18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-11-2002

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу, на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"

Прочитать...

Из песни слов не выкинешь...
Практика на стройке, Я - молодая студентка, стоим в кассу за зарплатой.
Народу - полно, заходит, значит, мужик в телагрейке, смотрит на очередь.
Далее фраза - "Что за Х@йня?!!!"
Женщины.. Строители.. За словом в карман - это к ним.
Реплика из очереди - "Х@йня" - это когда его двумя руками схватишь и еще остается...

Прочитать...

uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.

Прочитать...

xxx: По словам очевидцев, около 11:15 мужчина славянской внешности, на вид около 40-лет, зашел в «Евросеть», закурил и достал ручную гранату. Какие требования выдвигал мужчина, не известно.
yyy: Очевидно обменять купленную ранее в евросети неисправную гранату на аналогичную надлежащего качества?

Прочитать...

Звонок сисадмину из бухгалтерии:
- У нас принтер не печатает!
- А лампочки горят?
- Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
- Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
- А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не
включила.

Прочитать...

Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же
переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...

Прочитать...

Х:Слышал уже наверное?Паша-то расстался ж со своей.
У:Ну тебе же давно Алиска нравится,давай в этот раз не теряйся,мути с ней!
Х:Неее,что-то боязно.
У:То есть?
Х:Ну инициатором разрыва отношений был Паша.А дело было в компании,со слов очевидцев:Паша что-то очень эмоционально говорил,Алиска стояла спокойной,а потом со всей дури съездила ему кулаком по морде,пнула коленом в живот и вернулась обратно ко всем.Все были в *хуе.
Я ее теперь боюсь,нее,ну ее.
У:О_о

Прочитать...

у нас лампочки в светофоре поменяли...... теперь нижняя это красная средняя красная и верхняя догадываетесь какая???

Прочитать...

Сейчас наблюдал картину:
к - клиент / п - продавец

(к) - А у вас есть флешки без лампочки?
(п) - Какой лампоки?
(к) - Ну которая на флешке.
(п) - А, без индикатора. Да, есть. А Вам это критично?
(к) - Да мне в машину, хочу без лампочки, что бы она аккумулятор не садила!

Прочитать...

хотели мощные лампочки запретить? а вот хуй вам! я буду продавать 99-ваттные лампочки, затем 74-ваттные итд... я не сдамся без боя!!!!!!!!

Прочитать...

По поводу слов-паразитов.
Приятель для связки слов в предложении постоянно использует «на хуй».
Недавно выдал в мужской компании:
- Зашел в магазин на хуй. Там мужик водку покупает на хуй. А у меня
денег нет на хуй. Я НА ХУЙ СМОТРЕЛ и истекал слюной.
Догадайтесь, кем его теперь дразнят.

Прочитать...

***
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Прочитать...

Задолбали перегорать лампочки в подъезде. Пять дней и всё. Подключил через диод, чтобы не перегорало (пофиг что мерцает и светит слабо). Так какая-то сука повадилась лампочки воровать! Причём вкручивает вместо новых- перегоревшие мои же!!! (я их маркером помечал). Но танки наши быстры: на подходе новая версия лампочки с интегрированным внутрь(!) диодом. Теперь, сссука, даже если стыришь: она у тебя и дома будет хреново светить и противно мерцать! Шоб у тебя глаза повылазили!!!

Бывший лейтенант подразделения РЭБ (радиоэлектронной борьбы).

Прочитать...

<< ПРИВЕТ
это... у тя на клавиатуре сверху 2 зеленые лампочки горят. выключи среднюю.

<< Я ЧТО ПО ТВОЕМУ СОВСЕМ ДУРА? 2 ЛАМПОЧКИ! СРЕДНЕЮ ЕМУ ПОГАСИТЬ!!!!

Прочитать...

В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка,
вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало
национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки
делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали
в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит
перегорание лампочки...
Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который
работал в этом помещении!

Прочитать...

Вчера на строительном рынке:
- У вас лампочки галогеновые для прожектора есть?
- Есть. Китайские двадцать пять рублей, импортные - сто.

Смех разобрал только через полминуты. Надо было ответить: "Давай наши,
китайские!"

Прочитать...

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые
фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести
фильтры для базара.

Прочитать...

i: вчера в стрипклуб попал
dust: и чо там?
i: да я плохо помню, но по рассказам очевидцев, когда ко мне подсела первая стриптизерша, чтоб меня на заказ приват раскрутить, я ей рассказал жалостливую историю, про то, что я почти ничего не вижу, а собаку поводыря отобрала охрана при входе. А потом второй рассказывал, что я пришел в клуб, потому что ищу приличное место для родителей справить серебряную свадьбу)

Прочитать...

Муж админ, его работа - соседее от нашего дома здание. Сегодня выходной. Слышу телефонный разговор мужа в соседей комнате:
- Привет, это Сергей. Слушай, там на серваке такая штука стоит квадратная. Там на ней написано Зухель, и лампочки мигают. Нашел? Так вот, сзади нее, где кабели всякие висят, есть кнопка - нажми ее два раза. Ага, нажимай. Нет, ждать не надо, сразу можно включать. Угу, это нормально. Все? Лампочки мигают? Ну отлично, спасибо. Через пол минуты у вас инет появится. Ну все, давай. (кладет трубку). И у меня тоже! Бугага!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com