18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-12-2002

Ну ладно расскажу я и свою историю. Было это в году 94. Я работал на
барахолке, торговал всякой мелочевкой ну и среди прочей мелочи были
унитазные крышки, знаете такие мягкие-турецкие-в моду входили. Стоим
торгуем, работы нет, то бишь народу и от нечего делать пишу на крышке
маркером xxl. Тут по ряду несется тетка необъятных размеров, тормозит
резко возле меня показывает пальцем почему мол размер стоит, тут на меня
нашло я давай ей минут 10 объяснять, что турки спецом для наших по
размерам стали делать и т. д. Она разворачивается задом(разм.58-60), на
меня есть, напарник тут же на 1-ой попавшейся пишет xxxxl, я прикладываю
к жопе, ништяк-она расчитывается, соседи в ауте.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Позвольте я расскажу вам одну смешную историю.
Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.

Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.

- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.

Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил!
Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".

А я тогда говорю:

«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"

Прочитать...

xxx: короче расскажу тебе историю
xxx: которая начинается с фразы, с которой начинается треть моих историй
xxx: был я значит позавчера упоротый

Прочитать...

Сынок, присаживайся поудобнее, я расскажу тебе историю:
Когда в 2013 году началась война с америкой...
...
...
- И тут командир громоподобно изрекает.- ДОСТАТЬ ВОЛАНЧИКИ!!!
...
...

Прочитать...

расскажу вам историю, было это в деревне, мне лет 7-8 было, вот пошла я гулять, вышла из калитки та что за домом была, и пошла к полю, идти метров 300 дохожу а там деревья, и чет у меня такое настроение было суперское, решила веточку сорвать, беру ее и.....она открывает глаз...картина дальше..ребенок бежит как оголтелый и орет *ляяяяяяя....пока бежала эти 300 метров, два раза на*нулась, обоссалась и еще в калитку вхреначилась...бабушка ее закрыла, оказалось что это саранча была

Прочитать...

Прочел тут историю про ворону. Расскажу и свою. Было мне тогда лет 10.
Еду на велосипеде мимо чебуречной, бац - ворона стащила кусок чебурека и
пытается съесть его в сторонке. Видит меня и быстренько закапывает в
опавшую листву сиё лакомство - слишком большой кусок, не поднять. Птица
взлетает на ближайший сук и смотрит, что делать мол буду.
Спокойно проезжаю дальше. Через некоторое время возвращаюсь тем же
маршрутом, а пернатый уже выкопал этот злополучный чебурек, опять клюёт
его. Действия вороны повторяются. Я ради интереса подъехал, разворошил
кучу листвы, достал эту воронью вкусняшку.
Вы бы видели ту птицу, как же она переживала, что нашли её сокровище.

Прочитать...

Расскажу историю как я перестал слушать клубный хаус. Значит решил я учиться играть на гитаре. Приехал к преподавателю, такому седовласому музыканту, на своей тонированной девятке, запарковался под окнами и пошел на занятия.

Препод весь урок учил меня считать ритм 4/4: 1-2-3-4. Я как-то не догонял, сбивался регулярно. Тогда он подводит к окну и говорит:
-- Вон видишь тонированная машина стоит!
-- Да.
-- Так вот, там сидят всякие ублюдки и слушают тупое "ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ", после занятий подойди и послушай, вот это и есть ритм четыре четвертых.

Больше я клубняк не слушал и надолго запомнил как надо считать.

Прочитать...

Пришёл с работы, жена встречает "ой, милый, доча сегодня так покакала! ладно, потом расскажу. когда кушать будешь" О_о

Прочитать...

пздц че токо на просторах аськи не быват...
пишет на днях один мне тут:

ххх:ПрИФфетИк) ДаВАй ЗнАкоМитЬСЯ)
Ну а мне делать все равно нечего, я решила постебаться над ним
ууу: Привет! А тебе лет то сколько?
ххх: МнЕ 18!
ууу: Ну-ну! А родителя знают, что ты за компьютером сидишь? Не рановато ли тебе?
ххх: Да Мне РеАЛно 18...
ууу: Ладно, прожуем. А чем увлекаешься?
ххх:Ну МнОГА ЧеМ. МуЗЫКу СлУфАю) МежДу ПрОчеМ КрУТУю!! Эмо-РоК!
ууу:Эмо-рок? Никогда о таком направление не слышала. А кто представители, мне интересно!
ххх:Ну Ты ЧаГо. Ну Ты НЕ мОжЕшь, Не зНаТь БиЛлА КаУлиЦа, из ТоКИо БорДель!
ууу: О_о откуда хD
ххх:бля...
ххх:сильно пропалился?
ууу: угу))
ххх: Сцук) по привычке написал))
ууу: угу, к тому же он Краулиц!))
ххх:Да ладно?)) мля...
ууу: Так, а по нормальному тебе сколько лет-то?
ххх: 21
ууу: Оо
ххх: Да, мля делать нехуй)) Вот и пишу, у меня уже 2 ЭмОЧвАвКи в друзьях)) ХД
ууу: лол...))
ххх: че смеешься, знаешь как трудно этим уебищным почерком писать, да еще и с офографией не палиться))
ууу: представляю))

Прочитать...

Расскажу такую историю, произошла со мной сегодня:
Соседка кретинка средних лет, взялась ставить машину на газон перед моими окнами (я на первом этаже живу, она на втором). Мне это не нравиться, я пишу ей записку, дескать не ставьте пожалуйста. Никакой реакции. Пишу второй раз, вызову ГИБДД говорю. Опять никакой. Вызываю ГИБДД. Они приезжают, выписывают ей штраф, она отгоняет машину, забегает в подъезд, наинает долбиться в мою дверь, я не открываю - не хочеться ругать. Что делает она?
Бегает по квартире как Еб**тый слон, топает и орет. Я в шоке..

Прочитать...

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...

Прочитать...

Жуткая история …
(отрывок из шуточной песни ):

Расскажу Вам, мужики,
Жуткую историю:
«Отдыхал» как от тоски
Я в профилактории.

Познакомился я с ней …
Выпили - бутылку!
Когда стало потемней,
Обнял свою милку …

Милка сразу поддалась!
И без церемонии
Ладно баба улеглась
Как меха в гармонии!

Я «усек» и снял штаны,
Сделал вдох глубокий …
Это ж - козни Сатаны
И зад у ней широкий!

Говорит она: «Постой,
Никуда - не денусь …
Голой – лучше! Милый мой,
Я сейчас разденусь.

Помоги-ка снять бандаж …
Возьми, ключ «семнадцать».
Да, уйми-ка свой мандраж:
Ведь тебе – не двадцать!»

Дальше – больше. Срам какой:
Груди - отстегнула!
Ключ достала разводной,
Что-то крутанула …

Засветился левый глаз?!
Странный звук раздался …
Нутряной раздался глас:
«Чего, испугался?!» …

Я от страха обомлел,
Забыл материться …
Протрезвев, понять хотел:
Может … «это» снится?!...

Прочитать...

Вспомнил старую историю.
Из периода работы на ТВ.
Картина такая:
Город N.
Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер,
звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину.
Все с тяжелейшего бодуна.
То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной
пропаганды. ))))))))))

А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех.
И в руке у нее детская книжка.

И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку
почитать..
А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка.
Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там
написано.
И декламирую хриплым голосом:

Я рубашку сшила мишке.
Я сошью ему штанишки.
Надо к ним карман пришить,
И платочек положить.

И дальше по тексту.

На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом.
Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков)))))))
Они даже отодвинулись на скамейке!
Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал
вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...

Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей
читаю на ночь. )))))))))))))))))

Прочитать...

На тему прошедших выборов и детской логики.
Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний
сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего.
Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно,
думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою
навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы -
это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут
бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно,
сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома
бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там
нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора
никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает
"надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?"
Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))

Прислала Solnca.

Прочитать...

Расскажу свою...
Еду домой после работы в маленьком коммерческом "пазике". Есть такие у
нас в Екатеринбурге, маршрут "2к". Как полагается - погрузился, сел на
свободное место (спиной к окну, ногами в проход). На следующей остановке
"Рубин", народу набилось.... много! Как мужики сидят все знают - ноги
врозь, плечи пошире. Я настоящий мужик в этом плане, но... народу же
набилось много... и между моих ног вбили девушку. Едем, девушка
покачивается, ее зад перед моими глазами тоже, в такт дерганию автобуса,
она то наваливается на мои ноги, то снова стоит вровень. Рядом со мной
сидит пассажирка. Автобус дергается постоянно, девушку постоянно заносит
на мою ногу, моя нога начинает сильно давить на соседку. Соседку
постепенно начинает бесить и та выдает: - "Мужчина, сдвиньте ноги, мне
неудобно!"
- Но как же я их сдвину, у меня там девушка! - выдаю я, в этот момент
настает тишина (судьба не иначе).
Всегда так, - продолжает соседка - Вечно вы мужики, раздвинете ноги и
там сразу же чтото стоит!

И это в тишине, в маленьком пазике, громко и с апломбом... водитель...
кавказец переселенец с ОЧЕНЬ развитым чуством юмора... Ехали дальше
неровно.

Прочитать...

Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в
каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у
Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый
мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его
пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я
несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись
к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне
подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я
всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием
ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко
восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.

Прочитать...

Историю расскажу не от себя, а от моего соседа по студенческой общаге,
Вани. Достоверность абсолютная, итак, рассказывает Ваня: Был мой сосед
ТопРоманов как-то раз синий. И вернулся он раньше положенного и,
почему-то, лег на мою кровать. Прихожу домой и я и вижу бренное тело
моего соседа, спящего на моей личной кровати. Я думаю: "Ну не мешать же
человеку, наверное тяжелый день у него был и, наверное, не менее тяжелый
вечер" и ложусь к нему на кровать, спокойно при этом засыпая...
Просыпаюсь глубокой ночью от жесткого удара по спине. Надо мной
величествоенно стоит ТопРоманов и говорит: "Ты, козел, какого черта ты
лег на мою кровать? А ну быстро марш на свою!!!" Чуть его не убил.

Прочитать...

Расскажу вам историю, которая случилась с нами.
Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было
экзамены...
А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой
истории... Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже
не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на
украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это
дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с
девушками.... Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы
разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов
моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он
им сказал коронную фразу:
- Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!
Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою
сессию :)))

Прочитать...

Щаз историю расскажу.
Еду позавчера по 50 лет Окт. по левому ряду.
Догоняю Джипа - Лексус (такая красивая х..ня).
Смотрю, мужик рулит выглядывая в окно. Подъезжаю - окно непрозрачной,
мутной пленкой затянуто.
На светофоре останавливаемся рядом. Я его спрашиваю (у меня правый руль,
так что окна рядом):
- Чего так, камень?
Он:
- Да нет, были на рыбалке, деревенские детишки на машине попрыгали.
Я:
- И чего?
Он:
- Да так - коров продают.

Прочитать...

Читала про учителя информатики, расскажу свою историю,живем в небольшом провинциальном городке, сынуля учится в школе, урок информатики, учительница бабулька лет 60,проходят тему-носители информации, читаю в тетради у сына" На сегодняшний момент самым удобным и современным носителем информации является ДИСКЕТА" и задала дом.задание всему классу создать вордовский документ и скинуть на дискету, а у всего класса давно флеш и т.д, флопи дисководов вообще нету,ну и вот они скинулись толпой,купили usb флопик и делают домашнее задание,а вы говорите 21 век...

Прочитать...

X - files (11:14:15 16/10/2008)
кароче, иду ж с работы..захожу в лифт и он сцуко двери закрывает, свет выключает и стоит...я в шоке, звоню в звоночек, диспетчер говорит щас аварийку вызовет..ждать типа минут 20
X - files (11:14:23 16/10/2008)
я ну ладно, че ж делать
X - files (11:14:33 16/10/2008)
застряла на 1 этаже получается
X - files (11:15:02 16/10/2008)
минут через 5 подходит тетка и вызывает лифт ,дверь открывается, я хотела выйти и потопать пешком
X - files (11:15:31 16/10/2008)
она мне не, это фигня, двери закрылись ,лифт стоит...и знаешь че она делать начинает???
X - files (11:15:39 16/10/2008)
ПРЫГАТЬ!!!! я охренела
WHITE (11:15:51 16/10/2008)
ыыыыыы
X - files (11:15:51 16/10/2008)
но ЛИФТ СЦУК ПОЕХАЛ,,
WHITE (11:15:56 16/10/2008)
Россия хуле

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com