18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-04-2003

Наваелось историей "покажите вакуум".
Мы делаем дифракционные решетки. Что это такое, знают далеко не все.
Но это сейчас не очень важно. Главной характеристикой решетки является
кол-во штрихов на 1 мм длины. (Высокие технологии, штрихи наносятся
лазером и т.д.). На выходе решетка выглядит как обычное зеркало, только
не серебристое, а золотистое. Так вот. Таможня. Отправляем решетки по
договору за пределы родимой страны. Я трясусь как цуцик, потому что
руками решетки хватать нельзя, для них это гибель. Таможенник
внимательно (!) читает паспорт к решетке, потом внимательно (!)
рассматривает решетку. Дальше делает официальное лицо и с возмущением
говорит:
- Вот у вас написано "1200 штрихов на 1 мм". Где штрихи???

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.

Прочитать...

Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор" (с)

О-бакэ-тян

Прочитать...

Стремный у нас в городе морг - решетки на окнах... изнутри

Прочитать...

xxx: У нас на работе наконец-то решетки с окон спилили!!!
yyy: Амнистия?

Прочитать...

Примеров законотворческого идиотизма на просторах экс-СССР великое
множество.
Расскажу об одном, имевшим ко мне непосредственное отношение.
С недавних пор каждый импортер автомобилей должен быть зарегистрирован в
украинском ГАИ как торговец автомобилями с правом выписки официального
документа - справки-счета. Это защищенный бланк строгой отчетности, и к
нему предъявляются строгие правила оборота и хранения. В частности,
требования к помещению лишь немного ниже, чем к банковскому сейфу с
золотым запасом госрезерва. Нам не повезло обзавестись бункером, и мы и
понятия не имели, что намертво, на месяц, упремся в вопрос решеток на
окнах.
Осмотр и разрешение на помещение нужно было оформить в нескольких
службах, в том числе пожарной охране, а также установить и получить
разрешение на сигнализацию в охранной службе МВД.
Нормативные документы МВД говорят, что решетки в помещении должны быть
внутри окон. Вор разбивает окно, натыкается на решетку и теоретически
прекращает попытку ограбления. Решетки должны быть внутри - это
требование безопасности.
Нормативные документы пожарной службы говорят, что решетки должны быть
снаружи. Пожарник снимает решетку, выбивает окно, вваливается в
помещение и тушит. Решетки снаружи - это требование пожарной охраны.

Решетки на окнах должны одновременно ограничить доступ ворам и облегчить
доступ пожарным. Они должны быть снаружи, но не внутри, и внутри, но не
снаружи! Две противоположные задачи, и из обоих ведомств нам нужны
справки. Все, приехали. Тупик.

Однако третий выход был найден. Разведав проблемы неофициального решения
вопроса и сравнив цифры разных ведомств, решетки мы установили.... не
скажу, куда :) А понаблюдав, где стоят аналогичные решетки в разного
рода зданиях с ограниченным доступом, вы поймете, какое ведомство более
сговорчиво :)

Прочитать...

Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет.
Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера
в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои
новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у
своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из
общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два
выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово
получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба,
блин!
Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей
заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета.
Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких
условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с
ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал
возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в
какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия,
которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с
Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки…
Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта…
Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его
активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился…
Время разбрасывать камни, и время их собирать!

Прочитать...

Вот только что...
Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я,
если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.
Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику
разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и
укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика
доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у
канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -
смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как
резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера
выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он
говорит "да это гинеколог наш"

Прочитать...

Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: эээээээээ?!
Она: а надо четыре
Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?

//лабы по физике

Прочитать...

Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: оО эээээээээ
Она: а надо четыре
Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?

//лабы по физике

Прочитать...

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Прочитать...

В мире есть только два вида свобод: либо рамки, либо решетки. Леонид
С. Сухоруков

Прочитать...

Порядок - превыше всего,
порядок - основа основ:
шеренга начищенных сапогов,
стены,решетки,засов.

Юрий Татаркин.

Прочитать...

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 14

"Порядок - превыше всего,
порядок - основа основ:
шеренга начищенных сапогов,
стены,решетки,засов.
Юрий Татаркин, перл № 4 за 04.02.07

Порядок, основа основ
Начало берет из мозгов,
А ежели мозг не готов,
На мыслях решетки, засов.

Грохочут стихи-сапоги,
В которых не видно ни зги
И сколько их не начищай,
Выходит опять "Ай!Ай! Ай!"

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Прочитать...

Было на прошлой неделе. Тружусь над ремонтом родного (некогда
оконченного) университета. Оный переживает трудную пору аттестации,
предполагающей в том числе получение зачОта от пожарников. Пожарники
нынче в фаворе. После происшествия во Владивостоке им раздали
дополнительный вазелин, трахают все и вся.
Задача была поставлена следующая: демонтировать оконные решетки на
учебном корпусе. Со всех окон всех этажей (в разгар капитализма
"зарешетили" даже 4 этажи). Процедура тривиальная, но проблема в том,
что фасад выходит на улицу оживленную. Если сопоставить с гг Москва,
получится что-то вроде проспекта Мира. Большая, в общем, улица. Но мы же
советские строители! Автовышку ставим на тротуар. Тротуар перегораживаем
ленточками. Поток пешеходов направляем на проезжую часть бОльшой улицы.
Проблема решена.
Мелкий снег и искры от болгарки весело перемешиваясь в морозном воздухе
медленно оседали на головы счастливых пешеходов, ловко уворачивающихся
от не менее счастливых водителей. Ничто не предвещало, как говорится...
Подошел интелегентный мужчинка в очках. Вежливо спросил, кто тут
главный. Представился завкафедры. Был рад знакомству.

- нафуя решетки срезаете?
- распоряжение ректора, вот разрешение на производство работ...
- вижу. Нафуя решетки срезаете?
- пожарники предписание выдали...
- понятно. Проблемка есть одна. Видите, на 4-м этаже у меня антенна
закреплена на решетке. Вы ее тоже хотите срезать?
- антенну не хотим. А вот решетку обязательно.
- что же мне делать? Как же я без антенны? (снимает очки, пускает скупую
слезу)...

Жалко стало мужика. В сущности, не виноват он был ни в чем. Его просто
не предупредили. Пошли мы с ним на 4 этаж, осмотреть проблему на
месте...
Обычная телеантенна, активная, фидер уходит на первый этаж. Только
закреплена она на решетке снаружи. И кабель сквозь решетку три раза
пропущен – для надежности.
Решение приняли быстро. Плоскогубцами оторвали крепеж антенны. Завлаб
просунул руку сквозь решетку схватил антенну. Держит. Перекусили кабель.
Распутали. Дали Завлабу во вторую руку. Парни уже на соседнем окне
решетку срезали, я Завлаба подбадриваю, потерпи, немного осталось. Он
молодцом держится, хотя видок и не очень: стоит раком, обе руки на
улице. Ждем. Еще ждем. Еще 5 минут ждем. Завлаб вежливо интересуется,
где эти долбоебы? Я успокаиваю – наверное вышка не достала до второго
окна и они ее передвигают. Еще 5 минут (Завлаб в той же позе у открытого
окна). Я не выдерживаю, лезу в окно, посмотреть, где эти долбоебы.
Правильно. Внизу их нет. И вышки внизу нет. И ленточек. Там вообще нихуя
нет. С криками "убьюнахуйбляпидоры" и "потерпи, родной" выбегаю из
кабинета. Выбегаю и останавливаюсь. Потому что вспоминаю НЮАНС. Нюансом
было распоряжение пожарного срезать в помещении только ОДНУ решетку,
только на ОДНОМ окне, больше не надо...
Вот вы сейчас смеетесь, а описать бурю ощущений, которые я пережил стоя
у двери, ведущей к скрюченному Завлабу очень сложно.
Хотелось смеяться и плакать. Убежать и остаться. Сделать харакири
ржавыми плоскогубцами. Много чего еще можно хотелось. Я не убежал. Я
вошел к НЕМУ. С какой надеждой смотрели эти глаза из-за линз. Пишу эти
строки и плачу, вспоминая их...
Дальше? Дальше ничего интересного не было. Завлаб обнаружил знания очень
многих интересных слов. Такой с виду милый был мужчинка...
Мораль: если к вам подошел некто, представился строителем, попросил
что-нибудь подержать – пошлите его нахуй. А лучше дайте по лицу. Или по
наглым очкам.

Прочитать...

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".

Прочитать...

Правительство рекомендует остальным гражданам самостоятельно ставить
решетки на окна.

Прочитать...

Навеяно историей №8, основные, 29.04.03 (Дифракционные решетки).
рассказал сотрудник.
Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ.
Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную
кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо
- кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не
больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают,
все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал.
Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции
выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки.
Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА
ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"

Прочитать...

Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь).
Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".

Прочитать...

я живу в уникальной стране! грабители взломали помещениие, решетки, а сам банкомат, который весит полтонны, увезли на санках...>.<

Прочитать...

ххх: Сегодня по дороге домой обогнал автобус с омоновцами
ххх: Синий такой, на нем так и написано - ОМОН
ххх: Так у него на окнах СНАРУЖИ решетки металлические
ххх: Этож какое там зверье то возят о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com