18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-01-2003

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок
сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.

Скипор Петр Петрович ICQ 158501460

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал

Прочитать...

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал

Прочитать...

Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то
ли в четвертом.
Учительница спросила класс, в какой стране мы живем?
- В Советском Союзе! - сказали одни.
- Нет, в СССРе, - возразили другие.
- Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи.
- А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница.
И мы, ровестники космической эпохи, загалдели:
- Первым искусственным спутником!
- Первым космонавтом!
- Луноходом!
- Первым выходом человека в открытый космос!
С каждым новым ответом учительница мрачнела.
- Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше
гордиться?
Тут наш отличник Игорек поднял руку.
- Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница.
- Да! Еще первая женщина-космонавт!
- Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна -
первое в мире государство рабочих и крестьян!
- У-у-у,- разочарованно загудели мы.
- Наша страна победила фашизм!
- У-у-у!
- Мы закончили построение социализма и приступили к строительству
коммунизма!
- У-у-у!
Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой
взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял
руку.
- Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница.
- Наша страна - самое большое государство в мире!
- Правильно, - обрадовалась учтительница.
И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.

Прочитать...

еще о школьных сочинениях: когда я была в восьмом классе, одна девочка в
моем классе в сочинении по "Евгению Онегину" написала: "Онегин стал
клеить Татьяну". это чистая правда, весь наш класс лежал под партами,
когда учительница зачитала это вслух.

Прочитать...

История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была
замечательная компания из 5 человек, в которой мы и тусовались с 9-го
класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и
постоянно старались придумывать что-то неординарное.
В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию.
Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран
достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали
сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству.
И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский
отдыхает) кричу:
- Кто входит в каждую дверь?
- Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...

... В дверях стоял охуевший директор школы

Прочитать...

В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе
-
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.

Прочитать...

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Прочитать...

История произошла в то время, когда я со своим другом Иваном учился в
Брянском педуниверситете (БГПУ) курсе так на четвертом. Изучали мы такой
предмет как культурология и был у нас наинтереснейший преподаватель,
главная особенность которого заключалась в том, что в своем ответе
обязательно нужно было указывать источник своих знаний, мыслей,
изречений и т.п. (например: Это из журнала такого-то и бла, бла, бла
по тексту; А это из книги такой-то и бла, бла, бла...) Требование было
настолько обязательным указывать источник, что поди только не укажи,
когда отвечаешь! В общем смирились и привыкли......
Итак, в один прекрасный момент выходит Иван отвечать к доске и громко
объявляет:
- Я тут немного подрачу! ..........
Надо ли говорить, что после этой фразы мы всей группой в тот день
учиться больше не могли.
--------------------------
Для справки: Драч Г.В. Культурология, уч-к для ВУЗов //Библион.,
Культура.

Прочитать...

Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки
проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было
бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама
история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем
на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан
говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в
кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники
и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и
училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените
пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь
класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш
класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь
день.
:0)

Прочитать...

Этот эпизод произошел в одном из начальных классов средней школы (в этом
классе учился мой дружбан).
Вызвали на уроке русского языка ученика к доске - писать слова.
Учительница диктует слово "хлеб", ученик пишет вместо хлеБ слово хлеП
-класс дружно посказывает "б", "б", и он, глазом не моргнув, после буквы
П пишет Б - получилось хлеПБ. Смех был такой (по рассказам очевидца),
что училка на некоторое время просто выбежала из класса, так как с ней
была просто истерика. Вот так.

Прочитать...

Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно
реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок
нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу
Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились,
то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем
внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то
услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице
сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то
долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в
состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай
декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель
русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...

Прочитать...

История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута.
Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два
объекта мужского пола, я и Витек.
Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей
аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа,
для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь
никомуненужная.
При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в
которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине
первого курса).
Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко
ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?"
Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор.
Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".

Оговорка, блин по Фрейду.

Прочитать...

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

Прочитать...

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе
простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с
Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее,
ну и вломил ему... Как положено...
Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Прочитать...

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

Прочитать...

История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция

по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать,
чтобы
поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры...
Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду,
требуется найти
корни характеристического уравнения его матрицы..."
Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает
дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти
корни
Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)

Прочитать...

История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного
Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда
стояла
веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими
преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому
что эти
самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то
сидим,
изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол
самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
- ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически
ВПУКИВАТЬСЯ
и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по
какому поводу
был столь продолжительный смех.

Прочитать...

Была история интересная :
Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал надом три задачки, и сказал что тому кто не решит пиздец.
Подготовица я никак немог, так как "ночевал у друга".
Ту вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не здал его грехи).
Звоню говорю:
-Бать там тетрадь, три задачи, риши плиз и мы в ращете.
Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
- Кто сделал все три задания?
- Я.
-Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка : "Я ебал твою геометрию решать" и 20 баксов =)

Прочитать...

27318 (сохранена 2008-10-11 в 21:30)
Была история интересная :
Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал надом три задачки, и сказал что тому кто не решит пиздец.
Подготовица я никак немог, так как "ночевал у друга".
Ту вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не здал его грехи).
Звоню говорю:
-Бать там тетрадь, три задачи, риши плиз и мы в ращете.
Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
- Кто сделал все три задания?
- Я.
-Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка : "Я ебал твою геометрию решать" и 20 баксов =)

Судя по всей твоей грамотности, встает вопрос - а в какой раз ты в этом 11 классе учился???

Прочитать...

Было это, когда я ещё учился в школе, в 8 или 9 классе. Нам поставили нового кл. рук.(Елену Васильевну). Она меня срузу не взлюбила, и папа с мамой ходили в школу чуть ли не каждый день, соответственно я получал пиздюлей. Однажды вечером я сказал маме сгоряча что убью нахер Елену Васильевну, дело это было перед новым годом. На следующий день мы с другом решили пойти срубить елку. Я взял из дома топор, бережно так, завернул его в газетку и положил в портфель. Утром пришел к другу, мы с ним собрались идти за елкой вместо школы, но топора я в портфеле не увидал и через некоторое время пошёл домой.
Оказывается мама с утра решила посмотреть сложил ли сын все книжки, не забыл ли что нибудь. И каково было её удивление когда в портфеле не было книжек а лежал топор, завернутый в газетку. Она его выложила, но не стала мне говорить.
Придя домой я увидел маму, сидящую на кресле, было видно что она плакала, и она мне такая говорит:
- Серёж, ты правда хотел зарубить Елену Васильевну?
В тот момент чувствовал себя маньяком.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com