18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-11-2002

Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я
- в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех
построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают
электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей
знакомой и спрашивает:
- Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж?
- Да, - говорю, - муж.
И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."

тетя Наташа

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
М: Ну а что я всегда говорю?
С:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Едем с работы с мужем. спрашивает:"Что хочешь на Новый год?" Говорю:"Тишины. Устала я." Поржал надо мной. Дома весь вечер достает меня какими-то вопросами, рассказами. Не выдержала, прошу:"Помолчи, пожалуйста". Он смотрит на меня квадратными глазами и серьезно выдает:"Помолчать? Нет, не могу. Это ж подарок на Новый год!"

Прочитать...

Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх
работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался
инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не
выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что
на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в
полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в
процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему
замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой
настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?»
Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на
каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на
девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём
«ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь –
соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» -
спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих
детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет.
Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл
домой, глянул - и все вокруг описались».

Удачи тебе, Наташа…

Прочитать...

Знакомая недавно рассказала, как говорится- устами младенца...
Пришла с работы, включила для фона зомбоящик, занимается ужином, по
квартире бегает чудо 6 лет, почти первоклассник. Идут вечерние новости.
Знакомая спрашивает: Сыночка, кто речь толкает? на что ребенок, не думая
ни минуты выдал: "Медвепут"... политически подкованное поколение у нас
растет.

Прочитать...

Одна знакомая,известная в городе своим достаточно лёгким поведением, ругается недавно с соседом.Он ей в порыве гнева:"Да ты вообще...бл*дь!" Она: "Я-бл*дь?...(задумавшись на пару секунд)..ну бл*дь..может,у меня жизнь не сложилась!"

Прочитать...

Одна знакомая вчера рассказала. Дочке 3 года недавно исполнилось. Поднимает ее с горшка.
-А потрясти?
-о-О?!!!
-Ну, папа меня всегда трясет, когда я пописяю...

Прочитать...

lanqu: есть у меня одна знакомая.. ей с мужем чего-то не повезло, говорит
lanqu: она благополучно окончила универ, вышла замуж..
lanqu: прожила год в браке
lanqu: потом развелась
lanqu: а потом лишилась девственности)))

Прочитать...

Обедаем с подругой и ее мужем.
Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали,
решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу»
Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из
тебя человека делать!”

Прочитать...

Смотрела тут недавно одна моя знакомая хула хубы (обручи). Там описание есть к каждому. Типа крутите и все будете моделями. НО !! В программе тренировок написано, цитирую "10 минут в день (около 20000!!!! оборотов)" что состовляет примерно 33 оборота в секунду =)
представляю сводки у ментов " Погибла от взлёта на хулахубе и ушиба головой аппаталок" =))

Прочитать...

Обедаем с подругой и ее мужем.
Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали,
решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу»
Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из
тебя человека делать!”

Прочитать...

Наташа (Н): недавно купила мясо на работе
Н: на развес
Н: мне пакет прозрачный положили в темный
Сергей (С): оказалось просроченным? :)
Н: я дома достаю там такой мешочек с мясом на пару кило и фломастером зеленым на нем написано "НАТАША"
Н: ппц
С: (rofl)
Н: так неприятно было и смешно в то же время
Н: эта "Наташа" лежит в моей маразилке уже наверное недели две, все не могу придумать как ее приготовить :)

Прочитать...

Сказала недавно одна моя знакомая про меня:
- Тебя послушать, так от всех болезней нам полезней не солнце, воздух и
вода, а алкоголь и цитрамон!

Прочитать...

Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что
понимает в электрике) помочь повесить обновку.
Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень
удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши,
мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали.
Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он
говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал
работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он
внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На
что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все
долго смеялись

Прочитать...

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…

Прочитать...

Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую
люстру.
- Что-то темновато, тут только одна лампочка?
- Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов.
За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась
и свекровь так и не поняла, что я сморозила.
С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у
прилавка.

www.eva.ru

Прочитать...

Эту историю мне рассказали давно. Не помню, кто именно, да это и
неважно.
Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна
интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава
семейства на все свои деньги купил какую-то офигительную люстру. Даже не
люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот
люстра - это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель
достатка семьи.
Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления
данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья.
А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие
инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они
доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки,
допустим, дяде Васе.
Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100
гр. и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства
эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье,
люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды
осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце,
теща и дети замирают в ступоре. Что дальше???
А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и
спрашивает:
- Ну? Что еще вешать будем?...

Прочитать...

Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь
(поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в
ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он
будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной
габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в
этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить
хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими,
знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал):
- Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь?
Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.

Прочитать...

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Прочитать...

девушка знакомая недавно рассказала. поставила в аське статус "поругалась с мужем". стучится какой-то парень:
п - уже и муж есть?
д - да :-( не дай Бог тебе такого мужа
п - хммм
п - не дай Бог мне вообще мужа :-D

Прочитать...

Произошло с мужем моей подруги. Едет он, в общем, со своей дочкой в метро, толкучка, жесть!Ребенку с папой уступили место. Сидят, значит, а тут тетка начинает задевать сумкой дочку (два годика с небольшим).Дочка терпела-терпела и громко так выдает:"Ну, вообще охуела тетя!" Папа, краснея, отворачивается..Тут это миленькое создание, толкает локтем папу и:"Не, ну, пап, правда тетя охуела?!!" Все, доченька больше к дедушке не поедет!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com