18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-02-2003

Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами
обожания, почитания и, конечно, узнавания.
Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.
Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них
повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! »
Теперь собственно повествование, или как принято - амбула.
Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка
«ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все
отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки.
Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент -
Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж -
охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все
время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с
Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг
зевак.
С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже
бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень
плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и
спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш
Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит:
- А что это за хъй рядом с Банионисом?
Да, Искусство всегда выше политики.
Начальник ОТ дела

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Историческая справка: Брежнев Леонид Ильич, руководитель СССР с 1964 по 1982 г.
Сама история:
1991г. Президент США Дж. Буш (старший) позвонил Президенту СССР Михаилу Сергеевичу Горбачеву. В Вашингтоне – день, а в Москве – поздний вечер. В это время Горбачев со своей супругой Раисой Максимовной прогуливались вокруг дачи и обсуждали события истекшего дня.
Секретари замешкались, не нашли Горбачева. Потом, когда он с супругой вернулся в дом, пытались перезвонить Президенту США, но он не смог разговаривать.
На следующей утро М.С. Горбачев устроил в секретариате разнос. Негодовал, что они все бездельники, разгильдяи, а некоторые из них до сих пор называют его Леонидом Ильичом.

Прочитать...

Таня:Я раньше не различала Брежнева и Черномырдина, теперь я знаю, что Брежнев-это брови,а Черномырдин - пятно на голове.
Я: Эм..так-то с пятном - это Горбачев.
Таня: Правда? Тогда я вообще не знаю как выглядит Черномыдин.

Прочитать...

Двоим:

Во времена президентства (генсечества КПСС) Брежнева, Андропова, Горбачева, Ельцина, Путина на плечи президентов ложилось огромное бремя обязанностей. Как так случилось, что сейчас Президент огромной страны встречается с терминаторами, комедиклабами, долбо*бами, десталинизаторами, "чирикает" в твиттере, гладит айфончики и пр?

Классика: Сталин показал, что страной может управлять один человек. Хрущев показал, что страной может управлять любой человек. Брежнев показал, что страной можно вообще не управлять.

В частности, Президента можно вообще назвать просто вывеской - он не обладает абсолютно никакой действительной властью. Он, конечно, избирается правительством, но качества, которыми он должен обладать -- качества не руководителя, а конспиратора. Основное из этих качеств -- способность в любой момент совершить хорошо рассчитанную дикую выходку. Именно поэтому
Президента выбирают по принципу "от противного", отдавая предпочтение фигурам, невольно вызывающим одновременно раздражение и уважение. Его работа - не управлять, но отвлекать внимание от процесса управления.

©Дуглас Адамс

Прочитать...

ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ
Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа
над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из
спичрайтеров крикнул генсеку:
- А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?!
Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго
ходил по коридору, бормоча себе под нос:
- Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...

http://www.kp.ru/daily/25619/786691/

Прочитать...

Две зарисовки из советского детства.
В начальную школу я пошла еще в глубоко советские времена. Классе во
втором учительница проводила с нами беседу: "Скажите, дети, а почему
наша страна называется Страной Советов?". Про Советы никто из нас,
конечно, не знал. Про Брежнева и КПСС - конечно, знали, а Советы... Но
все-таки один мальчик поднял руку: "Потому что мы всем даем советы!". И,
в общем-то, был прав.
История вторая. Если помните, после болезни на какое-то время давали еще
и освобождение от физкультуры. И вот - не то ранняя осень, не то поздняя
весна, весь класс накручивает круги вокруг школы, прыгает в длину и
вообще мучается, и только мы, трое "освобожденщиков", играем в
догонялки, резвимся. А накануне как раз умер очередной Генсек. И мимо
школы идет мрачный мужик с похмелья, с вязанкой красных флагов с черной
траурной ленточкой - развешивает по всем домам, и на школу один
водрузил, естественно. Видит нашу стайку; долго и с укоризной
рассматривает, потом мрачно произносит: "Играют!.. Скорбеть надо, а они
- играют!".

Прочитать...

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают: - Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили... - Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич. Одна подруга со злостью говорит другой: - Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!

Прочитать...

Мой знакомый, который работает в рекламном агенстве, рассказал такую
историю. Один клиент заказал рекламу чистящего средства. При этом
попросил, чтобы в рекламе присутствовала ссылка на то, что этим
средством пользуются популярные личности. А так как в это время во всю
шла предвыборная компания, и самым популярным человеком был президент,
знакомый сочинил следующий текст:

"– У нашего президента чистая совесть и блестящий ум!
– Это, конечно, хорошо, но недолговечно. Вот у меня раньше был чистый и
блестящий унитаз, а теперь он грязный и ржавый.
– Наш президент постоянно использует порошок для предания чистоты и
блеска "Х", попробуйте и вы. И ваш унитаз засверкает так же, как наш
президент!"

Конечно, это была шутка, но клиенту очень понравилось. Его потом
пришлось очень долго убеждать, что этот текст не может быть использован
в рекламе.

http://www.proza.ru/author.html?merin

Прочитать...

Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме...
уж сколько анекдотов и приколов про него - не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли
урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал
заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе
людей. Люди - члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев
весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В
ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился,
подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся....
И точно - не договорились....

Прочитать...

Преамбула.
Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных
и не очень трезвых людей.
Теперь история:
Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в
пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к
половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да
они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста,
бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы
постараемся быстрее".
Заказ привезли через 20 минут...

Прочитать...

Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов.
Попросил его записать одно из них. Дальше все от его имени, постараюсь
даже оставить орфографию.
Преамбула. В глубинке Актюбинской области, в счастливые советские
времена, на одном железнодорожном тупичке работала бригада
стропальщиков. С этого и начинается вся эта история. Конечно, сейчас не
все помнят, где находится Актюбинская область, а находилась эта область
в Казахской Советской Социалистической республике. В те времена люди
любой национальности были между собой братья. И конечно эта бригада была
интернациональной. Коллектив был небольшой всего 9 человек стропалей и
два крановщика козлового крана. Работали они уже не первый и даже не
второй год вместе, а поболее. Естественно и традиции этой бригады были
устоявшиеся. Например, когда любой член бригады уходил в отпуск, он
конечно выставлял бригаде «магарыч». После отпуска при выходе на работу
он же должен ставить вступительные.
Амбула. Вот однажды уходит с этой бригады хохол. После отдыха выйдя
первый день на работу, хохол организовал для всей бригады вступительные.
Сидя в дежурном вагончике за столом с минимумом закуски, но с максимумом
спиртного, каждый наперебой спрашивает, как он отдохнул в отпуске, ну и
вообще где был, что видел. Хохол налил себе сто пятьдесят грамм водки,
и начал рассказывать.
- Был у себя на Родной Украине. Встал Я рано в одной руке стакан горилки
в другой помидор (только с грядки) весь потный.
Тут возникла пауза и сидящий напротив Казах громко причмокнул. Ситуация
разрядилась громким смехом. После чего Казах сказал Хохлу:
«Ну я тебе этого не забуду».
И вот теперь выше упомянутый Казах уходит в отпуск, отдохнувший в
отпуске и выйдя на работу выставляет вступительные. Бригада сидя в
вагончике, уже порядком захмелевшая, начинает интересоваться, как ему
отдыхалось? Налив себе полстакана воДки Казах, глядя в глаза Хохлу
начинает рассказывать
- Ой Бай! Был у родственников в Уральске. Сижу за достарханом, с одного
бока подушка, с другого бока подушка, спереди и сзади по подушке. В
одной руке стакан с водкой, а в другой руке кость большая с мясом.
Держу
я эту кость, а жир течет с кости по руке и с локтя капает на
достархан.
И Казах произносит глядя в глаза Хохлу:
« ЭТО ТЕБЕ БЛЯТЬ - НЕ ПОМИДОР».

Прочитать...

Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид
Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с
ним продолжительную и конструктивную беседу.

А теперь, последние новости:

Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом
румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским
флагом...

http://lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/

3BEPb

Прочитать...

Раньше были времена, а теперь мгновения,
В суете не отличить дурака от гения,
В торопях не отделить страсти от любвишки,
С подоконника прыжок от полета с вышки.

Раньше были времена, а теперь времюшки,
Мы играли, а теперь стали, как игрушки,
Нас раздели до совсем состоянья голово,
А кому-то между тем оторвали голову.

Раньше были времена, а теперь времищи,
Выпивай скорей до дна красное винище,
И ходи довольный всем, как железный робот,
Опустив печально нос, ну а может хобот.

Раньше были времена, а теперь времянки,
До открытия сельпо встанешь спозаранку.
Ноги в валенки воткнешь или всунешь в боты,
И зеркально рассмотрев, не узнаешь - кто ты.

Раньше были времена, а теперь времята,
Подросли в больших козлов нежные козлята,
И трясется борода на природом лоне,
А повсюду аромат от козлиной вони.

Раньше были времена, а теперь времчата,
Были смелыми тогда, а теперь зайчата,
Были бодрыми тогда, а теперь, как сони,
Лишь проносятся года, как гнедые кони.

Раньше были времена, а теперь времючки
Опыт старых не хорош для детей и внучки,
Дети резко стариков за дремучесть кроют,
/Что же знать они могли, кроме домостроя?/

Раньше были времена, а теперь объедки,
К нам нужду идут справлять пьяные соседки,
Мы для них, что туалет, благо рядом с домом,
Напряженье разотрем по закону Ома.

Раньше были времена, а теперь времуньки,
Штепсель вымахал теперь выше Тарапуньки,
Растолкует, раскопав все пласты историк,
И очистив черепок скажет: "Бедный Йорик!"

Наступили времена траурных картинок:
Скоро станем мы с тобой поводом поминок,
Станем травкою, землей или грязной лужей,
Знать проступит все нутро с возрастом наружу.

Прочитать...

Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив
генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда
и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич.
И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и
партайгеноссе Тодором Живковым.
Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа.
Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не
мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно,
(а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками.
И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до
коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида
Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид
Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил).
И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид
Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит:
- Это же надо... так... напиться......
Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал
секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии...
из партии... с работы.... пьянь.... в 24 часа...." и далее по кругу.
Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль:
- Да... Это же надо... так... напиться...... И ведь ни одна сволочь
не поможет человеку....
Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый
секретарь посольства и приговаривал:
- Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь...
Вывод, сделанный из данного случая, был таков:
ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!

Прочитать...

Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио,
телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник
в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как
звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид
Ильич".
В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах
было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке,
прижатой камушком у входа. Выглядело это так:
"1. Иванов
2. Петрова
3. Сидорчук
и т. д."
А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали
перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку:
"56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает
последнюю фамилию и, хохоча, пишет:
"57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку
подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали.
Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у
номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным
по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род
Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода
Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица
вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к
директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина
индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в
сомнительных списках.
После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57:
"Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист
Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин".
"Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной
программе.

Прочитать...

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

Прочитать...

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в
небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он
никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!

Прочитать...

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите
обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом
очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи
тянуть они умеют!

Прочитать...

- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя.
- Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел
ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я
здоровяк!
- Поразительно. И давно вас привезли сюда?
- Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...

Прочитать...

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает,
а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

Прочитать...

Литовский президент Валдас Адамкус намерен лететь в Тбилиси вместе с президентами Польши, Украины, Эстонии и премьером Латвии. Это подтвердил агентству BNS в понедельник вечером советник президента Симонас Шатунас (Simonas Satunas). Детали визита неизвестны, они согласуются. (c)

Какой шанс накрыть всех разом! Ну РВСН, теперь главное не промахнуться... Мимо Грузии

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com