18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-05-2003

Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как
обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли
до русского языка. Папа спрашивает: "А как будет муха-он?"
До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила: МУХУЙ!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Папа и мама моей подруги были в гостях у бабушки.Бабушка дала им две курицы.Вот идут они домой.Папа несёт этих куриц в пакете.Мама спрашивает:
- Тебе с курицами не тяжело?
- Тяжеловато, но когда все на работе, вроде бы и ничего.

Прочитать...

В семье живет бабушка (мама мамы). 86 лет. С некоторых пор живет с родителями.
Подзывает к себе однажды отца:
-Андрюша, ты вызови мне..этих..ну как их..ритуальную службу.
Папа выпал в осадок:
-Мама! Я не понял, Вы же вроде здоровы?
Бабушка задумалась:
-А...Пока они доедут...
Папа выпал.

Прочитать...

Шел днем от стоматолога, в общем обгоняю ребенка с мамой
Ребенок:Мама а после дождя грибочки вылазиют а потом радуга
Мама: дада, так и бывает, бабушка как раз за грибочками пошла
Ребенок: А когда бабушка съест грибочки у нее тоже радуга будет?

Прочитать...

Читая смешные истории про чужих детей, вспомнилась история про моего
старшего.
Решила поделиться со всеми.
Живем в Израиле. И хотя ребенок родися уже здесь, но в раннем детстве
практически все время проводил с бабушкой у телевизора. Бабушка у нас
очень политизированная и смотрит исключительно российские каналы и
соответственно российские новости.
Конец 1999 года, ребенку 2,5 года, развит не по годам, свободно говорит
по-русски.
Политическая обстановка:
в России: президент Ельцин, премьер Путин
в Израиле: президент Вейцман, премьер Барак.
Это преамбула.

Сама история:

Тихий семейный вечер. Кормлю на кухне мужа ужином. На кухню заходит
ребенок после просмотра очереного выпуска новостей и начинает излагать
папе: наш президент Ельцин... Папа решает поправить ребенка и по мере
возможостей объяснить, что мы живем в Израиле и у нас президент Эзер
Вейцман. Ребенок внимательно слушает, старательно кивает и долго
пытается выговорить имя израильского президената. После чего продолжает:
наш премьер-министр Путин. Папа опять останавливает его и объяснение
повторяется с разницей, что фамилию Барак выговорить значительно проще.
После чего ребенок возвращается к бабушке и телевизору, а муж к
прерванному ужину. Проходит минут пять, после чего ребенок возвращается
с вопросом, после которого папа долго не мог прокашляться, т. к.
подавился куском котлеты. Вопрос ребенка: Папа, а как зовут нашего
Зюганова? Занавес.

P.S. Сейчас ребенку 13 лет. Он продолжает хорошо говорить по-русски и
даже неплохо читает. Знает кто такой Путин, но понятия не имеет ни о
российском, ни об израильском Зюганове.

Прочитать...

Мама спрашивает у ребенка что в садике на обед было. Ребенок отвечает:
"Суп". Мама спрашивает с чем суп. Ребенок отвечает: "С лавровым
листиком".

Прочитать...

Семейный ужин
Ребенок (8 лет): Пап, ты на работе что делаешь?
- Людьми командую..
- А, знаю, ты начальник. Мам, а вы у себя что?
- Чего-чего - металолом собираем.
- А, знаю, ты пионер!!
(занавес-папа подавился)

Прочитать...

Ребенку исполняется три года. Мама, папа и бабушка обсуждают стол.

МАМА: В тортик вставим свечку с цифрой три.
БАБУШКА: Лучше поставить три маленькие свечки.
МАМА: А я цифру уже купила. Давай тогда цифру в торт, а три свечки - в
пудинг.
ПАПА: Точно. И петарду - в винегрет.

Прочитать...

Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка -
туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна
на работе.
Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать
домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и
вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они
собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного
и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой."
До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово
"ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!

Прочитать...

Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама,
папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья
уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все
схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения.
И вот в этой семье случилась такая история.
Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал,
кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и
по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда
один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела
русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы,
дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет.
Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о
случившемся.
Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после
каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на
окружающих такое явление производит редкое впечатление.
После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной
свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая
своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька
ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка
уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька
(конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!"
Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал.
Остальные - легли.

Прочитать...

Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы,
говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там
моим, говорит, лет 30 уже, вот.

Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю
страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года
рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за
дядя?»).
Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия -
бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му»,
красота… И вдруг

(Р) Бабушка, а это что такое?
(Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам
(Р, звонким голосом) ХУЙ!
(Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ???
(Р) Вооот
Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским
почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово.
(Б) Это кто тебе эту книжку подарил??
(Р) Клестная…
(Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это
крестная в букваре ХУЙ написала?!!

И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым
говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »

Прочитать...

История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком
мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо
же рассказать, что прочитал :)
- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это
ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!
- А папа кто?
- А папа конь!

После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:
- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...

Прочитать...

Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм.
И вроде все спокойно, как вдруг...
Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!"
Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня
(а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю):
- Инна, что он сказал?
Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод
вышесказанного. Мама не унимается:
- ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ?
(уже громче - думает, я не слышала).
Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по
видику!):
- Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть!
Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда
папа может знать английский? И она не унимается:
- Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал?
- Мам, он сказал то, что сказал папа...
Мама выдыхает:
- Какой ужас...
Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего
мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее.
Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она
произносит:
- Я не знаю даже этого...
inka

Прочитать...

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
АНТОН.

Прочитать...

Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?

Прочитать...

Малыш говорит родным:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно.. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!!

Прочитать...

Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»

Прочитать...

Приехал щас на обед, дома бабушка и мелкий братец, 5 лет. Захожу, он ко мне подбегает и кричит, радостный:
- А мне сейчас в больнице тетя-врач в рот дала!
Я аж растерялся. Хотел было спросить, а хорошенькая ли тетя-врач. Бабушка невозмутимо спрашивает:
- А что она тебе дала?
- Микстуру!
Я вроде взрослый образованный человек, инженер, а мысль всего одна: как избавиться от пошлости в голове, а?..

Прочитать...

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com