18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-02-2003

История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо
было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра -
везде
парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик,
ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи
до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются
проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают
тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им
штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция
задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел
себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали,
наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается
СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на
колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Штрафом отделался. Но история показательна :)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.

Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.

Интерны

Иной, обжёгшись на кипятке, и на лёд дует.

Приобрёл намедни холодильник, а сегодня решил повнимательней почитать
инструкцию. И был вознаграждён за усердие. Вот выдержка из главы "Перед
использованием":
/Если этот холодильник предназначен для замены старого холодильника с
замком, сломайте или демонтируйте замок как меру предосторожности прежде
чем отправить холодильник на хранение, чтобы предотвратить запирание
детей внутри в процессе игры./
Это ведь кому-то миллионный иск когда-то предъявили за выкинутого из
кладовки вместе с холодильником ребёнка, глубоко погружённого в этот
самый процесс игры.

Прочитать...

История о том, что подпись руководителя легко подделывается, напомнила.
Работала я когда-то в маленькой организации старшим экономистом. А так
как в бухгалтерии нас было только четверо, должность заместителя
главного бухгалтера просто не предусматривалась, и моя подпись была на
карточке в банке.
Прихожу на работу к 11 (из-за специфики организации работали или с 9 до
18 или с 11 до 20), сотрудница радостно сообщает: я за тебя в платежке
расписалась, очень срочно надо было. Говорю: ты что озверела, вдруг
поймут в банке, скандал будет. Отвечает - не поймут, это я точно знаю!
Спрашиваю, откуда такая уверенность?
Рассказывает: До этого работала в управлении рынков (базаров) кассиром.
Рынков в то время в городе было шесть. Зарплата в 100 с чем-то рублей
директоров интересовала мало, ездить за ней было лень, да и дела
поважнее находились, а ведомость закрывать надо каждый месяц. Научилась
расписываться за всех шестерых, ни одна проверка не обнаружила. Зарплату
складывала по конвертикам и когда кто-то из директоров раз в 3-4 месяца
заезжал в управление по делам, отдавала. За это около 10 рублей “на чай”
или коробочку конфет получала. В общем все довольны.
А ты, говорит, за платежку волнуешься! Ерунда! Да и подпись у тебя по
сравнению с директорскими ну очень простая.

Прочитать...

В Штатах я давно и так как живем мы в центре города, то успела изрядно
привыкнуть к огромному количеству бездомных людей на улицах. Тем не
менее, история, которая произошла со мной пару недель назад, заставила
меня в очередной раз вспомнить, что не всегда все так, как кажется на
первый взгляд. Итак, история.

Забираю своего 4-летнего сына из садика в центре Сиэттла. Пока идем на
автобус, он активно интересуется людьми вокруг, включая нескольких
бомжей с табличками типа "will work for food". Как человек привычный, я
научилась не обращать внимания и проходить мимо, не испытывая чувства
вины от того, что вроде как не хочу помочь. Но тут сынуля показывает на
очередного такого чудика с табличкой и спрашивает, мол, а этот дядя тоже
живет на улице? Смотрю. На удивление приличный мужчина, хорошо одет, в
очках. Тем не менее, с табличкой на которой написано: "Please help. Need
a ticket." (в переводе: "Пожалуйста, помогите. Нужен билет."). Стоим мы
в это время на остановке и я (хрен знает почему!) думаю, что ему билет
на автобус нужен. Уж не знаю, что на меня нашло, но захотелось помочь.
Достаю билет из сумки, даю ребенку, говорю, мол, давай поможем дяде, иди
отдай билетик. Ребенок послушно идет, отдает билетик, приходит обратно.
В следующую секунду на всю остановку раздается смех. Смеется мой "бомж"
и сквозь смех показывает мне на что-то. Смотрю. Seattle Opera. Смотрю
дальше. One-time performance tonight. И тут, чтобы добить, мой "бомж"
говорит, мол, за билетик, конечно, спасибо, но может у тебя еще и в
оперу один найдется. Смеялись всю дорогу домой. Каждый раз вспоминаю по
пути домой.

semwisdom.com

Прочитать...

История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не
ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось.

Прочитать...

Кстати, прочитал тут про "История для тех, кто так ненавидит чиновников." вот моя история:
Отец у меня Ветеран боевых действий(Афганистан). Лично я очень горжусь своим отцом и надеюсь быть хоть чуточку похожим на него! и нет, он в плане психики нормальный(а то это у всех стало стереотипом...)! так вот, на наш город выделили крупную сумму денег на выплату таким как мой отец. В общем вышло по 15 тыс на 1 человека, а ветеранов у нас в городе не так уж мало, и выходит, что общая сумма выглядит в шестизначном размере(если не в семизначном). а выплатят только ТРЁМ людям! Если вдруг этот ресурс читаю какие-нибудь властные органы, то прошу обратить внимание на город Сосновоборск Красноярского края.

ребята, на вас последняя надежда, прошу пропустите!

Прочитать...

L.C.F.: Ты вобще нормальный ? Как можно было додуматься до такого ?!
Conrad: Это еще что, вот например я много прочел о человечьем поведении и знаю что сильнее всего человек пугается в местах уединения. Например в туалете. Сидит значит толстый мужик на унитазе. Лысый, срет значит, папироску херачит и тут ХЕРАК, меркнет свет, клешня из унитаза его цап за яйца и вниз тянет, щупальца вокруг пуза обвилась и в зад его дрочит и смех такой дикий сатанинский со всех сторон...
L.C.F.: Если что, молодой человек, мы с вами не знакомы.

Прочитать...

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело"
- "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?".
Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно
"Ему?".
Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто
и не задал.

Прочитать...

История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не
ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось.

Прочитать...

История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных
слов о его натуральности приводится цитата о дружбе:
Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей.
И указан автор: Николо Макиавелли.
Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!

Прочитать...

История это произошла в 1999 году на Среднем Урале.
Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит,
Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший
мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы
без задней мысли через пять минут идем тоже покурить...
Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на
остановке
выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой
снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать,
Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо.
Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа
мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с
места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто
выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после
мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв,
произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть...
Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!!
Константин Бондарь

Прочитать...

Не знаю, насколько "история"...

Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы
ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до
такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"

Прочитать...

Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В
первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти
лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим
железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом
зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я
сорвалась и в полный голос, от души ляпнула:
- Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге:
- Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!!
Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.

Прочитать...

Очень занятная история, по Фрейду.

Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной
структуре некий Керин Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни,
поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в
тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов
написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной
возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался
придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою
фамилию, КЕРИН, опять КЕРИН, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго
разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в
столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми
большими буквами в момент задумчивости было выведено КЕРИН - ПИДАРАС,
КЕРИН - ПИДАРАС КЕРИН ПИДАРАС.

Очень загадочно!

Прочитать...

Заправдашнея история, произошедшая в июле 2004 года.
Дело было в велопоходе на 500 км туда и обратно.
Команда человек 11, нас - трое руководов и остальные ученики 8 - 9
класс. Едем едем себе никого не трогаем, тем более не до этого - на
улице жара, а от асфальта еще жарче. Короче, немного под вечер нас
уморило около одного поселка. Ехал я первый, так сказать штурман, а в
переди три бабки пожилого такого возраста, несут себе в карзинах и
рюкзаках ягоды всякие. Всем позади едущим делаю знак, мол СТОП впереди
преграда - ехать осторожно (но это все молча с помощью вытянутой руки -
все по ПДД). А бабки видя такую группу, проезжающую мимо, между собой
бормочут: "Ой а мы думали это хулиганы, а это оказываиться это туристы",
- и дальше все в таком же духе.
И после этого такая картина. Одна бабка, решила в это время поправить
шнурки на своих галошах, в позе одного ракообразного, один наш "турист"
- Дима, толи закемарил то ли че, короче не увидел он ее и попал точно в
яблочко... Кувыркались все, том числе и он по горячему асфальту. С места
происшествия под жалкие извинения и неописуемый смех с нашей стороны и
громкие матюки всем туристам со стороны бабуль, сматывалась вся команда.
P.S-1.
- Дима! А ты хоть лицо "сбитой" бабушки запомнил?
- Неа, только галоши 42 размера.
P.S-2 На обратном пути ему было не до смеха, проезжая около этого
поселка он все твердил - надо прибавить ходу. И все как то странно
посматривал по сторонам и вздрагивал от появления на улицах любых
бабуль.
Но эта шутка так и осталась до конца похода - галоши
с о р о к в т о р о г о размера.........
п. Майкор

Прочитать...

История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле
водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны
кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили,
только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни
города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он
спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только
вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком,
английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол,
едет туда автобус, можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!")
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

В. Х.

Прочитать...

Короче, дело было в смутное время начала 90-х. Один знакомый чувак,
приобретя на нетрудовые автомобиль заграничного производства, который
стал составлять предмет его гордости, задумался над безопасностью своего
средства передвижения. В смысле - от угона. Как я уже сказал, время было
смутное и сигнализаций было еще не очень-то приобрести. В смысле - они в
продаже были, но стоили дороже машины. Короче говоря, этот самоделкин
решил пойти по пути Левши и подковать свою четырехколесую блоху
самостоятельно. А так как русский человек всегда при своих изобретениях
руководствуется эмоциями, а не здравым смыслом, этот кулибин придумал
следующее - взял какой-то сраненький коврик да и понавтыкал в него
несметное количество рыболовецких крючков. Всякого калибра. И этот самый
коврик стал класть на водительское сиденье, когда уходил из машины.
Рыбак, мля. Просто - Хамингуей "Старик и море". Мобби Дик отдыхает.
Надо сказать, что я неоднократно и искренне желал ему как-нибудь забыть
про доморощеный клифорд и сесть в "неразблокированное" сиденье. Нда.
История имела жизнерадостный и я бы даже сказал жизнеутверждающий конец.
Однажды утром этот самоделкин, открыв автомобиль, не обнаружил
оставленного вечером на сиденье противоугонного средства. Так сказать -
щука клюнула и, оборвав сети, ушла обратно в синее море. Самое
интересное, что он жил на втором этаже, машину ставил под окнами и в эту
ночь не слышал, как кто-нибудь орал во дворе. Так что, надо полагать,
что
местный деточкин оказался просто-таки героическим парнем - сев жопой на
крючья, он МОЛЧА вышел из машины и, стоически терпя боль, убрался
восвояси.
Когда мы посетовали, что он не поставил гарпун или на худой конец не
снабдил коврик прочной леской, Самоделкин ответил - Ты че! Так что было
бы! Представляешь - я открываю утром машину, а на водительском сидение
лежит чья-то жопа!
Максимус.

Прочитать...

История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным
персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...

В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары
разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен
человеко-мест, не считая стоячих.

По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда
выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей
строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде
и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих
приятелей-русских и один их приятель француз уже попались.
(Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не
дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на
дармовщинку не выпьет.).

В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из
бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один
из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг
машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть
ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое
сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец,
мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель,
пристегнулся ремнем и тронулся с места.
Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал,
покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины...
Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв.
Он просто был подсадной уткой.

Прочитать...

Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак:
свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...

.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю..
и вдруг...

Батюшки мои! Из земли торчит член!
Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно,
давно не трахалась.

Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот
самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность,
кажется, и не при чем.

В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый
гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская
название - "фаллос гигантикум".

Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание,
то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как
американцы...

Прочитать...

История приключилась...
Дру мой парковался как то на стоянке, а я стоял в сторонке дабы ему не мешать. После успешгного маневра рядом с ним, с тем же намериниями оказалось БлондиНко. После нескольких безъуспешных попыток на практически не ограниченном пространстве я наблюдаю как блондмобиль уверенно входит в переди стоящую машину. Все это время друг решил не выходить из машины дабы ей не мешать(так как она порковалась справа от него и не вызывала уверенности). И тут блондинко заявляет фразу примерно такого содержания: "типа какого хера вы не выходили из машины, я из-зо вас в аварию попала"

Немая сцена, просто сказать нечего, мы с другом в ахуе...о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com