18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-02-2003

Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую,
может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно
встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял
за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене.
Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что
этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь
Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ
Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым
секретарем ЦК КП(б) Молдавии.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Прочитать...

Тема в одной из групп вКонтакте: "Расскажите какую-нибудь интересную историю из Вашей жизни, связанную с Инфинити" (группой).

Александр:
В АРМИИ ПИЗДУЛЕЙ ПОЛУЧАЛ ПОД ПЕСНЮ ГДЕ ТЫ , ПЕСНЯ КОНЕЧНО ХОРОШАЯ, НО БЫЛО БОЛЬНО....

Прочитать...

Тема в одной из групп вКонтакте: "Расскажите какую-нибудь интересную историю из Вашей жизни, связанную с Инфинити" (группой).

Александр Елькин
В АРМИИ ПИЗДУЛЕЙ ПОЛУЧАЛ ПОД ПЕСНЮ ГДЕ ТЫ , ПЕСНЯ КОНЕЧНО ХОРОШАЯ, НО БЫЛО БОЛЬНО....

Прочитать...

Прочитал историю о перине и цыгане и вспомнилось:
В Киеве когда-то был ресторан "Кавказ". Иду туда пообедать.
Останавливают две цыганки. Я ноль внимания и сразу к стоящему
невдалеке цыгану (крыше): подойди любезный.
Настороженно-недоуменно подходит. Я ему:
- Проверь - не цыганки.
Глаза у него округляются: почему!?
- Потому, что это первый случай, когда меня принимают за
подходящий объект.
Ухожу оставляя его в растерянности.
И верно, за прошедшие более чем 40 лет, больше не останавливают.

Прочитать...

Брежнева водят по художественной выставке и выделяют краткие пояснения к картинам.
- Неплохая картина! - роняет генсек периодически.
- А это Леонид Ильич, Врубель.
- Неплохая картина... И.. дешевая!

Прочитать...

Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась
похожая.
У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает:
- Где твой папа, давно за тобой не приходил?
- На собачке.
Думает ослышалась:
- Где?
- На собачке.
Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго
смеётся после ответа:
- На шабашке.

Прочитать...

Хотел написать интересную историю, перечитал два раза. Стёр. Чего и Вам советую...

Прочитать...

ЛУЧШИЕ СПИЧКИ В МИРЕ

Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по
этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи
октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой
дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутах
фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории
было не принято, а иногда просто черевато.

Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми
спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми
заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда
в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в
каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в
кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не
много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора
ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из
ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка
тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка
ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось.
Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему
клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так,
товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители
молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."

Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через
достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для
древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.

Прочитать...

Во времена президентства (генсечества КПСС) Брежнева, Андропова, Горбачева, Ельцина, Путина на плечи президентов ложилось огромное бремя обязанностей. Как так случилось, что сейчас Президент огромной страны встречается с терминаторами, комедиклабами, долбо*бами, десталинизаторами, "чирикает" в твиттере, гладит айфончики и пр?

Классика: Сталин показал, что страной может управлять один человек. Хрущев показал, что страной может управлять любой человек. Брежнев показал, что страной можно вообще не управлять.

Прочитать...

Всем привет! Сегодня прочитал на одном форуме одну интересную историю
про гаишников, очень смахивает на баян, но все же довольно интересно и
смешно. Возможно кстати, что эта история уже где-нибудь здесь мелькала,
если это так то, извените за повторение. Кстати форум дромовский.
А дело было так. В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был
случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе
города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой
псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик
шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог
удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту
крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась
в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила
тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту,
владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что
он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили
водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так,
с собачкой прогуливался...
Вот такой дурдом может быть в России :)

Прочитать...

Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь,
спасая соседку от ее мужа.

Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"

История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она
участникам таковой не казалась.
Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала
гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала
возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация
усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не
выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала
ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь.
Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и
обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту
кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не
случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не
найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно,
разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и
ребенок не проснулся.

Прочитать...

Прочитал историю про автомобиль "Победа" (основные 16.10). Похожая
история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для
отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество". Сталин,
узнав об этом, задал только один вопрос: "Женщин тоже этой медалью будут
награждать?" До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда
сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".

Прочитать...

Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю
про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в
пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине
тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок
ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама
тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так
несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?

Прочитать...

Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец.
После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали
Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю
мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б,
выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями
определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных
кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры -
одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого
выбрать?
Тогда гэбист предлагает:
- Давай напоим их и потом решим.
Предложили. Один сказал
- Наливай!
А второй
- Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка.
Как вы думаете, кого они выбрали?
- Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь
обкома!

Плотогон

Прочитать...

История с "живым покойником"

Вспомнила одну интересную историю с "живым покойником", которую сама
наблюдала. Не вру, клянусь моим здоровьем!

Итак: За мою жизнь я успела очень многое, в том числе поработать в одной
маленькой школе учителем физики и математики. И вот как-то осенью
провожу перекличку в 8-ом классе, девочки Иды Вальтер нет.
Спрашиваю одноклассников, почему она отсутствует и когда опять
объявится, дети явно что-то знают, но мне не признаются.

Тут мне уже стало любопытно, допрос продолжила. В конце концов кто-то
признался, что у Иды умерла бабушка. Но Ида, может, опять появится
завтра и похорон, может быть, не будет, потому что эта бабушка уже пару
раз вроде бы умирала. Съезжались родственники, готовили могилку и
угощение, пока суть да дело, бабушка оживала.

В этот раз похороны были. Родственники на всякий случай подождали
несколько дней, но чуда не произошло.

Прочитать...

Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и
пересказываю историю от 10 сентября про то, что в мазке из горла у
девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна
дама (34 года, двое детей) говорит:
- Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в
горло попадают?
Следующий тост мы пили за нее))))

Прочитать...

Только что прочитал на сайте RBC.RU

РБК. 25.05.2005, Москва 13:59:22. В связи с тем, что мэр столицы Юрий
Лужков отсутствует в городе, руководство по урегулированию ситуации в
Москве взял на себя первый заместитель мэра в правительстве Москвы
Владимир Ресин. Сейчас с Ю. Лужковым пытается связаться его
пресс-секретарь Виктор Цой.

От себя: пресс-секретаря Лужкова зовут Сергей Цой.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20050525135922.shtml

Прочитать...

Прочитал тут историю про тату в армии....

Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там
татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов
и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один
сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под
мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :)
Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после
непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена
шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!

Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то
знаю, что Мичурин был археологом)

Прочитать...

Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив
генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда
и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич.
И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и
партайгеноссе Тодором Живковым.
Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа.
Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не
мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно,
(а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками.
И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до
коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида
Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид
Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил).
И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид
Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит:
- Это же надо... так... напиться......
Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал
секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии...
из партии... с работы.... пьянь.... в 24 часа...." и далее по кругу.
Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль:
- Да... Это же надо... так... напиться...... И ведь ни одна сволочь
не поможет человеку....
Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый
секретарь посольства и приговаривал:
- Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь...
Вывод, сделанный из данного случая, был таков:
ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!

Прочитать...

Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com