18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-01-2003

Новый Год, блин…
Дней за несколько до оного, я не совсем удачно перекусил в шашлычной.
Т.е. все обошлось без жертв и больших расходов, но вечером следующего
дня, у меня заныл зуб. Я вообще-то лишние визиты к стоматологу не люблю
(в моем понимании, это все равно, что ходить проверяться к прокурору или

к налоговому инспектору), но раз надо, значит - надо. В субботу супруга
повезла меня в маленький, но уютный, медицинский центр.
Пока мы ехали, я пытался туда дозвониться. Создавалось впечатление, что
на этом номере или интернет, или любимая подружка. Но на подходе,
телефон освободился, и нас согласились принять.
Симпатичная барышня, гневно отвергла идею об удалении - зуб можно
спасти. Спасение длилось часа два, пока уже на финише не выяснилось, что
спасать нечего, кроме меня, и репутации поликлиники. Начали рвать.
Субтильная барышня пыжилась, как могла, а я с тоской вспоминал свою
покойную соседку, которая лишила зубов все наше семейство, но при ее
габаритах (ХХХХL), игра в «репку» кончалась быстро…
Еще два часа зуб пилили на куски и выщипывали. На выходе 45 долларов, не
показались уже неприятностью (я был готов уже на все, что угодно,
включая покупку поликлиники, благо, кредит по карточке позволял), а
супруга, очень возражающая всегда против крепких напитков, самолично
поднесла мне в ближайшем заведении, соточку коньяка. Все равно, было
неприятно…
За выходные, я употребил пол-банки спиртовой настойки клюквы
(трехлитровой, градусов 70). Жена молчала и жалела. В понедельник с
работы я опять отправился к дантистам - думал, проверят - и свободен.
Хрена. Еще два с лишним часа удовольствий…
Назавтра мы уехали на дачу. Было погано. Клюквенная настойка
закончилась, но была ананасовка - точнее, заготовка (добавить сиропа,
охладить - и готово; слабаки могут просто добавить воды). В перевозке
орал кот. В универсаме была дикая очередь. Кредитная карточка не
проходила авторизацию. Холодало.
На даче выяснилось, что в доме замерзла канализация. То есть, не в доме,
а на выходе. Так что старый уличный сортир пригодился. При минус 25, и
обильном новогоднем столе, это не вызывало оптимизма… А куда денешься?!
Кое-как воспользовавшись (за рекордный срок) удобствами, я стал
разбодяживать ананасовку сиропом. На улице - чтобы быстрее остыла, да и
покурить. Ананасовка стояла на крыльце в банке, и снег слегка подтаял.
Почему-то, с одной стороны - я не успел, когда банку повело с крыльца…
…Праздники закончились. Кот наигрался с другими котами на даче, и по
возвращении домой выглядел, как семиклассник после трех ядреных косяков
- валялся в прихожей в виде коврика, не подавая признаков жизни, и
пускал слюни, жалобно помуркивая. Недолго, правда - пока я не наступил
случайно на него, и эта скотина не возомнила себя гадюкой, а меня -
Вещим Олегом (а я не претендовал!). Пятку мне эта скотина прокусила
конкретно… Хочется надеяться, что у этой породы зубы не ядовиты (нога
пока почти не опухла, по сравнению со щекой), но шипит он так, что
анаконда отдыхает. Кровь до сих пор хлюпает в тапочке.
Вечером мне позвонил американский партнер, Семеныч - чего, мол, я не
отвечаю на его срочные письма, ведь рабочие дни же! Ну ладно, объяснить
насчет переносов вторников на воскресенья, я ему еще могу (все же он -
бывший наш), но насчет прочего… лучше пришлю ссылочку на anekdot.ru…
Завтра опять надо идти к врачу… Взять, что ли, с собой парочку крепких
ребят? Доктор, ведь мы же не сделаем друг другу больно?..

Самое хреновое, что это все - правда…

(с) Николай Николаевич

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Опять-таки, не про меня.
- Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для
продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот
несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек
вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по
полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос
сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков
дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем
оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался,
мол, чего это? «Да вот,- говорю, - на дачу надо, для теплицы.» На этом
и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и
там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:
- Что несешь?
- Ничего...
- Расстегни бушлат!
Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего
обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в «Операции
Ы»:
- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет, пока не было.
- Будут.
Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.

Прочитать...

Про Генку и тазик.
Есть у меня приятель, Генкой зовут.
В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном
секторе.
Частный сектор, не сахар.. из удобств в доме только умывальник, за всем
остальным на улицу ходить надо..
Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что
хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время,
вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.
Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению:
взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу
собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно
на холод выходить.
Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после
чего начал собираться на работу.
Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как
забывчивость, и он об этом хорошо знал.
«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про
себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь,
карга старая..
И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить
буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и
так и сделал…
Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда
вернулся с работы и увидел бабкино лицо…

Прочитать...

История произошла пару дней назад.
Началось с того, что у меня упал мобильник и после падения экран немного
сдвинулся. Мне надо было поставить переадресацию на мой рабочий номер,
что я "удачно" и сделала.
Через пару дней моя свекровь начала названивать моей маме, что до меня
не может дозвониться, все к какому-то мужик попадает. Все друзья и
родственники уже давно звонят мне на рабочий мобильный. на личный звонит
только свекровь. Моя мама ничего не подозревая ее успокаивает, что может
ее мобильный оператор виноват. На третий день свекровь озверела, мужик к
которому она все время попадала тожк, надо еще сказать что она
любительница по утрам звонить, этак часов в 7, чтобы сообщить что на
улице холодно.
Бедный мужик, которого уже несколько дней доставала свекровь уже ей
полицией стал угрожать за то, что она его преследует. Свекровь пошла к
мобильному оператору ругаться, ее оттуда конечно же "проводили".
На пятый день я на всякий случай решила сама себе на мобильный звякнуть
и... попала на незнакомого мужчину. Честно была ОЧЕНЬ удивлена, стала
звонить оператору, что у них со связью и тут выяснилось что в тот
злополучный момент, когда телефон барахлил я переадресацию поставила на
какой-то незнакомый номер.
Свекрови сказать нельзя, она просто прибьет!
На следующий день вечером мне звонит мама просто в истерике от смеха (она
уже была в курсе событий), ей звонила свекровь, она оказывается мне днем
названивала, я была на собраниях и на звонки не отвечала. Но нас добили
её слова:
- Представляшь, сегодня звоню, а этот мужик - сволочь, даже трубку не
берет, и до мужа дозвониться не могу, говорят номера такого нет!!!
В общем меня от мира изолировали!!!

Прочитать...

Всё началось с того, что выдали мне ордер на новую квартиру в
двухквартирном доме. Чего-то там, то да сё, но переезд мой затянулся. А
дома те были с печным отоплением. Не, в смысле радиаторы водяного
отопления тоже присутствовали, но вода в них нагревалась от печки. Так
вот, пока эти то да сё, я, как человек ответственный, раз в пару дней
приезжал и печку эту протапливал, чтобы батареи не полопались. На улице
ведь поздняя осень уже была – с заморозками.
Тут в один прекрасный день, в смысле когда я приехал, выскакивает из
соседней квартиры сосед, уж больно какой-то нервный. И наезжает на меня
вполне так грубовато и со знанием дела. Типа, печку топить каждый день
надо - дом сыреет! А если ты этого, мол, делать этого не будешь, я
напишу в профком, и квартиру эту кому-нибудь другому отдадут!
Квартиру мне было жалко, тем более, что в будущем обещали запустить и
централизованную котельную. Но как нервному человеку объяснить, что у
меня есть объективные причины? Да и вообще, как показывала моя жизненная
практика, на наезд лучше отвечать симметричным наездом. Тогда ситуация в
противовесе уравнивается, а взаимные претензии разбиваются друг о друга.
Я молча взял соседа за руку и пошел с ним в его квартиру.
- Трогай! – настойчиво сказал я, подведя его к печке и показывая на ее
стенку. Он потрогал. – Тёплая? – спросил я.
- Ну в общем-то, да. - Согласился он.
- А ты знаешь - почему? – задал я вполне резонный вопрос.
- Ну, наверно, потому что с той стороны греет… - начал рассуждать он
логически.
- Отлично! – согласился я, - теперь иди сюда, – и подвел его к стенке
разделяющей наши квартиры. – Трогай! – показывая на печку, опять
настоял
я, - тёплая?
- Ну, в общем-то, да! – опять произнёс он, потрогав.
- А теперь пошли, - сказал я и повёл его в свою квартиру. Естественно,
что с моей стороны та же самая стена была почти ледяная. – Ну что, кто
кого лучше с другой стороны отапливает?! – янком попёр я. - Это я на
тебя заявление в профком накатаю! – развивая атаку, несло меня.
Пока я обрушивал на его голову все возможные кары, сосед был задумчив –
а что? Ведь всё логично, да?

Прочитать...

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

Прочитать...

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

Прочитать...

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в
башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля
была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная
прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости
ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась
санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в
жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По
коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для
ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно
домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного
не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять
появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол
та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос
пошло.
Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет -
сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей
знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между
собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов,
правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров
каждая собака в деревне знала.

Прочитать...

Возвращаюсь домой. Открываю дверь в квартиру, вторую... и тут мимо моих ног молнией проскакивает уличный (живет в нашем подвале) кот. Ботинки у меня в песке, поэтому сразу его выловить не могу - надо разуться. Тем временем кот летит в комнату и метит мне компьютерное кресло, затем пулей на кухню и сжирает все, что находится в миске у моего кота, а положено там было не мало. К моменту, когда я успел скинуть второй ботинок, эта скотина уже была в прихожей и успев пометить дверь в ванну сидела у выходной двери в ожидании, когда её выпнут в подъезд. Спиди Гонзалес млять... Я потом, вместо послерабочего отдыха, два часа от кошачьего запаха квартиру отмывал. Думаете отмыл? - Да хер там, все равно мочой наносит.
Но это не все. Тут на днях жена раньше меня на работу выходила. Хорошо, что вышел в прихожую её проводить. Ну, вы догадались... Дубль два. Сука такая. И ведь жалко скотину бездомную, но и себе взять не могу. Второго кота на ноги поставить мой бюджет не выдержит…

Прочитать...

Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей

Прочитать...

Реальная история, которая произошла со мной в пору моей юности.
Вечер. Идем с другом по улице (он к своей подружке, я от нечего делать
его провожаю). По дороге познакомились с девушкой. У друга дома никого,
а на улице холодно. Куда идти? Конечно, к другу. Выпили немного. Дело
дошло до этого. Тут приходит друг. Так вышло, что она не была против
того, чтобы друг присоединился к нам. В общем, у нас троих в ту ночь все
было просто отлично. Наутро я окрыленный (все-таки первый раз одну
девушку вдвоем пользуем) неспеша иду домой. Догоняет меня друг с
перекошенным лицом и заявляет, что их с этой подругой встретил один его
знакомый и поведал ему, что он мол ее знает и что она болела сифилисом.
МЫ В ШОКЕ. И встает извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? Мучительно вспоминаем
все возможные способы профилактики венерических заболеваний. Друг
вспоминает, что если после этого дела промыть член марганцовкой, то вся
зараза вымрет. Возникает Мысль, что если у нее язвы не только в п$&зде,
но и на теле, от промывки толку ни х%&я. НАДО ПРОМЫТЬ ВСЕ. Сказано,
сделано. Идем к нему, наливаем ванну, сыпем марганцовку и лезем туда
вдвоем (для экономии времени, марганцовки и воды). После процедуры все
равно волнуемся "А вдруг не подействовало". Подождали три дня и поехали
в КВД сдать анализы. Так получилось, что в кабинет на прием к врачу мы
попали вместе. Я сижу объясняю врачу как все было, друг диктует
медсестре свои данные. На вопрос врача: Как предохранялись? Друг
поворачивает голову и отвечает: "Мы ванну приняли, из марганцовки". Тут
врач изрек: "Чтоб член помыть - это я понимаю, но чтоб ванну принять,
такого еще не было..."
Медсестра валялась на полу.
P.S. Все обошлось.

Прочитать...

"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский
народный эпос).
Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще
малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник.
Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в
квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад
(очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже
полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло!
А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового
холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в
родильном доме, решил ей сделать сюрприз.
Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По
закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная.
Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в
старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи
не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить
старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире
места для него не нашлось, то что поделаешь.
На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него
- в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз,
накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый
холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг
меня в этом уверил.
Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки,
приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг
совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой
возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с
себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру.
Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг
начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной
пробке.
Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице
конец апреля).
Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали
перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню,
выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее
получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники.
Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят,
сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось -
раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он
электроникой), а второго такого на складе пока нет.
Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже
четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый
"Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали
раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать
компрессор.
Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они
расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник
(вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг
радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес
Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор
задевал меня по яйцам.
Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к
корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли
родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только
одну - нижнюю.
Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в
него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть"
покупку.
Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно
нагрянувшая теща (совсем про нее забыл).
Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре".
Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на
кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная
скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу.
Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи:
- "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком
ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый
холодильник... тока он еще не приехал..."
Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь
примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще
все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая
о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три).
А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во
вторник"... а сейчас только пятница...

Михаил Шелепов.

Прочитать...

Любовь не игра...

Вы заблуждаетесь порой,
Но вам во всем есть снисхожденье,
И увлекаетесь игрой,
И этому есть объясненье.

В познании любви всегда
Опасность лишь одна – игра!
И горе, если на нее надета маска,
Любовь – реальность, Чудо, а не сказка!

Пока в Душе любовь живет,
Скажу вам точно на перед -
Жив человек и счастлив он
И лишь тогда, когда влюблен!

И знаю точно, что аккорд финальный
Наступит для того печально,
Кто лишь иллюзиями век свой проживет,
А волшебство любви его все ж обойдет...

Но это все фантазии мои...
Кто знает, может правда...встретимся и мы,
И правда ваша – должен вас понять,
И искренней Любви вам в жизни пожелать!

В такие мгновенья отчаянье близко,
Ты помнишь, как было в стихах у меня?
Сижу, наклонив свою голову низко
И ты в этот миг позабыла меня!

А может ты просто меня ревновала,
Ты видела счастье мое и Любовь,
И больно за это меня наказала,
Лишила всего и оставила вновь.

Ну что ж, наслаждайся, ведь ты победила,
Опять за столом только Ты, лист и я,
Одно лишь скажу, что напрасно то было,
Любовь есть Любовь, ну а ты у меня

Одна навсегда, что в радость, что в горе
И я умоляю тебя об одном,
Не стоит рвать Душу мою вновь надвое,
Ты знаешь, что значишь ты в сердце моем.

Ее я любил, а быть может и ныне,
Ты знала, что будет потом, но ждала,
Ведь ты не приемлешь златой середины,
Но ты же иначе все сделать могла...

Тебя не сужу, может к лучшему это,
Теперь нам никто не мешает с тобой,
Весна вновь проходит, за ней будет лето,
Но знай, я остался с безумной тоской!

Прочитать...

Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна.
В четверг вечером у меня была тренировка.
В четверг вечером друг планировал быть дома.

Я решил, что пропущу тренировку ради свидания.
Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер.
Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него
поеду на работу.

Далее.

Выяснилось, что к другу приехали родственники.
Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.

Далее. Наступил четверг.

Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней.
Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я
забронировал ее за неделю.

Далее.

Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше
потом свалить с работы.
Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.

Далее.

Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо
соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли.
Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после
свидания поеду к себе домой.

Далее.

Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг.
Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.

Далее.

Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...

Ну и как это называется?!?!

Прочитать...

Было это во времена страшного дефицита. Я, будучи семилетним мальчиком
в то время жил в военном городке, и если помните тогда толи за вредность
то ли еще по какому поводу выдавали всякие продукты, в том числе и
сгущенку у нас этого добра было много, причем в трех литровых
консервированных банках. Ну вот, пришел я как то к своему товарищу и он
угощает меня этой самой сгущенкой только в вареном виде, этот новый вкус
мне безумно понравился и я естественно спрашиваю, как варить то ее, а он
говорит, все очень просто, берешь сгущенку и ставишь варить на три часа,
охолождаешь, все вареная сгущенка готова. Ну, я на радостях лечу домой,
хватаю банку, ставлю на огонь, завожу будильник на три часа, а сам
думаю, пойду, погуляю, че дома то торчать. Пока я одевался, пока то да
се выхожу я из дома и уже спустился на один пролет как тут раздался
достаточно громкий взрыв, залетаю домой, картина дикая вся кухня в
сгущенке. Пальцем, слизывая это лакомство со стен, понимаю ошибку в
технологии приготовления.

Прочитать...

Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не
денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить
на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами
- паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит
перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает
глаза на продавщицу и также медленно заказывает:
- 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!

Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о
кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу.
Нда, отдыхать, товарищи, надо!

Прочитать...

Злодей?...
Опять я сделал все не так
И лучший друг мне снова враг
Такое вышло не в первой
Ни с кем-нибудь, опять со мной

Какой же люди я дурак
Душа моя ни свет, а мрак
Могу я лучшим другом быть
А через час о том забыть

Могу с друзьями пиво пить
Могу с девченками дружить
Но это - полная фигня
Тот парень, он совсем не я

Имел я множество друзей
Ведь жизнь с друзьями - веселей
Но расставаясь каждый день
Домой я брел один, как тень

Ведь мне не нужен друг совсем
Так лучши мне, так лучше всем
Он мне не нужен потому
Я больно сделаю ему

В доверье быстро я вхожу
Я в людях точку нахожу
Психолог очень тонкий я
И я не хвастаюсь, друзья

Нет не друзья, скорей враги
В конце-концов вы все с ноги
Удар получите туда
Что вы скрываете всегда
Ведь вирус я и никогда
Вы не раскроете крота

Ищу я жертв себе везде
И вы не скроетесь нигде
Уж если надо провернуть
Игру свою над кем-нибудь

Моя игра начнется сразу
И все, не вылечишь заразу

И раскрывая человека
Все потаенные мечти
Я подменяю их другими
И ты уже совсем не ты

И ты уже не понимаешь
Чего случилося с тобой
Ты постепенно увядаешь
Ты не справляешся с собой

Уже кричишь на мать с отцом
Пьешь молоко ты с огурцом
Но у тебя есть лучший друг
Он лучше всех друзей, подруг

Летят недели, месяца
За ним ты ходишь как овца
Но вот в один прекрасный день
Он исчезает словно тень

Тебя он резко посылает
И улыбаясь исчезает
Ты не поймешь, что за фигня?
А над тобой смеюся я

Начнет тебя он обсирать
И над тобой с другими ржать
И волю ты сожмешь в кулак
Ты скажишь, то что он мудак

И жизнь изменишь ты свою
Себя почувствуешь в раю
Не осознаешь ты того
Что для него милей всего

Ведь он дает толчек для всех
В себе почувствовать успех
Он исчезает для того
Чтоб все забыли про него

Чтоб им раскрытые таланты
Звучали словно музыканты

А он опять совсем один
Своей он жизни господин
Он не грустит, не унывает
Он жить всем людям помогает!

Прочитать...

Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в
аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает,
потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете

ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого

хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику:
"Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.

Прочитать...

Про пожар в клубе ничего история!

Вот еще, правда, покороче.

Снимали с корешем Витькой на пару хату.
В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под
растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.

Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались
таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".

И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа
"а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох.
Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под
растворимого кофе.

Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша
находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую
Витька держит в руке.

Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно
бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В
ту самую, что у Витьки в руках.

Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде
огненного шара диаметром во всю кухню.

Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут
пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда
неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.

Прости меня, друг!

Прочитать...

ну и денек, точнее выходные + понедельник
1.) в субботу мне прокалывают колесо
2.) в воскресение мне привозят новую резину, но вместо требуемых размеров привозят 255/40/18 и 325/40/18, вместо мне нужных 235/40/18 и 255/35/18.
3.) с воскресения на понедельник меня заливают соседи с верху, в три часа ночи
4.) из за них отключают всю воду в доме
5.) в пять утра я просыпаюсь что бы собраться к дургу поехать помыцца
6.) в 7 утра возвращаюсь - воду дали
7.) за время пока я бегал домой мне вскрыли машину
ТАК БЛЯТЬ ЗНАЕТЕ ЧТО УКРАЛИ ИЗ МАШИНЫ???!!! ПАКЕТ С ГРЯЗНЫМ БЕЛЬЕМ, который я собирался отвезти родителям на стирку, так как машинка поломалась, кстати тоже в субботу.
8.) В полдень, эти мудни меня опять залили ... я уже бойусь спать идти

Прочитать...

у друга уже на протяжении нескольких дней стоит статус в аське "скучаю на даче" и тут от него приходит сообщение:
1$T1H@ out there:
ыхыхы я тут мега игру замутил. Короче берешь кота (лучше поймать соседского) и кидаешь его как можно выше (поэтому лучше брать не толстых котов) и в это время мочишь его из водного пистолета (у меня пистолет подключен к водопроводу, так что напор воды будь здоров!) и стараешься намочить его как можно больше пока он не успел приземлится. Правда у меня один раз курьез случился. Кот под ветром и напором воды улетел в шиповник. Вообщем советую попробовать :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com