18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-11-2002

Это было давно (где-то 1971 г.). Тогда ходил такой анекдот:
"- Ты слышал - Жаботинского (штангист такой был) всех медалей лишили.
- Почему???
- Домкрат в жопе нашли."
И вот я рассказываю этот анекдот в метро одному кренделю.
После рассказа он начал хохотать так, что на нас стали смотреть с
недоумением. Отсмеявшись минут этак пять, он вдруг спрашивает меня:
"А что такое домкрат?". Пришлось популярно изложить ему устройство и
назначение этого девайса. Он немного помолчал и сказал гробовым голосом:
"Этого не может быть". Больше я ему анекдотов не рассказывал никогда.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал
отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот:
«Встречаются два грузина.
- Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии
стал?
- Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал.
Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в
Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на
экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю
какая лучше.
Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает:
- Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела?
- Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член
партии».
Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную
реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его
отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на
заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию».
Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили:
«Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации
оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не
платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии».
Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в
следующий раз.

Прочитать...

Давно это было, Москва-река тогда еще не была такой грязной, а я ходил туда с отцом купаться... Ребенком был спокойным, милым - в общем мелкий "ангелок" детсадовсого возраста. Отдыхающие девушки строили глазки родителю, а те, кто постарше с умилением смотрели на меня. И тут "ангелок", обнаружив свою ножку в куче битого стекла, присыпанного песочком, громким шепотом выразил свое удивление, от чего умиленные глазки отдыхающих превратились в квадратные - "Ебаныйврот, чеж за сволочи тут разбили эту ебаную бутылку и , сука, спрятали?!".

Прочитать...

Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.

Рассказал я как-то жене анекдот:
Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает:
- Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее?
Муж отвечает:
- Да, но скоро выну.
Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг
подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то
нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла.
Воспрашаю:
- А как ты думаешь что вынуть то он собирается?
ответ:
- Как что? Мозги конечно!
Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена
стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все
мужики придурки.

Прочитать...

Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой
предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик
бывший афганец Игорь Иваныч (фамилию не помню). В целом мужик
нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил.
А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику.
Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время
урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал "разрешите
рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и пр. и
слушали. Если нравился, говорил "смешно, молодец". Если нет - "хуйня".
Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он
говорил "у тебя в жопе дуло" и т.д. Так вот сама история.
Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Скрыльников Толик. Не
сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во
всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот Толик(Т) в тишине класса
решил обратиться с вопросом к военруку(В):
(Т) - Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать!
(В) - Спрашивай.
(Т) - А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали?
(В) - Какую ручку?!
(Т) - как на М-16.
(В) - А на хуя тебе эта ручка?!
(Т) - Ну... чтобы держать удобнее было...
(В) - Тогда скажи мне, Скрыльников, раз ты такой умный, почему у баб
НА ЖОПЕ ДВУХ РУЧЕК НЕТ?

Вот и вся история. До сих пор вспоминаю. Кстати, Толян без обид, если
что..

р.s. Еще военрук говорил, что трахал Ирину Понаровскую. Говорил -
"можете верить можете нет, просто знайте".

Прочитать...

О, Великие Одмины, этот ресурс уже давно посещает большее количество людей, чем было раньше. Не кажется ли Вам, что для попадания в "Лучшее" 25 проголосовавших слишком мало? Я думаю, что как минимум эту цифру надо повышать до 500. Может быть Вы исполните эту просьбу, искренне на это надеюсь. Кто "за" нажмите "смешно", и может быть мы хоть немного очистим "Лучшее" от этого потока "нечисти".

Прочитать...

Преамбула:
"Ляпис, что такое домкрат?"
"Ну, такой, словом, падает".
История:
Как Вы представляете тоннель?
Ну, да, такой, дырка в горе или под землей, Московское правительство нас
выучило.
Но это в Европе. В Америке по другому, они умеют строить тоннели над
пропастью. Не верите?
А вот заметочка:
URL: http://lenta.ru/news/2007/03/21/skywalk/
"подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20
метров над Большим Каньоном"
Впрочем, к сожалению, это все фантазии переводчика, ни в английском
тексте, ни на фотографии никаких тоннелей нет, а жаль, такая идея
пропадает...

Прочитать...

Давно было. Может был такой анекдот, но было на самом деле. Молодая
беременная учительница ( животик хорошо виден ) заканчивает урок,
спрашивает вопросы есть? Неплохой такой мальчишка не хулиган с наивным
лицом тянет руку и задает вопрос ( переклинило его что ль ), Марь
Иванна, а зачем Вы арбуз целиком проглатили? Последствия О, О .

Прочитать...

Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то
вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так:
Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде?
Она: - Милый, а что такое веранда?
Подруга смеется. Я поясняю:
- Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в
старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в
Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает.
Подруга:
- Веранда?

LORD

Прочитать...

Для начала хочу процитировать старый анекдот.
Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал,
чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно,
съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал
до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за
стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!!
Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того,
как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом
плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше
анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку
(назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут
пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков
на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще
какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После
традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он
пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит
желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его
рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть
изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!!
»
Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в
себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над
уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила
наше веселье.

Прочитать...

Знаете такой анекдот, когда 2 заики поспорили, типа кто купит сигареты и
не заикнется. Когда 1 подходит м говорт LM, а второй LD и тут продавщица
спрашивает: синий или красный. Заика: сссссссссссука!

Так вот, зашли мы как-то в магазин с компанией человек 10, а я буквально
10 минут назад этот анекдот рассказала, посмеялись и забыли, но в
магазине перед нами мужик говорит:LD пожалуйста! Продовщица: синий или
красный? Мужик: синий. Представьте нашу реакци. Диким хохотом мы смутили
этого мужичка, продовщину, они ничего не понимали, из магазина мы
выползали!!!!!!!!

Прочитать...

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского
языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке
оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили
спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было
бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью
и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же
было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с
возмущением рассказала такую историю: что такой
книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали.
Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот
диалог и только после этого нам стало все понятно.
Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль
три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было
прозвище волшебник страны "03".

Прочитать...

Вот такой вот анекдот из жизни:)
--------
Объяснителное
Я [sskip] принел смену 08 00 утром приходили рабочии
09 00 переоделесь (о выглядит как д ^_^) и уехали днем
больше не кого небило (или это такая убогая ы?) вечером часов
18 00 прихади дворни уберать мусор поже ушол около 22 00
приходила проверка гбр после них я закрилься и все уме
большене кого небыло 00.00 час я отзвонилс уменя было все нд
--------

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно(с)
Объяснительную писал охранник университета.

Прочитать...

Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим,
веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот,
мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на
вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он
начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял
Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор
говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли -
отдадут.
Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит
такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про
анекдот, она выдает с глубокомысленным видом:
- Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!

:)

Прочитать...

ГОЛУБОЙ ДОМКРАТ

Если ничего не поднимается,
От печальных мыслей ты уйди:
Жизнь на этом вовсе не кончается,
Чудо ведь быть может впереди!

Припев:
500 рублей возьми и в аптеку сходи,
Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд.
…Грустная мысль уже далеко позади,
Ведь ты купил себе голубой домкрат.

Ты виагру принял и водой запил
И подружку начал целовать,
Там, где надо, силу тут же ощутил -
Можешь девке радость доставлять!

Припев:
500 рублей возьми и в аптеку сходи,
Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд.
…Грустная мысль уже далеко позади,
Ведь ты купил себе голубой домкрат.

Ну а если даже голубой домкрат
Не позволил стать тебе сильней,
На коробку посмотри получше, брат,
Сколько миллиграммов было в ней?

Припев:
Если там двадцать пять, то тогда в другой раз,
Об экономии даже не мечтай,
На пятьдесят бери, всю ее ешь зараз,
А коль опять облом - на сто покупай!

Прочитать...

Давно это было, в ранней молодости. Клею я телку, а она безумно западает
на КСП, Грушу, всякую такую фигню. Я весь этот "бардовский" хлам терпеть
ненавижу, ну да ладно, думаю, прогнусь, какие проблемы, телка-то - мечта
поэта: ноги от зубов, сиськи три с половиной... Начинаю наяривать на
гитаре с самым честным видом. Пара фишек прошла на ура - Городницкий и,
не помню уже, Галич, скорее всего. Или два Галича. Короче, гляжу -
начинает подтаивать. Я, как опытный звукоооператор, увеличиваю громкость
на 15 процентов: пора давать решающий хит. И я знаю такой хит. Это
Визбор: "Ты у меня одна..." Главное - проникновенно исполнить, так
задушевно, чтобы после этого можно было.
И я совершенно искренне, глядя ей в глаза:
Ты у меня одна,
Словно в лесу сосна...
Ну, что после этого было - можно не описывать. Больше я этой телки не
видел.
Ну и кто после этого Визбор? Да Мартин Борман, и все кино.

Прочитать...

На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда.
На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на
анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа
обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я
резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек.
Узнайте и вы ;-)

Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано
родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее
ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на
посиделках за кофе в общежитии:

«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби
показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги
застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то
метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень,
передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю:
смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой
тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему
подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:

- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа...
как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!

Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то
умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в
садике... »

Ну а я вам рассказываю ;-)

- Ali

Прочитать...

Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru:
"Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со
спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная
Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел
Человек-Невидимка."
Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою
очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же,
похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник
отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же
начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в
ответ от начальника они услышали:
- Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка.
Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять
почему-то не рискнул.

Прочитать...

Есть такой бородатый анекдот про программеров:
Один программер другого спрашивает: "что пишешь?" Тот отвечает: "Щас, запустим - узнаем"
Захожу в кабинет, коллега сидит, что-то напряженно пишет. Ну, думаю, может чего подсказать надо, профиль-то совпадает. Спрашиваю:
- Что пишешь?
Тот прекращает писать пару секунд смотреть в монитор, потом растерянно на меня и голосом, полным отчаяния:
- Блядь, а я не помню уже-е-е-е...
(Оказалось, чувак ночевал на работе, писал весь день и всю ночь и вот на следующее утро я со своим дурацким вопросом)

Прочитать...

Давно слышал анекдот про бугалтершу рассказывающую подруге что оргазм это когда дебет с кредитом сводится.Анекдот особо не понимал,но недавно устроившись на работу понял что это намного лучше оргазма особенно когда перед этим очко поиграло вопрошая "а где еще 50 тысяч?"

Прочитать...

С дедом разговаривали про олимпиаду. Вспоминали олимпийских спортсменов нашего города. Вот он мне рассказывает, мол был такой спортсмен Алексеев, штангист, завоевал золотую медаль...

Дед:...правда её потом отобрали...
Я: За допинг?
Дед: Не, домкрат в заднице нашли...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com