18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-11-2002

История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно
в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место
действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем...
У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок
необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм
проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не
обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как
пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е.
закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач,
который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все
закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже
знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке.
Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было
решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и
содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода
подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После
проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно.
И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску
улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не
останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают
вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода".
"Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно
вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу
всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду,
в которой мертвую свою жену обмыл".
Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую
вызывать...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история:
- Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте)
Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте.
До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил:
- Майор Соснин на месте?
Глубокая тишина озарила телефонную линию.....

Прочитать...

На ресепшене провинциальной гостиницы стоит кулер без бутыли. Спрашиваю:
- А не вода?
- Набирается...

Прочитать...

Данная история произошла в прошлом году. Ехали мы ночью с девушкой (она
за рулем) со смотровой площадки. Едем по улице Мосфильмовская в сторону
3-его кольца, кто знает там в определенном моменте дорога упирается в
кирпич, надо повернуть на право и обратно налево. Мы этот момент
естественно проглядели, она там первый раз за рулем а мне так и совсем
не до этого было ) Естественно моментальная остановка, задний ход и на
правильную дорогу. И тут мы обращаем внимание что на пятачке "тусуют"
две машины гаеров, один из которых естественно нас заметил и манит к
себе. Ну деваться то не куда. Подъезжаем, водитель в юбке естественно в
шоке и сразу ожидает худшего, уходит к гайцам, минут через 5
возвращается в слезах, естественно хотят забрать права (а главным
расстройством тут выступает даже не наличие прав, а то что по ее словам
оч СЕРЬЕЗНОМУ папе она давно дома и спит) Долгие беседы с служителями
закона естественно со временем приводят к удовлетворительному
результату. И тут развязка я сижу курю на пассажирском сидении она рядом
оба молчим курим, я держу букет цветов для нее в руке. Подходит мент
смотрит на меня и интересуется "Для девушки цветы?"
Нет,-говорю- для тебя сорвал!
Через три минуты отпустили.
До сих пор думаю может он хотел чтоб ему подарили?

Прочитать...

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Прочитать...

история эта произошла во времена советские...
место действия - некий районный центр, ведомственный дом
градообразующего предприятия - т. е. все живущие работают там
действующие лица - парторг вышеупомянутого преприятия - Анна
Александровна - женщина весомых достоинств и по совместительству
наша тетка
сосед наш - Анатолий Яковлевич, мастер или технолог, не суть важно,
все того же предприятия - для данной истории важен другой момент -
храпел он так, что временами перекрывал звук телевизора в нашей
квартире, и мы старались спать укладываться раньше него... и вот
как-то т. Аня осталась у нас ночевать после каких-то поздних посиделок,
само собой выспаться ей удалось очень относительно и на утро она
раздраженно так выдает:
- Нет, ну это ж надо как Анатольяколич храпит, это ж невозможно... а
еще просил у меня рекомендацию для вступления в партию, ну уж нет!!!
мы с сестрой в непонятках - а причем здесь партия и храп?
- ну как же, если он вступит в партию, ему же придется на собраниях
присутсвовать, а если у него такой храп... - причем все на таком
серьезе говорит, но надо было видеть "страшные глаза" нашей мамы:
- Аня, ты что? при детях?
... мы все-таки были ещё пионерами и рано было нам знать партийные
секреты...

Прочитать...

Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан
Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого
уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных
курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже
слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно,
на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что
че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск
двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну
короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до
определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а
мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя
стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть
с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я
натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы,
а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на
пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че
сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его
в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются
АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я
от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче
после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили,
но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только
жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие
кадры получились бы. :)

Прочитать...

Рассказал мой друг.
Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу
самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик
и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя.
Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться
анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она
всеми способами пыталась насолить конкуренту.
Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с
какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и
навсегда положить конец конкурирующей фирме.
На следующее утро к старику приехала милиция.-"Ну старик рассказывай,
гонишь самогон или нет?" Старик долго отпирался.-"А ну неси
лопату"-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент.
Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль.
- "Что-это"- спросил Петренко. -"Вода"-кротко ответил
подозреваемый.-"А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал
командир. Старик протянул "гранненый". Выпили менты по рюмке, по
втророй
-действительно вода.-"Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал"-
спросили люди в форме.-"Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей
покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту
слить в бутыль, и закопать в огороде"-ответил гордый старик. Что было
потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей,
до
утра...

Прочитать...

В перестроечные времена был у меня один случайный знакомый. Не знаю кем
он был на зоне, но расписан был по полной программе соборами по ногам и
так далее. Угораздило меня пойти с ним на рынок. Лето короткие шорты и
майки без рукавов. Обращение к лицу кавказской национальности, резко. Эй
слыш курносый, мне этого того, деньги давать? Образованных людей сейчас
редко встретиш .

Прочитать...

маленький я тогда был и времена были перестроечные...

и вот как-то выбрались мы семьей из тогдашнего поселка в столичный град,
в вильнюс. побегали по магазинам, родители утомились, а я еще полон сил.
покою им не даю. бегаю, бешусь и все это в не столько безопасном месте
как вокзал и недалеко от рельс.
мама как всегда беспокоится. сил меня приструнять ни у кого нет. и тут
папа проявил смекалку.
"эй, ты! иди сюда! видишь вон голову!?"(и показывает на голову под самым
потолком из красного мрамора(кажется) которая гордо и целеустремленно
смотрит в светлое будущее)
"ой! а что это за голова?"
"ее поездом проходящим отрезало."

и ведь подействовало :)

Прочитать...

Задолго до-перестроечные времена, полу-закрытый город.
Инструктаж в соответствующем отделе.
После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после
контактов с иностранцами...
- Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит
закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых,
неприлично.
Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один
негр
и один кореец, и у обоих - первый допуск...

Прочитать...

Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"

LT36@yandex.ru

Прочитать...

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

Прочитать...

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Прочитать...

Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое
инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой
с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне"
в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб
два раза не бегать...".
В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится.
Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер.
Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное
лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?"
Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она
услышала прекрасно...

Прочитать...

Всех с наступающим!
Хочу рассказать историю которая произошла в одном из ТЭЦ в памятные для
всех перестроечные времена конца 80-х. Свидетелем этого комического
случая сам не был, но были друзья которым можно верить на 100%. Так вот
сама история.
Как то руководству ТЭЦ пришла телефонограмма, что их посетит высокое
начальство из обкома партии. Естественно руководство забеспокоилось и
дало задание привести в порядок территорию ТЭЦа. Одним из самых видных,
но в то же время труднодоступным объектом являются трубы. Наверняка все
видели эти высоченные и огромные трубы высотой по 100 м, которые
снабжают горожан дымом и зольной пылью. Так вот необходимо было
почистить и покрасить эти трубы, а особенно верхушку. Сверху этих труб
имеется закольцованное понорамное место, Бог знает для чего
предназначенное, но лезть туда люди в здравом уме не будут. Людей
здравых подрядиться на покраску данных труб не нашлось, поэтому
посоветовались и решили попросить покрасить двух алконавтов данного ТЭЦ,
обещая выдать премию не слыханных размеров. Естественно те двое
согласились на это, только под воздействием достаточного количества
выделенного им спирта из цеха. Целый день трудяги работали на покраске
труб, и то ли спирт подействовал, то ли высота сказалсь, решили они
сыграть они злую шутку. К часам 5 вечера, когда аппарат и руководсто
ТЭЦа уходит по домам отдыхать, один из челов спускается с трубы,
недалеко от трубы прячется, и ожидает сигнала своего партнера. И вот люд
начинает валить в направлении КПП (надо отметить что трубы видны из
любой точки территории ТЭЦ) чел который остался на верху начинает с
матами попинывать заранее подготовленный макет человека (несколько
связанных фуфаек, с далека вполне смотрится), а потом крича на него
выбрасывает. Чучело кувыркаясь летит вниз в сторону того который
поджидает, при этом который на верху издает дикие вопли, которые слышны
на всей территории. Проходит минут пять всеобщего оцепенения, после чего
оперативно вызывается скорая, милиция и все нужные и ненужные люди.
За это время чел, который в низу прячет чучело, ложится на место падения
и когда подходят первые люди, в числе которых все руководство ТЭЦа,
приподнимает голову, оглядывается жутко матерясь в адрес верхнего
напарника, потом встает, отряхивается и со словами "я щас тебя, мать
твою, то же выкину!!!" начинает карабкаться на трубу.
Ребята которые это видели, рассказывали как директор ТЭЦа несмотря на
свой пожилой возраст и большущий животище смог догнать его (хотя тот
особенно и не торопился).
Когда вся шутка проеснилась, этих двоих уволили не дав не коппейки.
Вот такая история.
Лео-Х

Прочитать...

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно,
в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент,
то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге
по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в
лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3
- ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ,
служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий.

Прочитать...

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его
(автомобиль)
пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в
Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно
очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра
просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще
спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"
Кто о чем...

Прочитать...

История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают....
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........

Прочитать...

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Прочитать...

История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке
(ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один
отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша
Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему
теории
расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на
занятиях),
а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов).
В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же
такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки
следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос
старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его.
И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной
расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно
услышал старшина.
Старшина с негодованием: Садовников!
Яша: Я.
Старшина: Х"й на!
Рома: Я.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com