18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-04-2003

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Тася

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Видеокамера установлена рядом с гнездом орлов в городе Декора, штат Айова
Видеокамера установлена рядом с гнездом орлов в городе Декора, штат Айова

Видеокамера установлена рядом с гнездом орлов в городе Декора, штат Айова.
На странице трансляции на хостинге Ustream пользователи могут 24 часа в сутки наблюдать за жизнью пары орлов и их детенышей.
Трансляция была запущена еще в феврале 2010 года, однако массовую популярность начала набирать в феврале 2011 года, незадолго до появления птенцов на свет.

... P.S. у Гусева только 1 конкурент в этом плане - Геннадий Орлов ...
C конца 90-х уже можно издавать трехтомник "Александр Елагин. Лучшее".
Топ 3, мое любимое:
3 место - Бабангида держится за голову, наверное, какая-то мысль пришла ...
2 место - кто-то лежит в штрафной испанцев, по-моему, это Луиш Фигу. А нет, это 19-й номер, защитник Оскар. Вот так всегда в жизни, кому-то оскар, кому-то фигу ...
1 место - футбольное поле - это зеленый квадрат 100 на 69 метров.

Прочитать...

Орлов не сажают в клетку с попугаями.
Хочешь, чтобы тобою руководил орел - не будь сам попугаем.

Прочитать...

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...
- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

Прочитать...

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...
- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

Прочитать...

# пр
# Я: и тебе пр
# Некто: ты парень?
# Я: нет
# Некто: а я да
# Некто: сделаю все для тебя в скайпе
# Я: даже уборку?
# Некто: хочешь ?
# Некто: неа)))
# Я: так какое же это "все"?
# Некто: сексуальное что нибудь
# Некто: вирт могу
# Некто: тебе лет то сколько
# Я: эх, мальчик. Для вирта я могу кого-то найти сама, а вот для уборки...
# Некто: возьми меня
# Некто: научи меня
# Я: убирать?
# Я: слушай сюда
# Я: меееедлееееннноо достаешь из шкафчика пылесос
Некто прервал беседу

Прочитать...

Некто:а тебе нравится, когда у девушки небритые яички?
Я:у девушки? яички? ты че курила?)))
Некто:у девушки
Некто:Нравится?)
Я:откуда у девушки появились яички?))
Некто:оттуда, откуда же и у парня, почему тебя смущает этот факт?))
Я:и действительно, почему же меня это так смущает...

Прочитать...

Г.Орлов (футбольный комментатор): "Вот такая у нас демократия, мы, значит, говорим, что хотим, а правительство делает что хочет"

Прочитать...

Я: а тебе нравиться мастурбировать?
Я: мне да
Некто: смотря кому
Я: себе
Некто: бывает
Я: я больше никому не пробовал
Некто: ну, девушкам весело. если умеешь
Я: мне они не дают
Некто: почему?
Я: я задрот ВОВа
Я: эльф 80 лвл
Некто: нахуй вов
Я: не могу соскочить
Некто: а я разработчик игр ёба
Я: пидарас ты!!
Я: из за таких как ты мне и недают
Некто: а из-за таких как ты мне дают

Прочитать...

Некто:Привет, ты кто?
Я:пРиВеТиКи
Некто:А тебе не сложно так печатать?
Я:я классная диффчОнка
Некто:Сколько тебе лет?
Я:неть
Некто:молодой человек, вы издеваетесь, да?)))))
Я:нееееееет
Некто:молодой человееееееек!!!!!!!!!!!
Я:я дефачка
Я:мне 12 лет
Некто:Деточка, и что же ты делаешь в этом чате в столь позднее время?
Я:но сейчас я впиздячилась клонозепамом и меня хуярит как суку
Некто:ахахахаахахахах
Некто:Мальчик, как тебя зовут?
Я:клавиатуру заблевала блять
Я:Виктор

Прочитать...

xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Прочитать...

xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Прочитать...

Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Прочитать...

Гадаем с девушкой по Асе:
yyy:
так. давай не так сделаем ты возьми 3 монетки в руки, задумай вопрос, но такой, более конкретный, и не касающийся времени, и по очереди их подбрось. один раз бросил - скажи мне чего больше - орлов или решек) и так шесть раз по 3 монетки) а я тебе скажу)))
xxx:
а я так демона не вызову???

Прочитать...

Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал
по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила
прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку.
Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А
вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь.
По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы
что думали, трусЫ!"

Прочитать...

Коли пошли истории на темы всяческих сект, гадалок и прочее, так и быть,
расскажу свою. Вернее, расскажу о том, как этих свидетелей Иеговы и
прочих религиозных фанатиков отшивал один мой бывший препод по
иностранной литературе средних веков. Дело в том, что его предмет как
раз имеет дело с религиозной литературой, мифами и т. д.- в общем, в
этой сфере он подкован не дай бог. Так вот, сама история была расказана
им на одной из лекций. Когда к нему подходили и цитировали отрывки из
Библии, он им в ответ цитировал другие, которые противоречили тем, что
они только что ему прочитали. У товарищей наступал сбой в системе, и они
благополучно отваливали. Но самое смешное происходило тогда, когда к
нему подходили эти иеговы и задавали стандартный для начала иеговского
лапшевешания вопрос: "Вы знаете имя бога?" Профессор (молодой и
симпатичный рыжеватый товарищ) делал ОЧЕНь страшные глаза, искажал лицо
на манер обхававшегося мухоморов берсерка, наклонялся к ним поближе, и
страшным истеричным полухриплым басом рявкал: "Да! Один!" Имя древнего
скандинавского бога оказывало просто магическое действие.

Прочитать...

В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и
Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних
минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов.
Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего
содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом.
(Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT).
Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился.
Плохая резинка...

Прочитать...

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!!

Прочитать...

Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.

Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
- А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
- Где, где? - спрашивают остальные паучки.
- Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!

Прочитать...

Знакомец один рассказывал. Был у них в офисе чел один. Здоровый, 2м ростом за 120 весом. Коры мочил неимоверные. Стоял в офисе кофейный автомат. Утро. К автомату очередь человек 20. Открывается дверь. Заваливает эта здоровая херня с лицом дебила, и со словами "кому капучинки?" волоком втаскивает самый здоровый огнетушитель.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com