18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-02-2003

Начну с того, что мы оба - вполне нормальные люди.
То есть, и она, и я (по отдельности) достаточно сносно ориентируемся в
реальном пространстве. Но стоит нам куда-то поехать вместе на ее
машине... то тут же начинается какая-то виртуальность. Нет!
Это слабо сказано, СЮРреальность будет вернее.
И так было всегда, с самой первой нашей встречи. У меня сразу же
появляется желание проснуться, да побыстрее. А то мы так в этом сюрре
и заблудимся... И останемся!...
Так вот, зачесалось нам давеча саночки купить, так сказать покататься
зимой решили. Хотя это сам по себе анекдот, здесь-то в NRW (блин,
"Северная" Райн-Вестфалия)! Ну да "охота пуще неволи".
Надо, так поехали. Чтобы не выглядеть полными идиотами, решили
ограничиться пластиковым "сэконд хэндом". Договорились с каким-то
мужиком по телефону, оделись в лыжные костюмы и поехали в близлежащую
деревню за этой хренью. До Вюрселена (это деревня так зовется) доехали
без проблем...
И тут началось!
"Оля, а я эту булочную уже видел!" - сказал я, когда мы в третий раз
проезжали мимо кондитерской, где нам с самого начала очень подробно
объяснили как и куда надо ехать. "Поехали скорей отсюда!" - застыдилась
она, резко выворачивая руль и прибавляя газу. После часа плутаний, я с
удовлетворением заметил, что стали попадаться уже незнакомые аборигены,
старые наконец-то все же ушли по своим делам. Вновь появилась
возможность спрашивать дорогу не стыдясь. Но плохо было то, что они и
сами этой дороги не знали, а иногда даже и по-немецки плохо понимали.
И тут как последняя капля - тупик. Да непросто тупик, а тупик там, где
110% должен быть проезд на соседнюю улицу. Мое солнце уже ничего не
замечает вокруг и хочет плакать. А я не могу поверить своим глазам.
На воротах, в которые мы уперлись, привинчена серьезная такая вывеска
"JOPA GmbH"(АО "Жопа")! "Вот и приехали!" - решили мы вместе и поспешили

домой из этого заколдованного места.
Блин, какие могут быть тут санки!

Vitali

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Преамбула. Я машину водить не люблю, предпочитаю штурманить. А за рулем - любимый. Называет меня лучшим навигатором с одним недостатком - на фиг не пошлешь. В остальном как навигатор я его вполне устраиваю. Даже если он едет без меня, периодически штурманю ему по телефону, особенно когда он катается где-то по Московской-Калужской-Владимирской области. Но иногда он явно переоценивает мои способности...
Теперь сама история. Я иду на работу в офис в центре Москвы. Любимый в это время едет в какую-то деревню в районе Электростали. Телефонный звонок:
- Блин, я заблудился! Скажи мне, ГДЕ Я? И КУДА МНЕ ЕХАТЬ?
- А что ты вокруг видишь, какие населенные пункты?
- Да нет тут ничего, кругом лес! Куда мне ехать?!!!

Прочитать...
— Ты какая-то мрачная, в чём дело?
— Ты какая-то мрачная, в чём дело?

— Ты какая-то мрачная, в чём дело?
— Я просто теряю веру в людей.
— А по точнее ты не могла бы сказать?
— Просто… думаю: могут ли двое всегда быть вместе?
— Как пара?
— Да, как влюблённые.
— У тебя проблемы с мальчиками, потому что я не очень одобряю свидания в твоём положении? Это… паршиво.
— Нет, пап, я не…
— В смысле галимо, у вас ведь так говорят: галимо, лажа
— Ну прекрати))
— Ужасно, отстойно.
— Я… я не об этом. Просто мне нужно знать: могут ли два человека всю жизнь быть счастливы вместе?
— Это не просто, уж поверь. У меня не самый лучший опыт, не спорю, но мы с твоей мачехой уже 10 лет вместе и, могу сказать, что мы счастливы. Слушай, по-моему, лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй – какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом.
— Да… Думаю, я нашла такого человека.
— Конечно, нашла – это твой папка)) Я всегда буду поддерживать тебя во что бы ты ни вляпалась.
— Пап, знаешь, я сгоняю кое-куда, я ненадолго))
— Ладно, но ты ведь про меня говорила?))
— О, да))

Джуно (Juno)

она: "...я бы хотела так: ты СЕЙЧАС подходишь ко мне и говоришь: "У меня сюрприз, одевайся поехали", - я бы спросила куда мы едем, а ты сказал бы - увидишь, и мы ПОЕХАЛИ бы...
он: Сижу думаю - ага, ну ок, пауза 10 мин, подхожу, говорю: "У меня сюрприз, одевайся поехали"
она: "Нееееееет, не СЕЙЧАС, теперь я уже знаб, что это по моей прихоти..."
он: Ёпта..
Прошла неделя (специально лять ждал, шоб забыла)
он: "У меня сюрприз, одевайся поехали"
она: "А куда?))"
он: "Увидишь! )"
Она: "ну хорошо...))"
час прошел (душ, рисование на лице...)
Она: "А что мне одеть платье или джинсы?"
Он: "Что хочешь..."
Она: "Ну как, я ж не могу в ресторан, например, поехать в джинсах...("
Он: (думает) - почему???? (Говорит) - ну тогда платье одень!
Она: "Тк это ресторан?)))"
Он: "нееееет"
Она: "Хм... а что на ноги?"
Он: "Что хочешь!!!!!"
Она: "Ну как, я же не могу в боулинг на каблуках пойти?!((("
Он: "Ну тогда балетки одень...."
Она: "Тк это боулинг??"
Он: "Неееееет!!!!!!!!!!"
Она: "Хм...."
еще 2 часа такой херни и мы дома остались!!!

Прочитать...

блеать как такое может быть? мы вчера подготавливались к денюхе, решили купить алкоголь подешевле да по элитней, поехали в дютифри (живу рядом с украинской границей)в Россию вообще оказалось нельзя продукты с дютифри привозить (по не опытности не знали, короче кантробанда получилась) два раза ходили! 4 раза прошли таможню, все везде договорились, везде прошли. но как блеать как так получилось что в общагу нас не пустили!!!!!
у нас вахтерша круче чем российская и украинская таможня вместе взятые!

Прочитать...

блеать как такое может быть? мы вчера подготавливались к денюхе, решили купить алкоголь подешевле да по элитней, поехали в дютифри (живу рядом с хохлятской границей)в Россию вообще оказалось нельзя продукты с дютифри привозить (по не опытности не знали, короче кантробанда получилась) два раза ходили! 4 раза прошли таможню, все везде договорились, везде прошли. но как блеать как так получилось что в общагу нас не пустили!!!!!
у нас вахтерша круче чем российская и украинская таможня вместе взятые!

Прочитать...

> Нравятся мне такие места в Москве. Прочитать...

Девки- они явного того. У них в мозгу твориться что - то не поправимое.
Было у нас тут авио шоу..
пока ехали от одного конца города- до совершенно другого , спорили, как нам лучше до аэропорта докатить... через пром зону, или по трассе.
Вобщем подруга моя уверила, что она дескать знает короткую дорогу.. и вообще через мирный( по трассе) там пробки..
Поехали.... мало того ,что мы ехали по убитой вхлам дороге лишних километров 25.., так вперлись в пробку на полтора часа, в итоге уперлись в гайцов, которые не пускали никого и предлогали пешом пройтись километров 5... время потраченное на путь туда равнялось почти 3м часам.
Психнув мы поехали обратно.. подруга сказала повернуть куда-то( я в тех местах не ориентируюсь).. и............ии........... через 5 минут мы были в городе. На вопрос- какого собственное хуя мы не поехали сразу по этой дороге был дан исчерпывающий ответ..
- да ну. мне чет не хотелось по ней ехать.

пизда.

Прочитать...

xxx: да, мы с ней поехали в гинекологию, и я узнала первой после докторши и самой Оли
xxx: а потом узнал Саша
yyy: она анализы сдавала?
xxx: УЗИ
yyy: аа
yyy: и как Сашина реакция?
xxx: он в шоке был
yyy: действительно, наверное думал, что детей приносит аист, когда исполняется 25 лет
xxx: хотя они готовились к жтому
xxx: у Оли 3 месяца не было месячных
xxx: не предохраняются
yyy: внезапно))
xxx: и они думали, что это могла быть какая-то болячка
xxx: потому что явных признаков беременности не было, и я не про живот
yyy: и поэтому ждали 3 месяца?
yyy: а какие кроме задержек ты знаешь "явные" призраки на ранних сроках?
xxx: на лбу появляется печать "беременная"?

Прочитать...

Вдогонку к истории про "кастрюлинг" от 28.01.10, давно уже хотел
поведать, но всё руки не доходили, а так меня человек подтолкнул к этому
рассказу.
Было это лет 5 назад. Мой отец попросил купить ему какие-то таблетки. Я
сказал, мол, что заеду в аптеку по пути когда на машине буду мотаться по
делам, а он мне: "Да чего ты будешь специально куда-то ехать? Есть же в
100 метрах отсюда "Дурища", туда и сбегай".
Я в ступоре. Говорю: "Какая дурища?". А он серьёзно так выдает: "А ты
перед тем как переходить улицу, посмотри издалека на вывеску и всё
поймешь."
Когда я пропускал машины, чтоб перейти дорогу, рассматривал вывеску этой
самой аптеки и меня разобрал ржач. Прописными, витиеватыми, размашистыми
буквами на вывеске красовалось слово "ДУРИЩА"!!! С того места, при всём
желании невозможно было по другому прочесть это слово... Удалось понять
истиное название аптеки только тогда, когда я перешел дорогу. Аптека
называлась (да и сейчас вроде называется) "АУРИТА"... Просто "А" очень
напоминает букву "Д", а "Т" имеет невероятные "хвосты", делающие
похожими её на "Щ":) Так что, надо предпринимателям внимательней
относиться к дизайну вывесок чтоб не переборщить с загогулинами, а то
прекрасное слово "АУРИТА" легко может превратиться в "ДУРИЩУ".
За сим позвольте откланяться.
З. Ы. Не претендую на высокую оценку, просто навеяно было, как уже
указано выше:)

Прочитать...

Поехали как то 5 друзей-мужиков на природу, как "нормальные" люди взяли на chaser запаску от мерса(которая не подошла), за что огромное спасибо когда проткнули колесо...
Ловим машины в поисках запаски, останавливается vits а внутри 4 девушки... Им не успели задать стандартный вопрос: есть ли у них ненужная запаска, как один из пацанов кричит:"Да пусть едут, у них все равно 4 дырки, а у нас 5 болтов" и падает в истирическом смехе понимая что только что сказал...

Прочитать...

з.ы. Наболело за период нахождения без любимой. Бляди вокруг. Где все девушки нормальные?
------------------------------------------
дома сидят. сам сказал,что "испытывать чувства " сейчас не модно.просто за факт твоего существования на этой земле, тебя сегодня любить никто не будет.
быть с кем-то просто ради "чтоб было", спать с кем-то ради опять же "чтоб было" - это ,на сегодняшний день, показатель "нормальности" для многих,если не для большинства.
в таком случае я спрошу:-а где нормальные молодые люди,которым будет просто ,блин,интересно с тобой в кино сходить, обсудить книгу и т.д.??
по-моему спрос вызывает предложение, и сейчас все играют по тем правилам,которые сами же и придумали.
хотели доступного секса?? нате!!!
так что, не удивляйтесь,что нормальные ,серьезные девушки,вынуждены сидеть дома!!да вы,откровенно говоря, к таким и подходить боитесь!!потому что надо придумать что-нибудь более умное , чем пиво и сухарики.
p.s.простите, просто уже достало это.
да и цитату скорее всего не пропустят.

Прочитать...

Поехали куда-то купаться, уже не припомню, за рулем первой машины была
девушка можно сказать из натуральных блондинок показывали дорогу, на все
просьбы сесть кому-нибудь за руль отнекивалась "Мол папа ей только
подарил эту тайоту". В один из моментов ей говорят, поворачивай на
право, на что слышим убийственный ответ: "А в какую сторону поворачивать
руль" дальнейшую часть путь для сбережения здоровья и нервов один
нажимал ей на педали (со стороны конечно его место нахождение выглядело
с ноткой интимности) другой крутил руль, в обратную дорогу все пересели
в другую машину.
Pafnutiy

Прочитать...

Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного
Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной.
В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там
находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал.
Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно
дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это
потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку.
Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что
катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что
нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали.
Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать,
подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на
искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии
по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и
безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все
уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут
кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить,
что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной,
после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну
сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес
был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона
домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа
пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что
это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на
такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у
таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился

Прочитать...

Эту историю рассказал мне товарищ. А произошла она с его папой. В
советское время, в конце 70-х годов работал он (папа) в буржуйской
стране и каким-то образом удалось ему купить буржуйский автомобиль.
Кажется "Форд". И вот стал он гонять у нас на этом чуде. Говорят, что
когда он оставлял машину у подъезда подойти к ней было не легко, так как
вокруг всегда была толпа. Ну так вот, поехали они с сынулькой в какую-то

деревню к бабушке с дедушкой. Приехали они в эту деревню, а надо
сказать, что по дороге с машиной что-то случилось, вернее с двигателем:
ехать - едет, но плохо. Папик занервничал. Пожаловался по приезду деду.
Сам папа с машиной, кроме как ее родимую водить, не умел ни фига делать.
И что бы как-то папу успокоить, дед говорит: сейчас соседа, он мастер,
просто жуть какой мастер, вот он авто и реанимирует. Сказано - сделано.
Через пять минут дед приводит, вернее сказать приносит этого MASTERа.
Да, вы правильно подумали, пьяного до синего состояния. Открыли капот,
подвели соседа. Он стоит, смотрит, узнать ничего не может. И через две
минуты пристальных разглядываний поворачивается к папе и говорит:
"Ну, и на хера ты сюда такой двигатель поставил..."

Прочитать...

Поехали мы как-то с другом приобрести себе немножко гашиша... на моей
машине поехали. Тут надо заметить, что в свободное от основной
деятельности время я подрабатываю частным извозом, бомблю, короче, и
мимо человека с вытянутой рукой проехать уже рефлекторно не могу. Так
вот, приехали, взяли по граммику, запихали в носки, едем домой,
предвкушая накурку. Тут вижу, стоит девушка, голосует...
- давай, говорю, тормознем, пару сотен поднимем?
- давай...
тормозим... г. Королев, 250 руб... а мы не так и далеко.. поехали,
короче. девушка сзади, друг спереди. Друг такой, наивная душа, звонит
своим приятелям каким-то с восторженными речами типа "колян, да, взяли,
все на руках, сейчас приедем-нищтяк будет". Тут звонит
девушка-пассажирка. и выдает что-то наподобие "нет, я сегодня на
задержание не выезжала, занималась оперативной работой". Тут начинаю
чувствовать неладное.. не дай Бог, мента везем.. мало ли.... Начинаю ее
разговоривать-типа чем занимаетесь и так далее... раньше, говорит, в
налоговой полиции работала, потом это ведомство сократили, и перешла в
госнаркоконтроль, старший инспектор теперь.... немая сцена.... ну не
могла она не понять ничего из разговора.. ды и мы не вполне уже трезвые,
по плюшечке сдолбили.. короче, на полной измене находимся. у нее еще
пару раз телефон звонит.... и тут на съезде с Ярославки на Королев меня
тормозят на большом посту милиции.. ну, думаю, доездился... тем
страшнее, что торрмозят меня, в принципе, редко. Выхожу, дрожа, иду к
посту, попутно обхожу его и между кирпичиков прячу граммик, захожу...
уфф, проверили документы и отпустили.
До дома девушку-инспектора мы довезли после этого уже слабо дыша, а
оттуда до дома в центре москвы летели, не оборачиваясь... :-)
Хлут

Прочитать...

Итак, год 1995, август.
Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым.
В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его
окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо
сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему
готовы не были. Но речь не об этом.
Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться
пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что
неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига
градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо
пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого
искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не
прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры!
Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще
проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули
в рассол Черного моря.
Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и
поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же
ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там,
где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело
минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю
возможную площадб поисков, и таки нашел искомое.
Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане.
Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и
лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...

Прочитать...

У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и
не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно
двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как
выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на
лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый,
сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии.
Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из
лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно,
хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна
бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке
лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана).
Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как
им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными
требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать.
Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.

Прочитать...

"Лучший" вечер...

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Прочитать...

Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

Прочитать...

Реальная история - со слов моего профессора.
Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка -
такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об
Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди
очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в
магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за
доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к
магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там
свое..
Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе
- где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией -
постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку?
Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила
скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за
час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в
ноябре
- то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня
заблудилась..
Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров -
сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на
своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском
начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал -
то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"...
И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро
ретировались :-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая
поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает
требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное
такого шока не испытывали со времен привоза из Африки :-)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com