18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-02-2003

Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил
водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную
корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже.
И решает послушать местного радио. Включает:
"... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом
состоянии..."
Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что
со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7
Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз,
перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал.
Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся.
Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза
и продолжай движение".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мне эту историю рассказал один подполковник из ВВС РФ. Мы вместе с ним учились в академии. Как-то он дежурил на военном аэродроме руководителем полетов. И видит на радаре и визуально, что самолет заходит на посадку не нормально, ни вписываясь ни в глиссаду и мотаясь из стороны в сторону. После приземления, и заруливания самолета на перрон, он подъезжает к этому самолету, и видит что весь экипаж полностью пьяный. Оказывается что спирт, который им выдавали в качестве заправки антифризом для омывания стекол кабины, они использовали не по назначению, и в полете его распили. А экипаж был опытный, летали на транспортных самолетах во время боевых действий в Афганистане, им как с гуся вода. В общем отправили этот экипаж трезветь в гостиницу. После несколько дней они улетели своим маршрутом.

Прочитать...

Эту свою уже довольно старую историю рассказал один мой знакомый.
Возможно, такое или нет - не берусь судить, но вообще-то он не из тех,
кто болтает почем зря.
Он работал на высокогорной ЛЭП, простым электриком на линии. Там
произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли
к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке,
притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.
Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более
усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему
знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку
неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать
тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал
последний - люлька, естественно, полетела вниз. Но он к этому
приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать
ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до
земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок,
частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно
приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.

Прочитать...

В Минске в вытрезвитель доставлен Дед Мороз, который стоял на перекрестке и регулировал движение посохом.

Прочитать...

Эту историю какой-то дядечка давно еще рассказал по телевизору.
Собрались охотники зимой на охоту. Охотились на медведя, все перед этим крепко выпили. Подъехали к месту охоты на ГАЗике с бортовым кузовом. Зашли в лес, нашли берлогу. Стали вокруг неё, а один подошел к ней и начал туда длинную палку совать. Через некоторое время появился медведь и кинулся на охотников. Все дружно выстрелили, но промахнулись, и медведь продолжал бежать в сторону охотников. Охотники, естественно, кинулись кто куда. Многие побежали к машине. Некоторые успели запрыгнуть в кузов, и водитель сразу поехал. Один охотник не успел запрыгнуть и просто вцепился руками в борт уже движущегося автомобиля, и не видел, что происходит сзади. А сзади его догнал другой охотник и схватил за ноги, после чего первый закричал «Я НЕ СТРЕЛЯЛ!»

Прочитать...

из новостей:
в минске в вытрезвитель доставлен дед мороз, который стоял на перекрестке и регулировал движение посохом. о_0
а вы погода, погода...
by jeam©

одмин, елка, котЭ

Прочитать...

Некоторое время назад сбылась мечта идиота: переехали жить за город,
вроде и город, вроде и деревня, сажай себе цветочки, ягодки, сколько
хочешь, и до работы не очень далеко. Как в любом событии, в этом так же
нашлись плюсы и минусы; плюс, например, горячая вода, которой у нас
на предместожительстве уже год, как не было; минус, опять же например,
канализационные удобства на улице (и в этом домике неизвестного
архитектора обычно обитает немаленьких размеров собака). Одна из
неприятностей обнаружилась практически сразу: входная дверь не совсем
влезает в дверную коробку. Немножко подтесали, вроде нормально; входит
и выходит.
На следующий день после переезда, говорю любимому мужу(стоим у дверей):
- Ну, открывай.
Открыл замок, но дверь намертво застряла, никак не хочет расставаться с
тем местом, которое ей предназначено.
А домой-то хочется. Дверь дергаем все сильнее. В один прекрасный момент
слышу треск, в следующее мгновение лежу на земле, на мне валяется мой
муж с дверной ручкой и спрашивает:
- Где топор?
Это был один из немногих вариантов открытия двери.
Ситуация осложнялась тем, что было около 11 часов вечера.
В это время в деревне уже все спят. Топор, к сожалению, находится в
доме, фонарик, который мог бы помочь найти хоть что-нибудь подходящее
для взлома двери, тоже внутри.
Нас спасло чудо: рядом находился гараж, и там, конечно, была монтировка.
И в дом мы, конечно, попали.

Прочитать...

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное
ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками
местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..(с)

Прочитать...

Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое
исследование). Далее от его лица:
У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского
отделения, а потом взрослых. Причем в "детском" отделении "дети" от 0 до
14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, в которых
написан диагноз, который необходимо уточнить.
Вот однажды смотрю одну историю болезни - девочка 14 лет, диагноз -
опухоль брюшной полости? Думаю - даа, дело серьезное, у детей могут
быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно... Вызываю, заходит
девочка с таким ЖИВОТИКОМ... Думаю - странная какая-то опухоль брюшной
полости... Ставлю датчик на живот и вижу - БЕРЕМЕННОСТЬ 26-27 НЕДЕЛЬ,
МАЛЬЧИК!!! Потом я про эту девочку мало что слышал, слышал только что
она родила эту "опухоль брюшной полости", а потом куда-то пропала.
Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше,
и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу
фамилию как и у той девочки, имя "Егор" и возраст - "3 года".
Спрашиваю - "А это не та ли "опухоль брюшной полости" которую я
смотрел 3 года назад? " Мне отвечают: "Да, та самая!" Причем эта
"опухоль брюшной полости" кричала, орала, вырывалась и очень не
хотела, чтобы ей делали УЗИ. Причем на УЗИ опухоль брюшной полости
привела бабушка, которой было 30 лет...

Прочитать...

Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от
первого лица.

Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно
ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а
человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях
физики.

Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50,
дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда
освободится начальство.)

И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ
люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет
право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то
что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро
и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.

После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?

Он в ответ - грустно-грустно:

- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который
лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и
подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой
степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть
он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.

--
Псмит

Прочитать...

Рассказал историю мой коллега, мужик 50 лет, сисадмин со стажем, назовем
его Ваня.
В каком-то там году работал он в какой-то серьезной организации, админил
базу данных. А интернет, в то время дело не столь распространенное,
раздавал FreeBSD, который настраивал им парень, назовем его Петя, не
состоявший в штате, а приходящий время от времени если чего надо. В
основном FreeBSD работала устойчиво и помощь его требовалась очень
редко. И вот что-то понадобилось Ване и его коллегам, то ли посмотреть,
то ли подкрутить, то ли поизучать в этом FreeBSD, звонят Пете, чтобы
узнать пароль root. Тот мнется, мычит, отнекивается. Начинает коллектив
думать, что мол мудак наш Петя, не хочет дать нам пароль root, не
уважает... Начали уговаривать - не юли, Петя, мы аккуратно, ничего не
испортим, нам посмотреть надо и все, дай пароль рута. Петя – кряхтит:
"Ну это.... попозже..." Ну все, думают, точно скурвился, вообще за людей
нас
не считает. Или может боится, шкура, что мы скажем, что в его услугах
больше не нуждаемся... Со словами ".. ну ладнооо..." повесили трубку.
Через некоторое время звонит Петя и говорит – я в забитом троллейбусе
ехал, не мог я в трубу орать и объяснять, что пароль на рута PIDARAS!

Прочитать...

Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в
одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды
он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет
сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы
оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому
спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо
стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у
нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле
выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей
семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему
видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает
туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес.

Прочитать...

Эту историю мне рассказал друг Виктор, который работал на КТК
(Каспийский трубопроводный консорциум, очень богатые)в начале 90-х.
Попал он как то в столовую для иностранцев, где был кофе-автомат,
который выдавал халявное кофе. Нажал кнопку - порция порошка кофе в
стакане, нажал другую - налил кипятка. Поскольку халява, то Витя нажал
кнопку кофе 8 раз. Кипяток еле поместился в оставшееся место! Я его
спросил: ну и как очучения. Говорит сердце чуть не выскочило, поэтому во
вторую кружку он насыпал всего 6 порций!
Воистину нахаляву и уксус сладкий.

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один мой товарищ.
Дело происходило в 92 году. Приехал он с друзьями из Москвы в город
Маркс (Саратовская область) к своему старому корешку на день рождения. И
подарили ему CD-плеер (вещь, по тем временам, почти фантастическая) и
какой-то диск прямо в самом плеере. Новорожденный был просто счастлив.
Прошло лет, наверное, пять и они тем же составом появились в Марксе у
своего друга. И слышат играет у него тот самый компакт, который они ему
подарили тогда вкупе с плеером. Ну и спрашивают, че ты, мол, до сих пор
от этого диска прешься??? А тот отвечает - от какого диска??? , -
другого-то, мол, не дано. Ну а когда ему все объяснили, то он был очень
удивлен, потому как воспринимал плеер просто как музыкальную шкатулку с
несколькими произведениями.

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались
мой приятель Костян, его подруга, и два его лепших кореша на дачу
побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором
этаже с подругой, а этим двум гоблинам дал пневматическое ружье, чтобы
не скучали. Ну значит Костян на втором этаже отрывается по полной
программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме.
В конце концов это ему остопиздело и он спускается вниз и видит такую
картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время
от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое
время и как только кукушка появляется с криком «Ку-Ку» второй палит по
ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах.
Не слабо стреляли снайпера, неправда ли?

Прочитать...

Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в
университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой
оргтехники и сервисным обслуживанием.
К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер,
который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он
вошел в Norton и увидел два диска "С".
- Я и подумал, на хрена мне два диска "С", ну и удалил правый.
Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как
анекдот, одна из девушек группы спросила:
- А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?

Прочитать...

Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной
охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции,
говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении
и ругается:
- Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая,
желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее,
сволочь.
Коллеги поправляют разказчика:
- Не "гонорейка", а "конорейка".
Рассказчик:
- А! Один х#й!

Прочитать...

Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда.
Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили
сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили
короче).
И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине
стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу.
Не успели они и километра проехать, как его «зилок» начал
останавливаться, он по газам, не помогает, ну думает все п…ец и он
сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с
большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему.

Водила потом оправдывался, привычка говорил.

Прочитать...

Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад
работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия
периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов,
в составе которой он неоднократно выезжал.
Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на
подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше
он нервничал...
За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и
выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка
проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног.
Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и
спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..."
Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!"
Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили
(все кивают). Старший группы всем их раздал."
Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний
буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!"
Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень
удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.."
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего
группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!"
Можете догадаться как радовались окружающие...
К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников"
на другие испытания...
А.А.

Прочитать...

Историю рассказал мой инструктор вождения.
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать
вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор,
сзади
инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит
газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время
инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед,
подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад.
Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не
достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!!
Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как
вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется
макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я
СДАЛ?!"

Прочитать...

Была в больнице, сижу у терапевта, заходит парень лет 23, который умудрился запихать себе в нос клавишу от буковской клавы.
Врач моментально выписывает 2 наПРавления: одно оториноларингологу, а другое Гудвину...
Далее диалог:
Парень: А это куда?
(В):В Изумрудный город...
(П): А зачем мне к нему?
(В): ЗА МОЗГОМ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com