18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-05-2003

Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы
забрать военный билет.

Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал
мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду,
а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я
постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома,
попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего
имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда
брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник
отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь,
в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и...
смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что
звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а
он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты?
Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на
меня...
... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов
провалиться сквозь землю...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ходил военный билет получать в военкомат, там специальность мне писали военную:

- ты кто по профессии?
- менджер-экономист информационных систем.
- бухгалтер?
- нет, менджер-экономист информационных систем.
- информационных... наладчик техники?
- нет, менджер-экономист информационных систем.
- я тебе сейчас напишу могильщик! возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- ладно, пишите бухгалтер... >_<

Прочитать...

Как-то меня попросил брат привести ему иголку от шприца чтобы принтер заправить. я к нему приехала. а у него сидел друг. и стою кручу в руках зажигалку и говорю - где иголка от шприца?
его друг так смотрит на меня с такими О_О глаза и произносит - лучше бухай

Прочитать...

Очередная история про смешные фамилии.
Сразу же после получения диплома(в смысле через 3 дня, как пришел в себя
после выпускного) поехал в бабушкинский военкомат, чтобы узнать насчет
военного билета.
мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед.
Комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в
приписном.
Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать
поставить. И че то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл
свой паспорт.
Через секунд 15 женщина обнаружила его паспорт и давай его звать.
Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте
и давай орать: "котик, котик, паспорт забыл, котик вернись." и мне
говорит:" позови его".
Я ей:"я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на
весь военкомат. Подумают, что не той ориентации я и военный билет без
всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его"(благо в Москве нынче
погода жаркая, все окна на распашку).
И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать:"котик, вернись,
котик ты паспорт забыл". Сама она ржет, я во весь голос ржу.
Тут Котик ее услышал и она ему: "котик, подойди поближе, я тебе с окна
кину. И больше, котик, документы не забывай".
Помню, что когда заходил в венкомат, много народу стояло на улице. Думаю
и им было весело за всем этим наблюдать.
С уважением, Анар.

Прочитать...

С ментовского форума:
ххх: Получил военный билет все официально через военкомат категория(В).Сейчас решил поити работать в МВД. Знакомые помогли сделать категорию (А) в билете все стоит как надо. В военкомате не был просто отдал и получил на руки.Вопрос как узнать поменяли мне насамом деле категорию или нет.В военкомат идти не хочется.
ууу: нормально Вы службу хотите начать... с подлога....или даже взятки...
zzz: Нормальный кадр! Идёт к вам уже хорошо подготовленным ))

Прочитать...

История произошла пару дней назад.
Началось с того, что у меня упал мобильник и после падения экран немного
сдвинулся. Мне надо было поставить переадресацию на мой рабочий номер,
что я "удачно" и сделала.
Через пару дней моя свекровь начала названивать моей маме, что до меня
не может дозвониться, все к какому-то мужик попадает. Все друзья и
родственники уже давно звонят мне на рабочий мобильный. на личный звонит
только свекровь. Моя мама ничего не подозревая ее успокаивает, что может
ее мобильный оператор виноват. На третий день свекровь озверела, мужик к
которому она все время попадала тожк, надо еще сказать что она
любительница по утрам звонить, этак часов в 7, чтобы сообщить что на
улице холодно.
Бедный мужик, которого уже несколько дней доставала свекровь уже ей
полицией стал угрожать за то, что она его преследует. Свекровь пошла к
мобильному оператору ругаться, ее оттуда конечно же "проводили".
На пятый день я на всякий случай решила сама себе на мобильный звякнуть
и... попала на незнакомого мужчину. Честно была ОЧЕНЬ удивлена, стала
звонить оператору, что у них со связью и тут выяснилось что в тот
злополучный момент, когда телефон барахлил я переадресацию поставила на
какой-то незнакомый номер.
Свекрови сказать нельзя, она просто прибьет!
На следующий день вечером мне звонит мама просто в истерике от смеха (она
уже была в курсе событий), ей звонила свекровь, она оказывается мне днем
названивала, я была на собраниях и на звонки не отвечала. Но нас добили
её слова:
- Представляшь, сегодня звоню, а этот мужик - сволочь, даже трубку не
берет, и до мужа дозвониться не могу, говорят номера такого нет!!!
В общем меня от мира изолировали!!!

Прочитать...

Вспомнилось что-то…
На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно
было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил
спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего
бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу
сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где
находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало
представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне
сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем
звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает
спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не
додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит –
алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по
телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его
подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница
сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила –
алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё?
Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник –
нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и
чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.

Прочитать...

Пришло время мне получать военный билет. Звоню в военкомат. Телефон военкомата отключен за неуплату. В обеденный перерыв пошел в военкомат. Дверь заколочена. Таблички нет. Даже не знаю что теперь делать.

Прочитать...

Тетка, которая должна была сделать отметку в справке «На учете в
психдиспансере не состоит», потребовала с меня военный билет.

Я удивился – причем здесь военник? И предложил ей просто проверить
журналы учета психов и убедиться, что моей фамилии там нет.

Она почему-то начала сердиться. Сказала, чтобы я не учил ее работать, и
что справку получу, когда военник принесу.

Я объяснил ей, что у меня экзамены в ГАИ через три дня, и что жена
уехала на месяц в отпуск, а без нее я просто не смогу найти дома военный
билет.

Тетенька сказала:
- Ну, значит справку не получите.
Я возмутился:
- Вы нарушаете Конституцию! Мое конституционное право на выбор профессии
вы ставите в зависимость от наличия или отсутствия военного билета!

Она очень спокойно ответила:
- Вы лучше не горячитесь. А то мы вас на учет можем и поставить.

Я на такси смотался домой, убедился, что военный билет найти не могу,
зато нашел две подходящие фотографии.
С этими фотографиями и коробкой конфет приехал в военкомат, объяснил
ситуацию, и на следующий день получил новый военный билет.
Тетенька в психдиспансере пролистала его, поставила штампик в справку, и
сказала:
- Видите, как все просто!

Прочитать...

Престранная история приключилась со мной на днях.
Пришла в магазин покупать себе крем. На полке стоят в ряд кремы с одним
названием, но разного типа и соответсвенно с ценой 22 и 35 руб. Я
выбрала себе за 22 руб. Подхожу к кассе. Компьютер выдает: 33 руб.
Возвращаюсь к ценникам: 22 руб. Начинаю возмущаться (крем все время
находится в руке). Предложили еще раз пожойти к кассе. Подхожу.
Компьютер выдает 28 руб. (такого ценника вообще не было).
До сих пор не пойму теоретически-то это невозможно, но на практике у нас
оказалось возможным все? типа как в передаче "Городок" - не только в
гире, но и в калькуляторе разве нельзя дырочку просверлить?

Прочитать...

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных
музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их
рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто
дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его
пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на
работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул
дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в
военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!

Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на
него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,
один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но
чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

Прочитать...

Пришла мне, значит, повестка из военкомата. А мне нужно еще пару месяцев
подождать – экзамены вступительные начинаются. Шанс попасть в ВУЗ и
избавиться от армии.
Нашел в комендатуре "большого человека" - майора, который за пару сотен
взялся проблему решить – отсрочку дать.
Пару раз встретились, я ему данные свои дал, документики, фотокарточки и
т. д. – все что он просил. НО. Каждый раз встречаясь с ним, я кидал ему
на мобильный вызов и он перезванивал. Потому как финансы пели романсы и
даже контуры купить не мог.
Итак, долгожданный день. Должен встретится перед комендатурой, он
спустится вниз, отдам ему бабки и возьму отсрочку.
Но на этот раз стыдно стало вызовы кидать, попросил друга вместо меня
позвонить.
- Ровно в час буду перед комендатурой - говорю – позвони сначала мне.
Убедившись что я там, звонишь от моего имени ему, и говоришь "Здрасти,
я
Кэнан (меня так зовут), жду вас перед комендатурой". И все! Понял?
Друг понял.
Итак, ровно в час он звонит мне. Говорю, "все в порядке, я уже здесь". И
он набирает номер моего "спасителя".
И тут начинается самое главное.
Оказывается, майор еще не на работе, по каким то делам уехал и
только-только подъезжает к комендатуре. Я с ужасом вижу, как подъезжает
на машине, машет мне рукой, зовет к себе. И с ужасом понимаю, что сейчас
"Я" ему позвоню!
Майор тем временем выходит из машины, я приближаюсь к нему, здороваемся,
и... звонит его мобильник.
Наверное, дальше пересказывать нет смысла. Он разговаривая со мной
("документы у меня, бабки принес? ") берет трубку и... лицо его
меняется.
С подозрением смотрит на меня, и отвечает "на мой" звонок:
- Да, слушаю. Кто это говоришь? Кэнан? Какой Кэнан? Что? Ах, которому
отсрочку должен сделать? - продолжает смотреть мне в глаза. Я от стыда
чуть сквозь землю не проваливаюсь – Да, да Кэнан, я тебя вижу.
Услышав это мой друг в панике бросает трубку...
Майор испугался еще больше. Бросив на землю бабки, которые он до этого у
меня взял, вырвал у меня из рук заветный документик – отсрочку и
бросился почти бегом в здание комендатуры. Только успел бросить мне
"Сука ты, сдал меня гебешникам" - изчез.
... Кстати, отсрочку я потом сделал. Но заплатил вдвое больше.

Прочитать...

Исторя произошла со мной лично.

Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро
звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его
узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит.
Я - что произошло
В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме
тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто
когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же
номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это
Оля. Трубку берет девушка
В - "Оля?"
Д - "НЕТ".
В - "А ну тогда позови Марата (Я)"
Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня
просто такие друзья.

Прочитать...

История, которая произошла лично со мной.
У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили
они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно.
Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я
засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной -
слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит,
говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А
Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и
Саши(С):
- (О) Да!
- (С) Х"й на! Ты где шара";шься???
В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!

З.Ы. С тех пор отец мой телефон в руки не берет!

Прочитать...

Преамбула:
Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве.
Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал
моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли.
Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер,
куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили
о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09".
Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам
начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на
проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она
потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут
меня".

Амбула:
Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и
сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону
разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте,
а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я
честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он
на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над
чем они смеются и было очень обидно!

Прочитать...

Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.

Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой
связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив.
Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на
меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот
говорит:
- Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать?
На что Артем ему отвечает:
- Меня зовут Артем.
И дальше, все также отрешенно глядя на меня:
- Можно Сергей.

(Из серии «А как ты хочешь, чтобы меня звали? »)

Прочитать...

Как правильно путать номера телефонов
История приключилась со мной, но сначала расскажу небольшую предисторию.
Есть у меня товарищ, с кличкой определяющей мировоззрение и
жизнеощущения - кличка простая и верная - «В жопу не дам».
Получил он ее в одну из больших компанейских пьянок, в которой
участвовал в первый раз, с большим участием мужиков и наличием
отсутствия (не всегда лучшей) второй половины человечества. В компании
он был человек новый поэтому воспринял он дружеское участие к своей
персоне, то бишь подливание водки, принос на подносе еды лично ему, и
всяких доброжелательных взглядов типа вливайся в компанию, очень
неадекватно, а так он человек был военный и к тому же наученный нашим
ТВ, что гомосеков в этой жизни немерянно и хватает на всех. Он в
определенный момент после 500 мл, выпитой не водицы, на принесенный
лично ему чай и попытку моего друган подсесть к нему поближе, в смысле
поговорить по душам и спросить «Ты меня уважаешь? ».
Он рявкнул, громко и утверждающе, строгим командным голосом, видимо, что
бы вся компания определилась - «В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!! ». Естественно после
этого данная фраза прилипла к нему на века и стала народной кликухой и
фразой дня.
На следующий день, когда уставшие после вчерашнего восхождения на
вершины миллилитров, рекорд - 750 на альпиниста, народ начал съезжаться
на опохмел, я решил позвонить на парню, ну так сказать вспомнить о
вчерашнем.
В том смысле, что звоню ему на мобильник.
- Привет - начинаю разговор, в ответ «Привет» правда неестественным
голосом, но ведь утром многие меняют голос, а некоторые еще и плохо
слышат, я например.
Ну и дальше, все просто, набираю побольше воздуха и произношу ключевую
фразу - Ну, что в жопу дашь?!
В ответ тишина и сдавленное мычание, повторно заданный вопрос выдавил из
трубки злобный рык и гудки отбоя.
Через пять минут вопрос прояснился - оказалось, что звонил, я на телефон
начальника моего товарища, номер которого отличается всего лишь на одну
цифру. Начальник мужик лет 50, правда работает коммунальщиком лет 30,
еще несколько дней после этого звонка, по словам сослуживцев, не брал
трубку мобильного и вообще стал с опаской относится к мобильной связи.
Привет всем “коммунальщикам” Запорожья.

Прочитать...

Вот такая история со мной приключилась вчера. Предыстория. По долу
службы
приходится мне давать интервью одной местной телекомпании, а так как
делаю
это довольно часто, то естественно их в дальнейшем не отсматриваю (хотя
в
первые разы смотрел обязательно). Так вот история, вчера мы с подругой
самозабвенно любим друг друга, все замечательно и близок сладостный
конец, как вдруг начинает звонить телефон, мы его конечно игнорируем, но
звонок очень долгий и настойчивый, через некоторое время прекращается и
начинает звонить вновь оооооочень долго, мы свое дело не прекращаем,
хотя
настрой у меня начинает постепенно пропадать, звонок прекращается и тут
же начинает звонить сотовый подруги, ну тут понятно, что-то случилось
невообразимое и надо все-таки трубу брать. На том конце оказалась мама
подружки, она сообщила, что по телевизору показывают МЕНЯ!!!!. Когда она
мне это передала, я рассмеялся, а потом подумал, это ж надо так, сам
себе
(хоть и косвенно) помешал заниматься любовью.

Прочитать...

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным
молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!

Прочитать...

История произошедшая со мной сегодня утром...
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой.
Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры.
Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди
двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться,
потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же
как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома.
Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала,
что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал
"гулять".

Прочитать...

- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как
чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
пистолет, но не выстрелил.
- И что же тебе помешало?
- Я не хотел остаться вдовцом.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com