18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-04-2003

Однажды, курсе на третьем, мы с другом залезли в химическую лабораторию
и уперли разных химикатов. Принесли добычу в общагу, сделали ревизию и
решили синтезировать нитроглицерин. Технологии никто толком не знал; в
памяти сохранился только рецепт инженера Сайруса Смита из Таинственного
Острова: глицерин надо смешать с концентрированной азотной кислотой в
присутствии концентрированной серной. Точных пропорций Жюль Верн не
указал, поэтому пришлось применить метод тыка и ошибок. К вечеру
третьего дня экспериментов на дне пробирки был замечен густой желтоватый
осадок. Мы решили, что это и есть нитроглицерин. Прикинули на глаз
разрушительную силу такого количества. Получилось, что если эту пробирку
сейчас уронить, то нашу комнату вышибет начисто, а две соседние
пострадают в зависимости от толщины стен. Забоялись не на шутку,
добавили еще кислоты и растворили его от греха. Мой друг смотрит на
меня. Давай, говорит, поедем в Измайловский Парк. Там место глухое, там
если и рванет, то никого не угробит. Ну, мы собрали в сумку пробирки,
химикаты, и на трамвайчике доехали до парка. А был декабрь, мороз лютый.
Мы вышли в ночь, идем по тропинке, по снегу, высматриваем место
поукромней. На небе, как сейчас помню, звезды шевелятся, со столбов из
динамиков классическая музыка гремит. Очень все драматично. Смотрим -
слева полянка, а на ней кирпичный сарай. То, что надо. Мы подходим к
нему, вытаптываем у стены пятачок, достаем химикаты и начинаем процесс.
Отмерили нужные количества, смешали серную с глицерином, остается только
азотной добавить. Мой друг стал на колени, в руках две пробирки,
собирается с духом. Мы с луной ему заглядываем через плечо. Он делает
вдох, вытягивает руки, заводит их за угол сарая и начинает там что-то
вслепую переливать. Сереж, говорю, вот если она сейчас взорвется. Тебе ж
кисти рук к чертовой матери поотрывает. А он жмурится, отворачивает
морду и шипит, что, мол, хрен с ними, с кистями... Меня это тогда очень
сильно поразило. Я впервые ясно понял, что значит исследовательский
героизм и расчетливая отвага ученого. Жизнь свою он все-таки посчитал
слишком дорогой ценой, не стал у себя перед носом смешивать. А вот
кистями рук за нитроглицерин заплатить - это нормально, на такую жертву
он согласен был пойти. Я его после того случая крепко уважать начал.
А нитроглицерин у нас тогда не получился. Холодно было, температурный
режим не тот.

NEK

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Когда бомж Петрович залез в химическую лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

Прочитать...

xxx: Учусь в ШАГе на третьем курсе, проходим 3D max. У нас было задание сделать модель человека в 3D. Начинали делать с пальца на ноге, и так до вверха. Мы с другом дошли уже до задницы. Я к нему поворачиваюсь и говорю:"Никогда не думал что это скажу, но как тебе моя задница?". Вы бы видели как он на меня смотрел пока до него не дошло про какую задницу я говорил.

Прочитать...

Историю рассказал друг
Дело было в универе курсе на третьем. Был препод у нас один злой и постоянно называл всех то идиотами то кретинами.
Приходит он в день контрольной на пару и с порога:
«Ну, сейчас-то мы выясним, кто у тут самый большой кретин!»
подходит к столу. Открывает свой дипломат. Ковыряется что-то в нем.
«Хм. Кажется, я контрольную дома забыл»
Пять секунд тишины. Поднимается один студент и радостным голосом: «ВЫЯСНИЛИ!!»

Прочитать...

Было это сравнительно недавно, но кажется уже давно...
Были мы тогда студентами 3 или 4 курса МЭИ. Одному моему товарищу по
группе приспичило переехать в общежитие. Парень был старше нас на год,
ибо провалялся в больнице всю 1 сессию на 1 курсе. Вот однажды мы решили
зайти к нему в гости. А он в этот момент переселился в другую комнату и
на другом этаже. Всего нас трое было. Пришли посидели и приспичило ему
пойти на кухню обед поставить вариться. Комната у него располагалась
прям напротив той самой кухни. Ну мы естественно пошли за ним дабы не
прерывать нашу беседу. Он схватил со стола спички и мы выползли из
комнаты. Далее картина маслом: Стоим мы напротив плиты. Друг мой
чиркает спичку и подносит к конфорке. Конфорка не загорается, а я и еще
один наш общий друг начинаем ржать. Первая спичка сгорела так и не
подожгла конфорку. Друг в не понятках чиркает второй спичкой и не
обращая на наше дружное ржание произносит очень обиженным голосом:
- Чего это она не загорается??
Мы наконец совладав с собой спрашиваем, а что собственно должно гореть в
ЭЛЕКТРОПЛИТЕ. Оказывается ему посчастливилось столкнуться с
электроплиткой только сейчас, до этого он пользовался только газовыми.

Было это сравнительно недавно, но кажется уже давно...
Были мы тогда студентами 3 или 4 курса МЭИ. Одному моему товарищу по
группе приспичило переехать в общежитие. Парень был старше нас на год,
ибо провалялся в больнице всю 1 сессию на 1 курсе. Вот однажды мы решили
зайти к нему в гости. А он в этот момент переселился в другую комнату и
на другом этаже. Всего нас трое было. Пришли посидели и приспичило ему
пойти на кухню обед поставить вариться. Комната у него располагалась
прям напротив той самой кухни. Ну мы естественно пошли за ним дабы не
прерывать нашу беседу. Он схватил со стола спички и мы выползли из
комнаты. Далее картина маслом: Стоим мы напротив плиты. Друг мой
чиркает спичку и подносит к конфорке. Конфорка не загорается, а я и еще
один наш общий друг начинаем ржать. Первая спичка сгорела так и не
подожгла конфорку. Друг в не понятках чиркает второй спичкой и не
обращая на наше дружное ржание произносит очень обиженным голосом:
- Чего это она не загорается??
Мы наконец совладав с собой спрашиваем, а что собственно должно гореть в
ЭЛЕКТРОПЛИТЕ. Оказывается ему посчастливилось столкнуться с
электроплиткой только сейчас, до этого он пользовался только газовыми.

Прочитать...

На работе в лаборатории оставил недомытые пробирки. Чуть позже собрался уходить, тут рядом у строителей Фоменко из приёмника орёт: "Домо-о-о-ой!"
Что было делать - вернулся, домыл...

Прочитать...

Куда ни кинь, всюду клин.

Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулём, решил
проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя
перед дорогой выпить и кефира.
Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После
остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за
что тут же был остановлен бдительным инспектором.
Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо
помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и
решился задать вопрос по антиалкогольной теме:
- Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с
выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать
движение?
Ответ был категоричным:
- Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть
десятую долю промилле – лишитесь прав!..
- Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно?
Глаза подкованного гаишника округляются:
- Да вы что?!.. Нитроглицерин - это же взрывчатое вещество!.. За его
хранение и перевозку попадете под статью о терроризме!..
После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут
опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане
"грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает
"крутая" молодежь…

http://nbbashmakov.ucoz.ru/publ/kuda_ni_kin_vsjudu_klin/1-1-0-98

Прочитать...

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает

Прочитать...

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает

Прочитать...

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется... А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться.. Сижу в тепом офисе, а кто то блять гайки продает

Прочитать...

X: Я кстати, когда курсе на третьем учился, стал свидетелем рождения легенды!))

X: На одной из перемен к нам в аудиторию вошли 2 радостных парня лет 25 и внесли Бендера) Настоящего железного Бендера в натуральный рост из разных запчастей! Поставили его перед доской, посмотрели на офигевшую аудиторию, сказали ”Ой. У вас тут занятие?” и вынесли назад…

Y: )) Я знаал, что Бендер родился в Бауманке!

X: Ога!) Я до сих пор думаю, чья это была кандидатская))

Прочитать...

Значит, было это года три назад(14 лет где-то), мы с другом решили купить водки.
Договорились, чтобы продали, будем разговаривать басами, так,по-мужицки)
Захожу в магазин, суплю брови, серьёзно так говорю: "Водку такую-то-такую столько-то". Друг видит,что продавщица недоверчиво посматривает на меня, подходит и говорит мне (по-мужицки): "Дай ключи от машины".

Прочитать...

Веселый шовинизм

Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено
разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была
большущая - рублей сто.

Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен
контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить
справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до
института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты
были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода,
табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?

И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе
секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что
податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".

Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м
учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят
- подтвердят, что есть такой.

А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм
"Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался?
Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по
школьному проездному ездиет!!!"

Автор - Волк.

Прочитать...

Мы с другом очень любим поиграть Lineage (игра такая онлайновая если кто
не в курсе), однажды он рассказывает: Курю на балконе, под окнами
трактор копается в грязи. причем как-то нарочито медленно. поймал себя
на мысли "бля, ну как же лагает-то"
клиника )

Прочитать...

Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали.
Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы
(не в смысле физиологии…).
Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы.
- Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать
надо.
- А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза
по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе
точно и получится...
Жена что-то считает в уме и выдает:
- Так, значит метров десять покупать надо…
- Блин, - не выдерживаю я, - на хрена тогда тебе точно надо было
замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?

Прочитать...

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

(Конец:)

Прочитать...

Иногда то, что могло произойти, смешнее именно потому, что не произошло.
В бытность свою снимали мы с другом квартирку, поелику учеба и
проживание в общежитии стали вещами несовместимыми. Учились мы в разных
групах на одном потоке, поэтому добирались домой по разному из разных
мест и разных приключений. Однажды утром одновркеменно пришли к выводу,
что мир знаний подождет, а наше состояние надо поправить. Мелочи хватило
(тогда еще хватало) на пару сухого, за чем героически поплелся друг Ж.,
а друг К. начал колдовать с мангалом, пытаясь на газовой плите соорудить
соответствующую "Ркацители" закуску. Звонок в дверь раздался неожиданно
рано, но кто знает этих сприйнтеров? Замечу, что мы были молодыми, не
глупыми и спортивными в промежутке между картами, пьянками и букварями,
посему я в веселом духе мчусь к двери, напрягаю правую руку для
приветствия (типа "Я-я-я" и с ударом руки глазки героя стекли в сапоги,
главное затормозить в надлежащем растоянии минимальном от лица). Дверь
раскрылась, пружина рапрямилась, рука застыла в сантиметре от лица
хозяйки хвартиры. Через время (успела очухаться и возилась в одной из
комнат) раздался звонк, хозяйка понеслась к двери с криком "Я сам
открою". Через минуту ко мне в комнату задыхаясь от смеха ввалился Ж.,
в корридоре маячило недоумевающее лицо хозяйки. "Я думал, ты сейчас
откроешь дверь, а тут тебе "Я-я-я" в левый глаз" - и рука застыла в
сантиметре от физии дкватиревладелицы. Вот и подумали мы, а что если бы
ну не остановились ручонки шаловливые.

Прочитать...

На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев.
До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске,
всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось,
учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были
общими для всех.
Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его
Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого
неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но
Таймуразик подсказал это сам.
Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную
карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала
на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости.
И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе
появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость -
действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев
написали Задов. Букву `Е` пропустили."
Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все
испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ.

Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты
расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг
в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне
деньги обратно возвращать".
С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его
никто не называл.

Прочитать...

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и
кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

Прочитать...

про Нашествие
Kuz_ka
а мы есси соберёмси в этот раз поехать, то с собой спиртик пронесём, фсё равно менты шмонали откровенно слабо

Лиса Окаянная
а у миня аж булавку вытащили из космитищщки и такой виск подняли словно там бомбо! а состав для линз чуть не выбросили сцуки, а там как раз на три дня, с чайную ложку...они мне - это мол нитроглицерин. я чуть там на кордоне не описалась - в медицинском пластике нитроглицерин в сраной толпе на жаре...гГЫГЫГЫ. пару капель демонстративно на язык капнула себе, они понюхали и пропустили

Kuz_ka
дааааааааа, кого как. у нас правда у друга нашли ноэж большой и менты сразу как собаки "Чей нож?" А друх растерялси и говорит "Мамин" ржалифсе в округе. Менты потом долго искали у него папин топор

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com