18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-02-2003

1987 год. Войсковая часть в башкирском городе Белебее. Штаб и рядом
прогуливающийся майор - дежурный по части. В самом штабе, сразу за
входной дверью, кладут паркет, поэтому попасть внутрь можно только через
запасной вход, расположенный с обратной стороны здания.
Дежурный майор, каждому пытающемуся попасть в штаб, с гордостью сообщает
свежий каламбур: « В связи с половым ремонтом - вход через задний
проход! ».

Brabl ст.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Голубой грот — грот на северном берегу острова Капри.
Голубой грот — грот на северном берегу острова Капри.

Голубой грот — грот на северном берегу острова Капри.

Длина грота 56 метров, ширина 30, высота свода над уровнем воды 15 метров, высота входа до 1,3 метра. У грота единственный вход со стороны моря, и попасть в него можно только на лодке. Из-за низкого входа в штормовую погоду вход в грот недоступен. Дно затоплено морем, благодаря чему свет, проникающий в грот, придает воде и всей пещере красивый лазоревый цвет.

Интересный ресторан находится в Японии, на острове Окинава. Вход в ...
Интересный ресторан находится в Японии, на острове Окинава. Вход в ...

Интересный ресторан находится в Японии, на острове Окинава. Вход в него расположен на дереве баньян на высоте более 10 метров. Чтобы попасть внутрь посетители поднимаются внутри ствола на лифте.

Факмоймозг! У меня на новой работе работают мега-одмины!
Вход в серверную находиться за массивной металлической дверью, за дверью - естессно серверная и 3 админа... НО... как туда попасть обычному юзверю - эт просто шедевр. Дверь открывается с флэшки! С флэшки, блядь. Т.е. подходит админ к двери - тыкает в USB-разьем (в сетене!) флэху, щелкает электрозамок и одмин заходит. Еще прикол что при этом загорается светодиодное табло с надписью "Access granted")))
Тыкал свою флэш написало "GO TO HELL". Они монстры походу

Прочитать...

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров - штаб флота и 100 метров - центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки. ВСЁ !!! ЗАНАВЕС!

Прочитать...

Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных
грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный
груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с
народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет:
Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас
такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь
гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто
служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная)
звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не
случилось!"

Валера и начинает: "Товарищ майор!"
В ответ слышит: "Гвардии майор!"
Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут
наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит
логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не
случилось!"
Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"
Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич".
Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную
южную ночь....

Прочитать...

N-ая войсковая часть, одна смена меняет другую, с соответствующим докладом наверх КДСу (Командиру Дежурных Сил):

1: Товарищ полковник, 1-й боевой расчет дежурство сдал, замечаний нет, начальник боевого расчета майор Иванов

2: Товарищ полковник, 2-ой боевой расчет дежурство принял, дежурные средсва, средства связи, сигнализации и пожаротушения в исправном состоянии, недостатков мешающих несению службы нет!2-ой боевой расчет в составе 5-ти пидарасов к выполнению задач боевого дежурства готов.....

КДС: 5-ТИ КОГО????

2: 5-ти офицеров, товарищ полковник! начальник боевого расчета майор Сидоров

Прочитать...

Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных
грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный
груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с
народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет:
Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас
такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь
гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто
служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная)
звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не
случилось!"

Валера и начинает: "Товарищ майор!"
В ответ слышит: "Гвардии майор!"
Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут
наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит
логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не
случилось!"
Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"
Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич".
Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную
южную ночь....

Прочитать...

Не стремлюсь попасть в рай, где есть только вход, но нету выхода.

Прочитать...

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х..й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно.

Прочитать...

Атеизм - это вход к богу через черный вход.
(Русский политик на Первом)

Прочитать...

Сегодня приятель, майор милиции, рассказал: из их горотдела два опера
составляют протокол осмотра места происшествия, один пишет, другой
диктует:
"... место происшествия имеет персональный вход..."
Тот, кто пишет, прерывает: "А персональный как пишется - через "О" или
через "А"? Тот, кто диктует, задумчиво: "Наверно через "А"..."
В результате в протоколе появляется:
"... место происшествия имеет персо-анальный вход..."
bishop

Прочитать...

С обратной стороны М. Новослободская есть магазин "Перекресток". Вход в
него со стороны улицы Селезневская. Рядом с этим входом небольшая дверь,
на которой по всей ее площади разноцветной краской рекламируются все
виды массажа, включая чуть-ли не иглоукалывание.
Я стою рядом, курю. Дверь открывается и из нее выходят пять здоровенных
милиционеров с красными лицами и резиновыми дубинками в руках. Запирают
дверь и уходят. Видимо, "МАССАЖ" закончен.

Е.В.

Прочитать...

О вежливости

Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что
служить
было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного

затянули в штаб рисовать предстоящие учения.
Преамбула.
Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение
метеорита
на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте.
Заходит писарь секретчик и начинает какой-то левый базар, капая всем на
мозги.
Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя???
Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу.
М: А наряд нести не надо?
С: Не-е, все убрано, молодой шуршит.
М: А не надо ли его контролировать?
С: Не-е, он нормальный молодой, все пучком.
М: Иди проверь наряд, вдруг че не так.
С: Все нормально, я здесь постою...
М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже...
С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...

К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты,
придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.

взято с www.bigler.ru

Прочитать...

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник,
в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный
по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.

Прочитать...

Лето 198… года. Август. Жарко…
А так как дело происходит в солнечной Болгарии… Очень жарко!
И хотя на часах только половина десятого утра и солнышко еще не достигло
своего апогея, термометр показывает + 38.
Радиолокатор одной из болгарских частей ПВО. Тесная кабинка. Мухи.
Вентилятор гоняет струи горячего воздуха…
На круглом экране - ровные зеленые сполохи.
Сонный усатый оператор в шортах и домашних шлепанцах (а что вы
удивляетесь, перестройка на дворе, гласность) снимает трубку телефона.
- Другарю майор. Докладывает пятый пост. Нарушений воздушного
пространства Народной Республики Болгарии не зафиксировано. Дежурный
оператор редник Ивайлов.

- Доклад принял. Все нормально?

- Нормаль… Е-е-е-б! Майка му стара! (непереводимая игра слов)

- ЧТО?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!

- Нарушители! Товарищ, то есть, другарю майор, нарушители! Наблюдаю, со
стороны сопредельного государства в воздушное пространство нашей
социалистической Родины вторглись… один… два… три… четыре…пять…
Пятнадцать… Двадцать… Двадцать восемь… Двадцать восемь самолетов!

- Твою мать! (народная болгарская поговорка)

- Товарищ майор! Они… Есть сигнал, товарищ майор!

- Какой сигнал?!

- «Свой-чужой»! Система радиообмена сигналами… Правда только один…
Только один сигнал! Зафиксирован только ОДИН радиомаяк!

- Только один? А остальные двадцать семь?

- Молчат, товарищ майор! А, нет! Еще один - последний! Последний - тоже
с маяком! Первый и последний самолеты!

- Что за еб твою? (идиоматическое выражение, означающее крайнюю степень
удивления)

- Товарищ майор! Самолеты-нарушители покидают воздушное пространство
Болгарии!

- Ах, еб твою! А я и в штаб еще НЕ УСПЕЛ… Улетели?

- Улетают… Все. Улетели. Все двадцать восемь.

- В Турцию?

- Так точно!

- В Турцию, значит… Интересно, что вся эта фигня означает?

В 198… году в Турции проводился всемирный слет легких одномоторных
самолетов. Двадцать восемь участников из европейских стран, собрались в
Румынии…
Утром того дня они вылетели по маршруту Румыния - Турция.
Заявку на пролет через Болгарию подали своевременно.
А военные чиновники из министерства болгарской обороны заявочку-то…
того… посеяли.
Утеряли…
Бывает.
А вы говорите - Руст, Руст! Приземлившегося-то хрен ли не поймать!
В воздухе перехватить попробуйте!
Быстро, однако, летают, гады… Прям как мухи!
Сеня Помидоров

Прочитать...

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной
стороны”.

Прочитать...

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?
(С) Роби

Прочитать...

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

Прочитать...

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

Прочитать...

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот ВАЗ девятка. - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег? - 80 000. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. - Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике! - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит: - Ну теперь 10 000. - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я Еі У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 000 ХРЕН Я Еі КОМУ ПРОДАМ!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com