18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-01-2003

Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому
времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как
гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать.. Все
встают, топают одеваться и одевать киндеров, в последний момент я
вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную - а у меня 2 собаки и
кот,
а на столе куча аппетитных блюд стоит:)) Я говорю мужу:
- Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и
подерутся еще.. (очень ревностно относятся к друг другу в плане
покушать :)))
На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает:
- Ну и что.. Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что
домой не едешь - вот и будет тебе обжираловка, битье посуды, блевание
на пол и мордобой :))..

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

[Sexy Sith]
Ну встретили новый год и после всего ложимся спать. Когда мы с парнем засыпали на диване, ввалился пьяный Макс, нашел свой планшетник, упал на стол, потом подполз к нам:
- А кто это у нас тууууут? Зааааинькиии?
- Заиньки...- пробубнила я.
Светит в лицо моему парню планшетником, отскакивает назад с криком:
- НУ БЛЯТЬ ТЫ И ЗАИНЬКА!

Прочитать...

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

Прочитать...

Встреча нового, 2008 года, в Беларусии. Мы с дочерью (10 лет на тот
момент) первый раз в этой стране. Так как в Белорусии разница во времени
(час назад), то по традиции сначала встречают новый год по российскому
времени, а через час по белорусскому. Так вот, прослушали обращение
Президента России к народу, встретили российский новый год. Взрослые
остались за столом - дети разбежались играть. Через час, когда пришло
время встречать белорусский новый год и по телевизору стал выступать
белорусский президент Лукашенко (моя дочь ранее не знала, как он
выглядит) со своим обращением к своему народу, мы зовем детей к столу.
Моя Даша забегает в комнату и глянув в телеэкран (где батько толкает
речь) выдаёт фразу: "О - ГИТЛЕР!"

Прочитать...

Koban: БЛ@!!! НУ МЫ ВЧЕРА ДАЛИ!!! ХОРОШО ВСТРЕТИЛИ НОВЫЙ ГОД!!!
Olen: ты чё капсишь?!!
Koban: ДА Я ВЧЕРА В ЛЕСУ ГУБЫ И ГОРЛО ВОДКОЙ ОБМОРОЗИЛ - ГОЛОС КАК ТРУБА!!! НАСТРОЕНИЕ ОТЛИЧНОЕ - ТОЛЬКО КАПСИТЬ!!! НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧАЛИ БОЛЬШОЙ КОМПАНИЕЙ В МИНУС 25 В ЛЕСУ ПОД ЁЛКОЙ У КОСТРА С 11 ВЕЧЕРА ДО 4 УТРА И ПИЛИ ЛЕДЯНУЮ ВОДКУ - ЭТО ПОДВИГ. ОРАЛИ ПЕСНИ НА ВЕСЬ ЛЕС. ЗВЁЗДНОЕ НОЧНОЕ НЕБО, ЁЛКИ, СУГРОБЫ, КОСТЁР ДО НЕБЕС И МОРОЗ - САМЫЙ ЛУЧШИЙ НОВЫЙ ГОД!!!
Olen: А я в компании с тёлками пил текилу и виски.
Koban: ОЛЕНЬ ТЫ OLEN - КТО Ж ТАК ВСТРЕЧАЕТ НОВЫЙ ГОД...
Olen: Завидую. У нас морозов не бывает. Да и снега нет.
Koban: А ТЫ ГДЕ ЖИВЁШЬ ТО?
Olen: В Лас Вегасе.
Koban: ..... )))

Прочитать...

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Прочитать...

Сидим за столом. Подруга тянется через стол к печеной картошке и обращается к парню:
-Саша, наколи мне.
-Купола?..

Прочитать...

Сидим вечером с моей у меня, смотрим "Человек-волк", новый фильмец который, вышел недавно...
Значит сидим, я ее обнимаю, свет выключен для создания более имтимной атмосферы...и тут открывается дверь в комнату, заходит маман, топает в сторону кладовки...и так, невзначай:
- А че это ты за нее держишься, страшно, чтоли?

Прочитать...

Сидим за столом, кутим.
xxx (парень) встает и, со словами "Пойду носик припудрю", выходит. Ну всем понятно куда.
yyy не расслышал куда, решил на улицу, машину проверить. xxx возвращается довооольный...
yyy: - Ну как? Стоит?
Все рухнули.

Прочитать...

Встретили Новый 1999 год. Дочудищу нашему 3,5 года. В силу нежного
возраста и скромного финансового положения семьи, шоколадом она не
избалована. А мы (как многие родители) не избалованы её аппетитом.
И вот, на каком-то маленьком семейном застолье решили мы порадовать
ребёнка и вручили ей шоколадного Деда Мороза. Она его в руках повертела,
да и отставила в сторонку, что с ним делать - не знает. Вижу - надо
подсказать. Советую развернуть. Сняла доча фантик с конфеты и снова в
сторону отложила (раньше хоть разноцветный и блестящий был, а без
обёртки - цвета какого-то невзрачного).
Что ж, надо действовать самой, шоколадки к чаю всем хочется.
"Всё лучшее - детям!" А что самое лучшее у шоколадной фигуры? Правильно:
голова, она полностью из шоколада.
Беру ножик, собираясь разрезать конфету на куски, и спрашиваю
ребёнка: "Тебе голову отрезать, - есть будешь?"

Прочитать...

9 мая, сидим за столом: дед (герой), бабка и ещё 15 членов семьи. Бабка разговаривает по телефону, слышат оба не очень.
Б: Фёдор, тебе поздравления передают и спасибо за то, что от фашистов нас защитил!
Д: От кого? (типа пивет)
Б: От фашистов (гаркнула на всю хату)
У деда глаза округлились, половина семьи попадало под стол ))))
Дождался блин...

Прочитать...

За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про
очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по
всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал.
Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее
делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все
поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин,
даже "бабочка" не получится..."

Прочитать...

Писал я раньше о плохом-
Не в настроении был,
А Новый год,ведь он не в лом,
И о плохом забыл.

Желаю Вам друзья,враги,
Вставайте только с той ноги,
И,что бы не смеяться мне над Вами,
Смотрите за своими Вы ногами.

И не ходи ка ты мой друг,
Там где собаки громко срут,
Хочу ,чтоб всем цветы дарили,
Грехи штоб Ваши не палили.

Цвести и пахнуть в Новый Год,
Не только водкой целый год,
А для магнита пазитива,
Есть кокс,ну на крайняк текила.

Кароче Я желаю Вам,
Веселья -целый киллограмм,
А если то не нужно,что же,
Свинца к виску -быть может и поможет.

Прочитать...

Сидим мы как-то за столом в большой компании. Над столом - люстра,
наверняка все видели такие: в разные стороны торчит 5 плафонов, по-моему
называется "Ромашка". Один из плафонов разбит. В какой-то момент
воцаряется тишина и все смотрят на этот плафон. Одна из гостий (они с
мужем снимают квартиру)задумчиво произносит:
- Нам тоже нужно купить новый плафон, а то квартира не наша, люстра -
тоже....
Затем, как очнувшись, обводит всех наивным взглядом и поясняет:
- Разбили. Случайно задели тарелкой.

Прочитать...

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья
этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в
какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать
ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки
зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

Василий.

Прочитать...

Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем
пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и
тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча
-
дородная такая бабель и с порога разевает пасть:
- Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛіНЫЙ!
на что Палыч не думая отвечает:
- Кто ЗЕЛіНЫЙ?! Я ЗЕЛіНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!

Прочитать...

В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус! Rus-prikol.narod.ru

Прочитать...

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Прочитать...

Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя. Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина поблизости не оказалось.

Прочитать...

В новый год, в 4 часа утра мы заметили, что наш Диман куда-то пропал. Звоню. Он мне: Заебала эта жизнь! Я топиться пошёл, и не ходите за мной!- и плачет ещё навзрыд. А река в 2 минутах от дома. Мы блять рванули его спасать. Звоним - не отвечает!!! наконец, взял трубку: Скажите моим родителям что... спасибо им скажите за их терпение... И гудки пошли!!! У меня у самого слёзы уже, протрезвели все!
А ОН СУКА ПОД СТОЛОМ ДОМА СИДЕЛ - ПРИКАЛЫВАЛСЯ ПИДРИЛЛА!!!
Я Это на всю жизнь запомню)
ALoNSaN

Прочитать...

Раньше новый год ассоциировался с елкой, снегом, Дедом Морозом, падарками и новогодним чудом...
А теперь он ассоциируется с е...ом Баскова и Галкина, с сиськами 4 размера,подпрыгивающими в так матерой попсе по всем каналам тв, с ужраной гопотой на улице,которая кидает питарды и бутылки тебе под ноги и конечно с интернет-юмором в стиле "Е-ть, я так НАЖРАЛСЯ, что даже мой кот о..ел и запрыгнул в шредер сам..."
Дед Мороз теперь красноносый алкоголик, а Снегурочка - раздавалка среднего возраста...

Всех С Новым Годом!!! =)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com