18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-05-2003

Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали
учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная
моим школьным другом.
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у
которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения
лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает
плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у
меня:
- А что, такой-то, все еще плинтус пинает?
Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне
историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки.
Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как
зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил,
походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с
досады плинтус. Так и привык.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

XXX: а как называется плинтус, только у потолка?
YYY: ты не поверишь
YYY: потолочный плинтус
YYY: всегда твой КО

Прочитать...

Кот Плинтус
хотя за столько лет не помню, что бы у меня флешки умирали от того, что у них закончились циклы чтения\записи, в основном от несовместимости с стиральными машинами )

Прочитать...

Кот Плинтус
хотя за столько лет не помню чтоб у меня флешки умирали от того что у них закончились циклы чтения\записи )) в основном от несовместимости с стиральными машинами )

Прочитать...

Ольга (12:33):
слушай а как ваще действуют обезбаливающие? почему боль походит?
Лайк ‎(12:34):
а хуй его знает. я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там где болит

Прочитать...

Н.
я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час,отремонтировать мне звонок?

П.
походит на начало порнографического ролика

Прочитать...

студент: да, и ещё говорят, что диск пустой нужно сдавать. это так?

препод: нет

препод: диск с работой

препод: программа, код, записка

студент: ясно, а то 5-й курс говорит, что они пустые сдают и это так надо

препод: стоп

препод: мы просто редко проверяем

препод: спасибо

препод: будем проверять лучше

студент: упс((

Прочитать...

Подруга рассказывала:

- Сижу на работе, походит один из начальников (фамилия Кошкин) и спрашивает, где у принтера лоток для А4.
- Она отвечает, что там-то и там-то.
Через некоторое время, когда тов. начальник уходит, в офисе слышна реплика - Кошкин, по любому должен знать где лоток.

Прочитать...

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Прочитать...

в офис принесли новый ноут, к нему походит девушка(блондинка) и бросив на него один единственный взгляд изрекает
-ух ты двухядерный!!!
(к сведенью ноут действительно двухядерный)
все в шоке, и на вопрос как же ты определила??? отвечает
-очень просто, вот же тут две кнопки
и пальчиком тычет на тачпад
офис под столом

Прочитать...

Не мой сегодня день - пускай походит грязным.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас
занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы.
Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и
когда-то учился в нашей школе.
Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую
половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку,
побарахтаться на мелководье.
Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и
долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример.
Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в
воду.
Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на
нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине.
После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос
водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь
исцарапаный (на дне было много камней).
Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы
громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре
на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.

Прочитать...

История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...

В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже).
- Дашь станок? Бриться надо.
- А лезвие есть?
- Есть.
- Дам, естественно!
Хасан обижается и уходит.
Через некоторое время подходит ко мне:
- А что такое "естественно"?

Прочитать...

у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я
потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по
Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный,
начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам
- технарям было особенно важно.
Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие
как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга
сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к
серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг
в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло,
одежда
сменная и т. д.
Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает
объяснять что:
- Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким
металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной
студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а
потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость
отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил
ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту
самую ложку.
Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен
автоматом.

Прочитать...

Учился я в доблестном ЛГУ на физфаке. И как-то на экзамене наблюдал
следующую беседу:
Препод: "Четверка вас удовлетворит?"
Студень: "Да"
Тут препод и пишет в зачетку "удовлетворительно".

Прочитать...

(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?

Прочитать...

Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле
или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история
опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.


Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных
экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую
географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также
неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых
абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз
что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом
неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не
получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка,
сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Прочитать...

Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол,
моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм )))))

Прочитать...

- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит…
на животе. Куда целовать? …

Прочитать...

Давно это было... я ещё учился в Аэрокосмическом.
Был у нас один прикольный препод по инженерии.
Первый раз все пришли на лекции. Препод стал чертить на доске и говорит:
- А эту часть мы мелко заштри... (и прервался)
вся аудитория:
- @УЕМ!
Препод:
- Кто чем, а я мелом.

Прочитать...

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- О_о
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com