18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-11-2002

Существует, значит, сотрудничество между конторой, в которой я работаю,
и одной из аналогичных контор в Египте. Ну, значит, контракты там всякие
разные взаимовыгодные и т.п. Периодически, естественно, египтяне
приезжают в Москву по делам, а мы - в Каир. Мы гостей встречаем по
высшему разряду и они не отстают в гостеприимстве. Этим летом был я в
Каире по нашим совместным делам (да, да! Тот самый случай, когда меня
дружелюбно послали на х@й на местном базаре - см. в списке историй за
ноябрь). 23-го июля (если не путаю) - большой египетский праздник - День
Революции (избавившей многострадальный египетский народ от ига... :-).
Праздник действительно большой - все веселятся, ни хрена ничего не
работает и т.п. Не работают и наши египетские коллеги. А посему вкусный
обед за счет принимающей стороны прямо в их офисе для нас отменяется...
:-(. Правила элементарного гостеприимства не позволяют радушным хозяевам
бросить гостей на произвол судьбы и они решают заказать для нас обед в
ресторане нашей гостиницы. Для этой цели к нам в гостиницу высылается
знакомый нам египтянин, в задачу которого входит выяснить, чем же
русские хотят откушать. На беду переводчик наш в этот день отсутствовал,
а египтянин (назовем его, скажем, Ибрагим) по-русски знает только слово
"хорошо". Сам я оцениваю свои собственные знания английского языка как
безобразные, однако, среди наших объяснялся я лучше других и поэтому был
единогласно делегирован для общения с Ибрагимом, который, как
выяснилось, знал английский еще хуже меня... Итак, между нами происходит
примерный такой разговор. Жестами и пр. Ибрагим объясняет мне, что хочет
получить от меня меню. Я, отчетливо осознавая, что заказывать "фрикассе
из новозеландской канарейки" нет смысла, так как обед закончится раньше,
чем я смогу объяснить, что хочу, решаю заказать как можно более простые
и понятные блюда. И говорю что-то типа "Potato with vegetables and meat,
please" (типа картошки, овощей и мяса). При слове "vegetables" у моего
собеседника слегка вытягивается лицо и он всем своим видом дает понять,
что ТАКОГО слова он никогда не слышал и вообще, сомневается в
присутствии его в английском лексиконе. Я решаю, что проще объяснить
смысл слова простым перечислением каких-нибудь овощей с названиями
попроще. И говорю "Tomatoes, cucumbers etc. Understand?" (типа помидоры,
огурцы и др.). Лицо собеседника просветляется и он радостно вопрошает
меня "I understand! Russian potato?" (понял, картошка по-русски?), делая
при этом руками странные жесты, напоминающие замешивание теста. Тут уже
я в легком замешательстве, но решаю, что проще сказать "Yes", чем
продолжать разговор а-ля немой со слепым. На обед нам было подано блюдо,
представляющее собой картофельное пюре с мелко нарезанными в него
"tomatoes, cucumbers etc." и отдельно картофель фри с мясом. Долго мы
веселились, однако все было выполнено по инструкции: Potato with
vegetables... , которые суть есть "tomatoes, cucumbers etc.".
Прeдставляю, как удивлялись повара странным гастрономическим
пристрастиям "этих русских". Но гораздо более весело нам стало, когда мы
представили ничего не подозревающих русских, поселившихся в той же
гостинице, когда им подают фирменное русское блюдо "картошка по-русски".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

О великом и могучем.
Случилось нам как-то заночевать в одной из гостиниц недалеко от Шереметьево (называть не буду, дабы не заподозрили в рекламе). Про саму гостиницу можно было бы отдельную историю писать, но сейчас речь пойдет о ресторане при ней и меню.
Итак. Заселились мы в номер и пошли перекусить в ресторан. Пока я выбирал какое пиво заказать, жена с дочерьми начинают громко и неприлично ржать (благо, мы были единственными посетителями). Естесственно, мне стало интересно. Когда они показали мне страницу меню, над которой ржали, удержаться я тоже не смог.
Короче, для удобства возможных иностранных посетителей в меню был перевод на английский и французский языки. Так как французским я не владею, то расскажу только об английской версии. Отмечу, что ошибок было много, но эти оказались просто перлами:
1. Картошка по деревенски.
Перевод: Potato on rural.
Как звучит для англоязычных иностранцев: Картошка в сельской местности
Правильно: Country style potato
2. Паста (в смысле - макаронные изделия)
Перевод: Paste
Обратный перевод: Вклеить, вставить
Правильно: Pasta
Ну и шедевр
3. Язык говяжий
Перевод: Language beef
Обратный перевод (внимание): Языковая говядина (непонятно только какой язык имеется ввиду: русский иди английский).
Правильно: Beef tongue

Отсмеявшись, я попросил листок и ручку и мы перевели им все меню. В шутку я попросил хотя бы еще один бокал пива за перевод. Мне принесли, конечно, но все равно включили в счет. Я, конечно, не в обиде. Все-таки повеселились!
А еда была на удивление вкусной, несмотря на казус с меню!

Прочитать...

Работал на сапсане пару месяцев, когда–то в самом начале его существования, back in 2010.

Это еще ничего, там в меню было и не такое. Сейчас уже не вспомню всего, но одна вещь останется со мной навсегда: "sandwich with language". Mgimo graduate max level reached!
Написал mind_gap, 07.06.2012 в 09.27

mind_gap: в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers".

Святые, блядь, огурцы. Святые. Огурцы.
Написал Лев Бонифаций GROMoff, 07.06.2012 в 10.22

Прочитать...

Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все заебись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся хуйня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом)
Я ему грю.. а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они хорошо работают)
Чувак попросил его высадить.

Прочитать...

Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все заебись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся хуйня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом)
Я ему грю.. а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они заебись работают)
Чувак попросил его высадить

Прочитать...

из комнатных бесед:
straga: напомнил случай
Когда были мелкими, было у нас типа секретное место, "Наши сосны" - мы его так между собой называли. Там часто собирались, тусились. В один прекрасный день, прибежал мужик и начинал на нас кричать, типа нахрена вы у меня трубу на сарае сломали? Мы типа какую трубу? Мужик: сейчас типа расскажу какую, и давай за нами гонятся, в общем весь день прошел в бегах от этого мужика, навернули не меньше пару десятков км. На следующий день встречаемся все вместе и друг говорит: Я у бати спрашивал про этого мужика, он сказал что знает его и про трубу мужик скорее всего придумал, а гонялся он за нами весь день просто так, СКУЧНО наверно ему было!!!
Вот это я понимаю, тонкий троллинг...

Прочитать...

Ездил я с месяц назад по делам в соседний город. Нас трое и плюс
водитель. Приехали, делов на полчаса было, управились и домой
отправились. Ну, конечно, бутылочку коньяка взяли штоб веселее было.
Едем значит, весело нам, я истории с анекдот ру читаю, народ веселю.
Темно уже, вечер. Где то на пол пути остановились мы по небольшой
надобности (уж пардон за подробности) Стоим втроем, обочину орошаем и
тут, как всегда, в самый подходящий момент мне доча звонит. И свою
обычную бодягу начинает- А ты где? А ты с кем? А зачем? А когда
приедешь? Ну, меня, естественно это накаляет слегка, однако, настроение
благодушное, да и ругаться, когда в одной руке- телефон, а в другой...
Ну вы поняли- я как то не привык, я по мере возможности ей на все
вопросы отвечаю. А телефон у меня неисправен был, работала на нем только
громкая связь, так что эти два упыря всё слышат, хихикают,
комментировать пытаются. Ну вот. А в конце разговора дочь меня просит-
Купи чего нибудь к чаю. К чаю?- отвечаю я и слегка повышаю уже голос-
Худейте! Тут одного из моих товарищей буквально разрывает от хохота, он
с трудном заканчивает то, что делал и отходит в сторонку, дико хохоча.
Ну, мы на него смотрим, нам тоже весело, однако же- Вова, ты чего ржёшь
то? А мне, говорит, послышалось- к чаю? МУДЕЙ ТЕБЕ!!!... Вот как у
человека мозг работает, а?

Прочитать...

Работаю в одной фирме, один раз слышу разговор между нашим Одмином и Директором.
Одмин - Генадий Васильевич, у вас код есть?
Дир - не, у меня пёс...
Одмин - Да нет блин, коД...
Дир - Ну ладно, тогда у меня пёЗ...

Я упал паццтол :D

Прочитать...

ххх (2:45):да....вспомнить есть что..
ууу(2:45):ты о чем?
ххх (2:46):прогулы..
ххх (2:46):вопрос: встать-не встать
ууу(2:47):ну да... я стараюсь о таком не вспоминать)
если решаю не встать - тут и думать не о чем - я тряпка и ничтожество.
если решаю что встать - то меня поработила система против которой я не могу восстать и подчиняюсь ей. значит я опять тряпка

Прочитать...

Уважаемые школьники, когда мы пишем, что вам не понять, это не значит, что вы тупые долбоебы.
Это значит, то что вам не понять!
А вам не действительно не понять:
Что денди (сега), для нас лучше, потому, что это наше детство(для кого то юность), вам не понять, потому что вы не играли, вам не понять, когда кто-то подходил и выдергивал блок питания на последнем уровне, вам не понять как мы действительно были благодарны за «еще 15 минуточек», вам не понять когда мы искали новый картридж, (нам нельзя было переписывать игры), а у соседа была контра 5-ая, нас заставляли делать уроки.
И никогда вам не понять этих настроений, этих эмоций, этого времени в целом!
Вам не понять как нам правда было хорошо когда нам покупали пломбир, а если эскимо, то это вообще праздник! Вам не понять, что мы ходили до друга2 км, чтобы позвать его гулять, потому что мобильников не было.
И вообще вам не понять ничего из нашего детства.

Прочитать...

А вы все слышали, как на Евровиденье, когда этот норвежец что-то там по-русски сказал, Киркоров восторженно пропищал: "Он не стесняется говорить по-русски!". Хуясе! Оказывается, по-русски када говоришь, надо стрематься и извиняться перед всем европейским сообществом, типа: "Ну да, ну да, уж извините засранца, так получилось, сам в шоке"? Или это дико только для нашего Бедросыча? Он вообще подозревает,что по-русски - это не только матом?

Прочитать...

Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в
ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже
Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все
описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :

Chicken Tikka /Цыпленок Тикка
Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный
соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.

Заказать ЭТО никто из нас не решился...

Прочитать...

Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы
SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже
существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по
русски, было очень маловероятно.

Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую
очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две
девицы и продолжают свой разговор:

- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -
рассказывает одна другой по русски.

Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько
миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они
таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой -
было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную
сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...

За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных
пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их
отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу
только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в
армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок,
думающих, что они на улице одни.

И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из
офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной.
Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?
И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не
придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы
улепетывают за угол.

Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор,
когда-либо подслушанный мной.

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)

Прочитать...

Прелюдия: по-турецки специфическое слово huy означает "характер", а
отсутствие оново обозначается частичкой "suz" в конце слова.
Людия: Встречалась с одним приятелем турком на вечеринке, причем, надо
заметить, что парень весьма сносно говорит по-русски, т. к. уже лет пять
учится в Москве. Итак, сидим мы за столом, человек 7, пара русских,
среди которых 2 девушки, включая меня, и мальчики турки. Так как вся
компания говорит и по-турецки и по-русски (привет всем тюркологам). Речь
заходит о женитьбе, все высказывают свои планы на будущее в этом
отношении. И тут мой приятель изрекает:"Нет, я нэ жэнюсь, так как я
huysuz". Мгновение, моя подруга комментирует:"Да, это веская причина".
Все лежат. Занавес.
З. Ы. турок понял только на следующий день, долго пытался оправдаться,
что у него с этим все нормально :))

Прочитать...

В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово
“сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно
переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же
фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего
пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о
грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…

В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и
вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего
сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.

А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии
приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан,
чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей
ерунде.

Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по
мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий
худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза
словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у
него висит воображаемый самурайский меч.

Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика,
который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная
точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по
смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как
“прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом
опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.

Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть
ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел
вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный
выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая
слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей”
есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании
перевода.

Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски
примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские
грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.

Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились,
а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей
жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским
грязным сакером” безнаказанно.

И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из
диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры,
а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые
наш студент решил перевести дословно.

Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать
профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не
работаю…

Игорь (igor@levitski.com)

Прочитать...

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до
этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Прочитать...

Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он
покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем
любителям веселых и смешных историй.
Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно,
у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них,
назовем
его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости
русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к
Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в
Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь
отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком,
он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен"
женой-еврейкой в эмиграцию.
Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет.
Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за
пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его
постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось
прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову
сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким,
вновь прибывшим новичкам, как я.
Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор.
Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое
негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток
лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне
тут же ответил:
- Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с
коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только
две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все
время сырыми были!

Вот так! Знай наших!

Прочитать...

Дело было месяца три назад. Учусь я в Финке (проще - в Финансовой
Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается
малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны
всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все
знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом
все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо
мной. И вот, что было причиной этой потехе...
Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как
между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда
можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000.
Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку,
отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из
кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело
в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;))
у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще
говоря, - презерватив, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во
внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та
злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у
без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на
буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из
кошелька и протягиваю ей _презерватив_ со словами: "Разменяйте,
пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка
пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота,
аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел
положенную за такие выступления известность.

Прочитать...

На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный.
Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в
Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках:
чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-
священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо
языками-то владел.
Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего
вышло.
А русский он похоже только в школе учил...
И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том
числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с
горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить
свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется
языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот
своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там
акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из
всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг
повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было
немало), потом все пошло своим чередом.
Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его
(эпизод) даже не обсуждали особо.
Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было
что-то.

Прочитать...

Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским
фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его,
скажем, Ганс.
Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые
выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более
русский юмор иностранцу никогда не понять.
Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете
делал какие-то записи в блокноте.
При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо
сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись):
- Да он еще тот сукин сын!
На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал:
- Антрей, утачни пажалуста, чей сын?
и замер с ручкой, готовый записывать.
Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши
прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой
супер-пупер мужик.
От него требовалось оставить в залог машину.
Несмотря на его «крутизну», машины-то у него и не было.
Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации
Иванова А.Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь
город).
Ну этот типа «крутой» клиент и говорит:
- Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку
оставит (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся,
что он и с этим человеком близко знаком).
На что Ганс невозмутимо говорит:
- Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…
Ну не понимает он русских понтов.

Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник,
все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот:
Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу:
- Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить?
- Смог бы.
- А если березку?
- И березку смог бы.
- А если сосну?
- А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю.
Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами):
- К сожалению, я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто
такой
Илья Муромец.

……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.

Прочитать...

Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим
и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты.
то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам -
вылитые
монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в
Москве.. свою республику... ну типа отвечают за закупки оборудования
продукты питания.. итд.. И так по себе.. люди далеко не хилые..
комплекции типа новых русских... гайки золотые на пальцах.. гимнасты с
брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной..
и со мной разговор ведут... А во многих так сказать.. коллективах
есть личности.. которые у всех на слуху.. про которых расказывают..
истории... ну вы понимаете.. и вот такая личность назовем его Алексей -
возникает на пороге у моего кабинета.. и брякает бутылками с пивом..
типа пропустить со мной по бутылочке.. клинского... Увидев гостей..
и меня.. повторю.. не видев их лица - они спиной к нему - вдруг
орет - МАКС! НОВЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ НЕ СЛЫШАЛ!!!!! К нему
поворачиваются
лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских
якутов.. и их заинтересованность послушать анекдот... Так вот у
Алексея... медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове...
Я лишь немного разрядил обстановку... Сказал - Алексей, считай, что уже
рассказал анекдот.. Смеху было - минут на 30...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com