Смешные истории из жизни

На днях наблюдал такую картину: мужик, судя по всему с похмелья, вышел во двор выгулять собаку, собака выгулялась и начала закапывать все свои дела, закидывая щебнем старенькую девятку, припаркованную у дома. И тут мужик наблюдая всю эту картину, закуривая выдал: "Правильно Рекс! Закапывай это дерьмо!"

пока шёл на работу наблюдал следущую картину. Буханка заглохла. Вылез мужик из неё и привязал трос спереди к ней. Взял трос и стал пытаться тащить. Видя, что машина не двигается с места из буханки высовывается ещё одно тело и с явным желание помочь кричит: "А кнут есть, не?"

Наблюдал вот такую картину. Во дворе вдоль бордюра припаркованы машины, на парочке к стеклам прилеплены объявления типа "Продаю, номер такой-то, стоит столько-то". Напротив машин, возле подъезда стоит мужик и курит. Тут из подворотни появляется интересная личность и начинает одну из таких машин вскрывать. На курящего мужика - ноль внимания. А мужик, продолжая курить, достает из кармана мобилу и набирает номер:
- Алло, это вы такую-то машину продаете?
- Да (наверное)
- Так вы ее нифига не продадите.
- О_о (точно)
- Ее угонят скоро. Вот прямо сейчас.
Я тихо охереваю и жду, что будет дальше. А дальше из подъезда вылетает мужик в шлепанцах, семейниках и с битой, видит все это безобразие и дико орет: "Какого %№", Б№";"№!" Воришка видит мужика - а мужик здоровый и волосатый - и спешно валит с места преступления. Мужик понимает, что не догонит его, и недолго думая запускает биту ему вслед. И ПОПАДАЕТ точно между лопаток. Воришка теряет равновесие и пашет носом асфальт. С видом победителя мужик бежит его допинывать, а допреж того спрашивает:
- Кто звонил?!
- Я звонил, - отвечает курящий мужик.
- Спасибо, б%№!
Я тихо охереваю и отхожу от окна.

D.A.T. Сегодня по пути с работы наблюдал такую картину: две девушки весьма габаритных размеров идут навстречу дру-другу, в пол смотрят, по телефону говорят. Неспеша так идут и... на! Прямо лоб в лоб столкнулись! Да хорошо, видимо, за лбы держатся, извиняются... Мужик рядом так ехидно - вам ГАИ вызывать или сами разберетесь? :D :D :D

Респект парням из бауманки! Вчера вышел на балкон покурить и увидел такую картину: Мужик лет 35 держит за грудки парня лет 17-18 и тащщит его куда-то в подворотню. Парень упирается, вырывается, а народ идет и не замечает,тут идут 3 парня с тубусами истинные бауманцы. Увидев эту картину подбегают к мужику, и пытаются разобраться в чем дело. Мужик видит, что он в меньшенстве пытается ретироваться, кидает угрозами типо поехали в милицию, и все такое... Оказолось, что парень шел по пешеходному переходу и мужик его чуть не сбил, тот в отместку по проезжающей машине, стукнул толи сумкой, толи ногой, кароч поцарапал машину. ну мужику не понравилось и он полез разбираться..

Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать

- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

Наблюдал такую картину. Алкаш уснул под плакатом Единой России с надписью - "Нашей стране есть кем гордиться"

Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это
как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и
чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже
под трубами.
Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению
этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил,
что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию
трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.

Прямо сегодня наблюдал такую картину: идут по улице двое пацанов лет
10-12, а с ними старикан узбекского вида в тюбетейке. И они ему
рассказывают какие-то байки про Московское метро (типа там эскалаторы,
которые сами ездят...) ну и т. д. Я чуть пивом не подавился! Прямо
старик Хоттабыч, блин!!!

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.
http://www.asis.narod.ru

Наблюдал я как-то раз такую картину...
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички
поют.
И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя
приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со
здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит... Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает: - Ну, как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает: - Все будет в порядке, она уже пришла в себя. У мужика отвисает челюсть: - Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Наблюдал такую картину в метро:

Стоял ждал друга, рядом со мной стоял молодой человек и ждал девушку, та, видимо опаздывает
после нескольких минут к нему подошла подруга, он посмотрев на часы оттарабанивает ей: 10 минут опазданья, два миньета в оправданья
Девушка ехидно улыбнувшись возражать не стала

Наблюдал такую картину. В аллее на скамейке сидит компания - несколько парней и две дефки. Отдыхают, пьют пиво. Тут одна дефка достаёт из сумки мабилу. Вторая увидела и начала восклицать:"ух ты! да у тя телефон почти как у меня!фсмысле клавиатура похожая!все кнопки такие же - три, семь..."

Сегодня стоял в магазине и наблюдал такую картину:
Продавщица (П) - охранику (О)
(П) Серёж, по моему мы горим
(О)Я знаю
о_О

Наблюдал такую картину:

Около магазина стоит машина с БИТОЙ МОРДОЙ, в ней, за рулем, мужик.
Через некоторое время из магазина выходит его дочь и ищет взглядом эту машину.
Мужик в форточку: Лиза, ты че слепая?
Видимо у них это семейное...

Только что наблюдал ситуацию:

Трудный траффик, почти пробка... посередине дороги стоит машина с включенными аварийками и поднятым капотом, а вокруг нее бегает мужик... Все естественно сигналят...

Тут этот мужик не выдерживает и надрывистым голосом орёт:
"Сука! Ну я же не виноват что купил Ладу Калину!!!"

Больше никто не сигналил xDD

HDmit: Конфликт интересов наблюдал...

Две девятиэтажки, друг напротив друга, через дворик. В одной квартире, гдето посредине, сидит барабанщик, и через открытые окна нехило так шпарит по нехилой такой установке на всю улицу... С азартом так, с душой...

В доме напротив мужик обшивает балкон вагонкой, и увлеченно вколачивает гвозди один за одним. Барабанщика это достало, он высовывается в окно и кричит мужику:
- ПЛ@!! Да задолбал ты уже своими гвоздями, ты меня с ритма сбиваеш!!

- Сам пошел нах! я из-за тебя уже третий раз по пальцу попадаю!!!

Наблюдал недавно такую картину в магазине CD/DVD:
Заходит мужик, лет 40, с женой и 2 детьми. Жена его пилит - ну купи уже детям что-нибудь, сколько можно о нас не заботиться и т.д. Дети носятся носятся по магазину, переодически подбегая и крича "Пап, а давай купим эту игру!" Мужик все слушает-слушает, потом подходит к стенду с Фоллаутом 3, секунд 10 втыкает, потом тихо и печально произносит "Прощай жестокий мир...", берет диск и необорачиваясь идет к кассе.

Я вчера наблюдал интересную картину.
во дворе три парня чего-то не поделили, стоят, значит, двое, ругаются. Голос все повышают и повышают. Становится слышно что орут чего-то про линягу.
В конце коцов один другому как треснул прямым в челюсть, еще и ногой добавил. И кричит
- Ну что, мудила 80-го уровня? В жизни-то нечем ответить, да?