — 200 евро, она за кошельком-то полезла, и вдруг смотрит на меня странно так... и растворяется в воздухе!!! Прямо на глазах! И главное, купюру успела назад в кошелек затолкать, чтоб ее..."

Прочитать...

Gogen: привет
Женечка: привет
Gogen: вирта хочешь?
Женечка: можно )
Gogen: Я медленно снимаю с тебя лифчик
Женечка: Я не ношу лифчики
Gogen: Я снимаю с тебя трусики и начинаю ласкать тебя
Женечка: Мои яйца вываливаются и бьют тебя по лбу
Gogen: о_О ты парень что ли???
Женечка: да )))
Gogen: сцуко...смени ник !!!

Прочитать...

Женечка
Одна-то не пойду
Aleshka
дойдешь! как раз найдешь - кто проводит :)
Женечка
Нет
Женечка
Я почти рядом с домом
Женечка
Но одна не пойду
Женечка
Страшно
Aleshka
а ты кааааак разбегись и все расстояние беги с криками "я кукурузко!!!" - поверь, страшно будет не тебе одной!!!

Прочитать...

Женечка
я тебя люблю

Nickolasha
го ипаццо?

Женечка
у меня переводчик плохо работает)мона нормально?)

Nickolasha
давай займемся любовью.

Женечка
я не буду этого с тобой делать.

Nickolasha
от блин всегда так

Nickolasha
любят одних а трхпюцо с другими

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com