18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-03-2003

Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом
классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация
вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому
пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок
учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с
родителями его сверстников.

Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.

Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”.
Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то
перебить
его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном
переводе...

Зря я это сделал, однако...

Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно,
обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед,
хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец
я не выдерживаю и говорю:
- Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой
кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами...
Вдруг слышим:
- Вольно псу и на владыку брехать.
- Чтооооо????????
Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю:
- Гарик, как тебе не стыдно?!
- Жены стыдиться - детей не видать.
- Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому -
заткнись, пожалуйста.
- Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот
- а все тот же кот.
- ??????? Гарик, в угол!!!
- Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья.
- В угол!!!
- Я так и знал - язык до Киева доведет.
- В угол, я сказал. А то по шее получишь!
- Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции...
Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы:
- Крепка рука у моряка...
- Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу?
- Ага.
- Ну, обясни.
Гарик, почти рыдая:
- Нельзя говорить то, чего не понимаешь.
- Умница! Возьми еще печенья.
Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик
сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от
меня метра на два, и отчеканил:
- И на старуху бывает проруха.
Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...

С уважением,
Хачик Мартиросян

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Отвечаем:
Мля,народ, ну никак не въеду почему такой невъебенный волшебник Гарик Поццер носит очки, неужели, за между дилеммой вставить Гермионе или навалять Тому ХЗ Кто, не хватает мозгов зрение подлечить?

Он без очков выглядит видать молодо, ни Гермиона не даёт, ни бухло не продают.

Прочитать...

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

Прочитать...

Популярный рок-музыкант Гарик Сукачев до своего нынешнего 51-летнего
возраста считал себя молодым человеком. По крайней мене, в душе. И вот
взял он, как в былые времена, портвейн "Кавказ", поставил "Лед
Зеппелин". И вдруг выяснилось, что этот портвейн - говно и эта музыка
говно. Он вылил вино, выключил магнитофон и наконец понял, что молодость
ушла...

Прочитать...

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

Прочитать...

сНежная: Не знаешь, кому полочка для ванны нужна?За 1000 р. отдам!
Гарик: Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
сНежная: Она в упаковке!
Гарик: И чё?
сНежная: Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
Гарик: Бля.....Больше никому про это не говори!Щас приеду!..

Прочитать...

история произошла с моим товарищем.
пришел домой. включил радио. в прямом эфире Гарик Кричевский. Конкурс анекдотов. Кто расскажет самый смешной анекдот, получит диск а автографом Гарика. Он берет телефон и звоню в студию. На мое удивление дозвонивается с первого раза. По телефону говорят: "вы в прямом эфире, рассказывайте анекдот". он, долго не думая: "Гарик Крический дрочит!". И быстро кидает трубку. Ведущий: "Дорогие слушатели, не говорите такие грубости в эфире, нас слушают дети и и.д.". Смотрю, друг что-то поник. Говорит мне, что да, я поступил как-то не хорошо. берет трубку, и снова дозванивается на радио, снова в прямом эфире..... говорит: "извините, Гарик Кричевский не дрочит".

Прочитать...

Из аськи:
Гарик:Здорово брат! Как жизнь с новой аськой? Восстановил хоть часть контактов?

Беркут: Да нормально всё)) контакты хер востановиш ну и плевать на них))зато я этому подонку угнавшему мою асю жестоко отомстил))

Гарик:да ну ? как?

Беркут:Я угнанную асю разместил на сайтах знакомств для пидарасов,с пометкой-"Я красивый пассивный гомосексуалист и люблю когда меня жарят прямо в анал и я очень люблю сосать письку всем и всегда!"

Гарик:Бля чел ну ты жесток..

Прочитать...

- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в
холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво
почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не
забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной
трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться
на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо
рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три
замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался
следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал
полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским
прононсом),
ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не
скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и,
естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.

Прочитать...

если Гарик Каспаров борется с компьютером в шахматы, то Анатолию Вассерману нужно бореться с гуглом

Прочитать...

... летом 2002-го, кажись, на яхте Конрад 25 стоим у одного из
Кронштадских фортов - островков с укреплениями еще прошлого века
постройки, того, что весь выжжен изнутри... Не суть!

Мой друг Гарик, худой, слегка дерганый, и очень обаятельный тип со своей
молодой женой сразу по прибытию отбыли на другую сторону форта "...
заодно и помыться..". Дело молодое..

Возвращаются эдак через 40 минут, .. м-м-м.. видно, что "помылись",
Гарик сразу на яхту и идет в каюту. Спрашиваем, мол, ну как? "Три
раза..". , бросает на ходу этот крендель, а затем, притормозив на
трапике, смачно добавляет: "ОНА..."...

... Человек!

Tramp.

Прочитать...

.. Лето 2003-го, Выборг, рандеву с коллегами с целью сменить их на яхте
Конрад 25 с последующим отбытием в Питер на Банковский Кубок. Я, мой
одноклассник Вася с супругой, одноклассник Гарик - без, оставил дома,
дабы.. ну, не знаю, не мешала, мабуть, а, может, дочь не с кем было
малолетнюю оставить.. Не суть! Гарик - худой, слегка дерганый и
чрезвычайно обаятельный тип, свободный художник ( типаж), начал еще в
поезде, а по приезду завалился спать, манкируя все предотходные заботы с
мотивировкой, что, мол, он работает (..- все работают!), у него дети
(..- у всех дети!), у него жена (..- у всех жены!), но у него МОЛОДАЯ!!!
Добро! Сходили с Васей за продуктами, бензин там, то-се.. О! Воды надо
залить, до Питера никуда заходить не планируем. Идем в Выборгский кремль
или крепость, запамятовал, там барчик, кофе, то-се, девчонка молодая -
барменша скучает, мы к ней, мол, водички бы! А пожалте, в сортире -
кран, лейте! Обожаю Север России, в Москве бы сразу:" Нах..!". Особенно
после срача, что мы с Васей там развели за 12 ходок с 10-литровыми
канистрами, их хрен подсунешь под обычный рукомойный кран, а уж чтоб без
брызгов.. Высший пилотаж, а мы те еще летуны.

Ладно, залили под завязку, пока по палубе грохотали, Гарик наш
проснулся, давай нам типа помогать, но нечем, любопытствует, а где воду
взяли - а в баре, говорю, и вспоминаю про срач, и так неловко, люди к
нам
со всей душой, а мы... москвичи, .ля! Говорю Гарику, мол, пойдем, хоть
кофейку у них возьмем, все польза от нас.

Идем. Я, в шортах, футболке, сандалях, пятерней причесался после ночи в
поезде, и Гарик - в обрезанных Монтанах старше нас, опухший со сна и
вообще. и с электронными часами.. НА ЩИКОЛОТКЕ, он их так на яхте
завсегда носит, не снимая. Зрелище тревожное, доложу я вам.

Входим в бар, я сразу в залик, Гарик - отлить зашел, я заказываю кофе,
сажусь, девушка за стойкой сонно улыбается, явно из вежливости, тихо, в
углу подружки барменши шепчутся о девичьем, тут в зал заглядывает Гарик,
типа, пойдем уже.. секунду всего в поле зрения бара, и я слышу голос
барменши.. такой, знаете, с женской какой-то тоской сладкой, с надеждой
и печалью одновременно: "Девчонки, смотрите, где у мужчины часы!".. и
протяжно так: "Такой ПЬЯ-А-А-НЕНЬКИЙ!".. и глаза затуманились...

И это за секунду!! Талант. Горжусь знакомством.

Прочитать...

Не мое.
У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит
с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет:
- Яйца курицу не учат!
На что Гарик категорично заявляет:
- Ну тогда курицу нужно зарезать...
Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.

Прочитать...

Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но
лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:

"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный.
И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,
очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком
новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент.
Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой,
а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка,
грязный пакет. Короче типичный советский колдырь.
Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых
мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно!
Подходит к интеллигенту и вежливо так:
- Гарик.
Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша:
- Э-эдик.
- Пить будешь?
- Н-нет, спасибо.
Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет:
- (с нажимом) Гарик.
- Э-д-дик.
- Пить будешь?
- Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу!
Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем:
- эээ... Гарик?
- П-простите. Э-д-дик?
- Пить будешь?
- Н-нет, не хочу я!
Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно)
помимо бутылки водки лежит что-то еще.
Алкаш:
- Гарик?
- Эдик?
- Пить будешь?
- .... (смирившись) А запить есть?

На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"

Прочитать...

Я просто кран водопроводный,
Моя печать стара как мир,
Один лишь Гарик сумасбродный -
Упрятал Зеркало в сортир.

Прочитать...

То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше
жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в
Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче -
добропорядочный человек.

Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его,
еще бы: встречаются между собой две его родные страны!

Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в
подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!!
Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково
же было их изумление, когда в конце первого тайма...

Прочитать...

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

Хачик Мартиросян.

Прочитать...

Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым
прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных
душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи
дополнительный колорит.
Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при
крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям,
которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом.
...
В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного
сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в
которые у него было желание узреть стены родного института, а затем
по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей
природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института
гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик
прошел наверх, удивляясь царящей тишине...
...
Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица
профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со
сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец
поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному
месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к
телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый,
для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный...
Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы
традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела
легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной
чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные -
студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу
дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия
страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось
чье-то хриплое прокуренное покашливание...
Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно
обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков,
наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его
отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись
на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно
поинтересовался:
- Э... э... экзамен?!
Сказочник Дэн

Прочитать...

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк
курят.
Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом
вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова
вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

Прочитать...

gutalin:
вчера гарик в контексте рассказываемой мной книги, про вторую мировую, услышал фразу: "пограничники засели в доте". после этого он сильно заволновался и начал просить рассказать ему об этом подробнее.

Прочитать...

Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!

Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет

Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))

Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com