18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-01-2003

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал

к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и

вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и

потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и

один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом

подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать,
зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

клепа:ты где был все утро?
шнурок:сетку чинил
клепа:что, опять враги поломали?
шнурок:Да нет, заходит утром тех.директор и говорит: "Раз ты у нас инженер по сетям, вот и пиздуй сетку латать, а то в пятницу на рыбалку."

Прочитать...

Поезд следует из Одессы. Со мной делят купе двое пацанят лет по 10. Один задремал на нижней полке, второй залез на верхнюю и тихонько хомячит, потом вдруг у него просыпается совесть, и он спрашивает у своего друга:
- Миша, ты будешь банан? Последний остался.
- А? Банан? - бурчит сонный Миша - буду.
- Миша, так ты будешь банан или нет?
- Да буду! Буду! Я ж сказал.
- (вздыхает) Миша-Миша, а мог ведь и отказаться...

Прочитать...

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

Прочитать...

Поехали мы как-то, еще студентами, к коттедж.
Девченки, парни, пиво, водка и другая снедь.
Вообще эти девочки были нашими хорошими друзьями, поэтому никто из пацанов о сексе даже не помышлял.
Но в этот раз одному из наших повезло... а презеков нету.
Он начинает в панике бегать и спрашивать у всех ребят, мол, дай... ответ отрицательный, ни у кого с собой не оказалось.
Но один говорить спроси у Миши, он всегда с собой носит.
Миша в это время уже спал, перепитый в усмерть.
Диалог: Серега, кому нужен презек(С), Миша(М)
С: Миша, Миша, просыпайся, сука.
М: храп.
С: Миша, ты мне срочно нужен.
М:(в полусне) ЧЕ?
С: Дай гандон, срочно надо.
М:(не просыпаясь) Да не нужен гандон, трахай меня так.
Я лично не видел, чтобы Серега, и бежал, и ржал одновременно.

Прочитать...

Иду по улице с подругой(Настя) и ее парнем(Миша)
Настя: Кать, у меня такая новость, только я тебе потом расскажу, когда Миши с нами не будет.
Миша: что за новость?
Настя: ну.. ты просил, чтоб я никому не рассказывала...

Прочитать...

Сегодня 29 февраля.
Все знают, этот день бывает только в высокосный год, что случается
каждые четыре года. Вроде ничего особенного для всех людей, кроме тех,
кто родился в этот день. У меня был один такой знакомый, звали его
Миша и он появился на свет 29 февраля 1936 года. Будучи человеком с
юмором, Миша имел даже домашние заготовки-ответы для тех, кто узнав,
когда он родился, задавал ему стандартный вопрос: "А сколько тебе лет,
Миша, ведь ты отмечаешь день рождения один раз в четыре года?"
Восемнадцать,-ответил бы он, скажем, в этом году. -Да ты совсем еще
молодой, следовала обычная реплика.-Ну, конечно, отвечал Миша, я беру в
учет только хорошие годы,-плохие я не считаю.

Но не все так просто было с Мишей в реальной жизни и он как мог скрывал
от людей свой день рождения. Однажды, почувствовав что-то неладное, я
попросил его показать мне паспорт. Что же я там увидел? А увидел, что
родился то Миша 29 февраля 1937 года. Да быть такого не может, сказал я,
и попросил Мишу объяснить как это случилось.

Вот его рассказ. Жили они до войны в Минске. Началась война,-отца сразу
же забрали в армию, а мать с Мишей в торопях под бомбежкой покинув
Минск, попала в эвакуацию, в узбекский город Самарканд. В 1944 году Мише
полагалось идти в школу. Тогда в первый класс шли в восьмилетнем
возрасте. Документы были потеряны и в русскую школу без них попасть было
невозможно. Мест в школе было ограниченное количество и школьное
начальство строго следило за порядком в регистрации,-без метрики никого
не принимали. Можно было пойти в узбекскую школу, но Мишина мама не
хотела этого, она надеялась, что война вскоре закончится и они вернутся
в Минск. Подумаешь,-говорила мама,- ученым Миша станет на год позже. Так
они и остались жить в Самарканде до 1945 года, когда закончилась война,
вернулся с фронта отец и они переехали обратно в Минск. Но и в Минске с
регистрацией в школу была проблема: нужна была метрика. Пришлось пойти
через все процедуры восстановления утерянного документа. Когда спросили
родителей, сколько лет Мише, они, недолго думая, сказали-восемь,- не
хотелось им, чтобы Миша пошел в первый класс как, так называемый,
переросток. Записали его 1937 года рождения, а день и месяц оставили те
же,-29 февраля, не обратив внимание на несоответствие.
Так Миша, возможно, единственный в мире по документам родился 29 февраля
1937.
Права была мама, Миша стал ученым, кандидатом технических наук и живет
он поживает со своим необычным днем рождения, который в кругу семьи и
друзей отмечает первого марта.

Прочитать...

МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.

www.nikvel.ru

Прочитать...

Рассказываю со слов приятеля.

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой
мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В
душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые
кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и
разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по
соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот,
в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет
Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый
сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася
только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место
становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже
начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней
возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в
соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью
намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася
намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное
движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение
мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью
нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный
мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать
глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке
добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение
выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"

P.S.
Кто смог, тот домылся.

Дрю

Прочитать...

История, как говорится, не самая смешная, но всеже: В детстве я была не
просто "страшненькой девочкой", а очень страшненькой. Мой собственный
брат меня страшно стеснялся, а так как гулять его со мной заставляли,
всем говорил что я мальчик. Прошло уже больше 10 лет, я стала, без
лишней скормности, красивой девушкой, у нас с братом общая компания,
стесняться меня он перестал)
Амбула.
Не так давно в нашей компании появился новый молодой человек(положим
Миша), кто-то из ребят привел. Не помню уже почему, но зашла у нас речь
о детстве. Сидели, вспоминали. Тут этот новенький паренек пристально
смотрит на моего брата, начинает расспрашивать... В конце концов
выясняется что они когда-то дружили, потом семья Миши переехала в другой
район... Короче потерялись. Ну сидят, разговаривают, и Миша спрашивает:
- Слышь, а у тебя еще братишка малой был, он-то где?
Минут 10 мы пытались понять о чем речь... Потом раздались смешки...
Через минут 5 ржали все, Миша сидел и не понимал в чем дело. Ему
объяснили, но он до сих пор не может поверить что это правда. Мы
встречаемся 2 недели, и каждый раз при встрече он на меня смотрит и
говорит "не верю")
Всем кто узнал привет. Братишка, я тебя люблю. Анна

Прочитать...

Навеяло рассказом о парашютистах. Сам я тоже принадлежу к этой
ненормальной братии.
После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние
(вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает,
назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство.
Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно
выпили за хороший тост.
Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных
прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу
пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из
вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если
потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не
дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник).
Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они
висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200
и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень
простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в
напарники ему определяют начинающего спортсмена.
И вот показуха, т.е. «показательные прыжки»
Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша,
почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному
падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их
вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют
- «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время
Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта,
а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня,
отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции
партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта
привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние
«стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске
убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все
по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и
приземлился без происшествий.
Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не
приходила в светлую голову Миши.
Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай»,
а сам на «первом скачке» товарища бросил.

Прочитать...

Вместо предисловия
Как любой ребенок, я очень хотел домашнее животное,
чтобы постоянно проявлять о нем заботу - тиская до усеру... Так повелось
в нашей семье, что живности отродясь в доме никто не держал, мама в
принципе была не против, но папина политика была однозначна - животное
должно жить на улице.
И вот однажды мне крупно повезло - папа поддался на уговоры, и после
того как мы облазили всю птичку (есть такой рынок в Киеве, где продают
всякую живность) мы купили маленький комочек шерсти. Как в последствии
оказалось - котенок сибирских мастей, шерстка между пальчиков, кисточки
на ушках, вобщем сплошное умиление а не кот...
Определятся с именем долго не пришлось: мама предложила назвать
Клеопатра, папа - отнести обратно. Имя Клеопатра показалось мне уж
слишком не по-сибирски, но что делать Клепа так Клепа. Клепа с детства
была послушной девочкой, не шкодничала как большинство котов и ходила на
челевеческий "горшок", вобщем не видно, не слышно и главное не унюхаешь.
История.
Зимнее утро. Суббота. Я валяюсь на кровати наслаждаясь выходным. Клепа
лежит на письменном столе, какраз по центру книги Ирвинга Стоуна "Жажда
жизни" (тогда еще было время читать книги в свое удовольствие) и вдруг
она спрыгивает на пол и странно выгибает спину. Я смотрю на эту картину
и понимаю что абсолютно ни чего не понимаю - кошки вроде как гибкие, а
тут такое. Я к ней, а ее аж перекосило - хвост на бок, прижалась к
земле, вся аж дрожит и при этом издает такие жалобные звуки.
Домашний совет, собранный в течении двух секунд постановил: мама - кошку
к ветеринару, папа - отнести обратно.
Набив спортивную сумку одеялами и т. п. (напомню что зима, минус 18)
погрузил Клепу и бегом к ветеринару.
Доктор - молоденький штрых, лет 25 только-только закончил обследовать
собачку и принялся за нашего пациента.
У бедной Клепы был просто ужас в глазах, падение со стола, карцер в виде
сумки плюс какойто чужой дядька да в чужой комнате... Я ему обьясняю
ситуацию, мол вывих позвоночника, мол хвост не в том положении как
обычно и плюс куча эмоций. Доктор поставил кошку на операционный стол,
провел рукой по ее спине и как давай со всей дури ржать. Я знал что
врачи циничные люди - но чтоб на столько... Я стоял как болван и просто
смотрел.
Когда истерика прошла, он обьяснил, что кошечке просто пришло время
сильно хотеть котика. Пузо к земне, хвост на бок, соответствующие
жалобные звуки - я и представить себе не мог, с сердца упал камень, на
душе стало легко, а в зоомагазине стало на пару пачек контрасекса
меньше.

P.S. Жажда жизни - ничего не поделаеш...

Прочитать...

ДЕТСКАЯ СТИХОТВОРНАЯ СКОРОГОВОРКА

-Маша с Мишей - растеряши!
Мама машины гамаши
Ищет но никак не сыщет,
Папа хмур, слюною брызжит,
Вещи Миши пропадущи,
Растеряша Миша сущий,
Он искать портфель свой взялся,
Не нашел и... растерялся!
Ищут мама с Машей Мишу,
Папа даже влез на крышу,
Мама с Машей - на балкон!-
Миша в нише смотрит сон!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

---Вечерний Киев---
В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в
Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках
он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо
толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать
Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве
пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а
на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что
сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша
бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего
преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко
остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну
что, побегаем?"
Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.

Прочитать...

В новую рубрику - "не туда попали".
много было у меня с этим историй, расскажу одну.
Зовут меня Миша.
И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом
говорит: Можно Мышу?
я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь?
Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне
Мышу!
Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я.
Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!!
Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он
был убедителен!
Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!!
Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде
тот, а може и нет, пойми у него.

Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так
мы и расстались.
Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу...
а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...

Прочитать...

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

Прочитать...

Про Рому и Клепу я вам уже рассказывала
(№ 3 осн. 21.11.03). Посмотрела рейтинг. Спасибо!
Коли многим понравилось, то дубль два.
А чтобы картинка была понятней, представлю наше не скучное «семейство»
полностью: попугай, который «не какаду» - Рома; кот, который по мнению
Ромы «дебил» - Клепа; песик, который «халявщик» (о нем ниже) - Рэмбо и
муж - просто Кобель. Ну а также я - бесплатная домработница в этом
бедламе, а по совместительству вторая половина «главы всей стаи»,
носящего гордое звание - супруг.
Так как птичку и котика я уже описывала, то представлю теперь еще одного
индивидуума - халявщика. Итак.
Песик породы ДОБЕРМАН - Рэмбо, он же Рэм, он же Гаврюша (теленка из
«Простоквашино» помните, где-то почти рядом), он же Оглоедина, он же
Оболтус, он же П*зденыш (в особых случаях), он же...
Видок у сея псины был внушительный - 50-55 кг, но не переросток, просто
он как и Клепа тоже много жрал (случай, когда в коня корм) и к тому же
был очень мощным по экстерьеру, ну и само собой, чтобы не отрываться от
коллектива поддерживал статус «обмороженного».
Почему халявщик? А все гениальное просто. Порода охранная? Охранная.
Положено хозяйку защищать? Положено. Ага, стчщас!!! Не царское это дело
под пули лезть! Вот пожрать, поспать, погулять, сцепиться с очередным
догом или на худой конец бульдогом, то это с удовольствием и запросто.
Как говорится - л-е-г-к-о! А остальное - гори все ясным пламенем…
Ну вот, пожалуй, теперь получилось полное описание нашего дурдома.
(Написать подробно про себя - «скромность» не позволяет, а о муже - рука
не поднимается.) А теперь очередное наблюдение за братьями нашими
меньшими, но без Ромы.
Назвать эту историю можно наверное "Собачья трагедия".
Пребывали они тогда в «нежном» возрасте, где-то месяцев по 4-5-ть.
Любители животных знают, что собаку нельзя кормить трубчатыми костями от
курицы, нельзя давать рыбу с костями, нельзя... много чего нельзя. В
отличии от собак, кошки практически всеядны. В виду изложенных причин,
Клепина еда размещалась на высоком подоконнике (около 1,5 м), а
Гаврюшина в специальной стойке на полу. Трагедия заключалась в том, что
Клепа бесцеремонно мог залезть в собачью миску и пожрать чужой еды
вдоволь, а у Гаврюши полный облом!!! До халявы не дотягивался по
малолетству...
Такое свинство выдержит не всякий, а тем более Гаврюша - любитель поесть
и в положенное время, и в неположенное, а также стырить и схавать все,
что плохо лежит (однажды попался даже лимон, ей-богу правда).
Собачья Месть была жестока.
После очередного рейда Клепы от ЕГО!!! (Гаврюшиной) миски на подоконник
к таким вкусностям, как куриная ножка и еще чего-то, нервы не
выдерживают, обида кровная. Когда же эта сволочь насытится и сдохнет от
обжорства?
Да, чуть не забыла, кот помимо обмороженности отличался еще и
тормознутостью (толи от ожирения и патологической лени, толи от ниже
описанной ситуации).
Так вот, откушамши ДВАЖДЫ!!!, чистюля Клепа садится на край
подоконника с кулюторным намерением после трапезы навести на своей
очаровательной морде марафет. Тщательно умывается, а огромный пушистый
хвост имеет неосторожность свесить вниз.
Ну уж до хвоста-то мы дотянулись... и с огромным ( как мне показалось)
удовольствием дергаем вниз.
А далее я наблюдаю следующее: летит эта белая, пушистая тушка (весом уже
6-7 кг) почему-то ВНИЗ головой ко встрече с полом. Нормальная кошка при
падении всегда переворачивается лапами в низ. Но так то нормальная, а мы
и тормознутые и толстые и ленивые и... короче все в одном флаконе.
Соответственно, как летели в низ головой, так и летим далее. Опля!!!
Привет, пол!!!
Все наверное смотрели «Том и Джерри». Встречается там эпизод, когда
получивший в очередной раз по голове Том «тащится» закатив глаза, а над
его головой летают по кругу и щебечут птички (типа нимба). Вот так
наверное чувствовал себя и Клепа в тот момент, причем минут пять
чувствовал...
Гаврик был полон стчастия, а потом морду ему облизал, то ли прощения
просил, то ли слизывал остатки недосягаемых вкусностей, шут их
разберет...

Прочитать...

Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря
референта".

Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится
с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у
очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и
спрашивает:
- Ты, типа, кто такой?
Миша (гордо):
- Я инженер-теплотехник!
Батя:
- Шо-о-о???!!!
А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не
мог
сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?

Прочитать...

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже
Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки,
выбор товара для Миши был очевиден.

Прочитать...

DRzlo: здароф, ты не в курсах чё миша не доступен уже 2 дня?
3pac: он свой телефон убил....только Миша мог таким образом угробить трубу!!
DRzlo: Чё он намутил?
3pac: Мы на озеро гоняли, миша спал в машине и пил там пиво, потом он отрубился, пиво потекло в отсек для всякой мелочи, там и тел был...
3pac: С утра он спалил в машине мини бассейн наполненный пивком, на дне которого лежал труп его телефона...
DRzlo: Бедная трубка, не смогла всё ночь бухать)))
DRzlo: куда ей до миши)

Прочитать...

Миша: привет)))
Оля: привет! давай только без дебильных вопросов: как дела скоко лет
Миша: лет 17, дела отлично! а у тебя?
Миша: а из какого ты города?
Оля: ппц

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com