18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-04-2003

Синтоновские приколы

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди
борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п.

Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как
собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку
спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это мооя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.

Вот так:)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

Прочитать...
Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя з...
Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя з...

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть. Есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

Есть поступки, которые нельзя прощать.Есть слова, которые нельзя забыть. Есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

Прочитать...
Нестандартные гробы
Нестандартные гробы

Компания "Creative Coffins" на британском острове Гернси (Guernsey) предлагает новую услугу - широкий выбор нестандартных гробов различной тематики, изготовленных из нетоксичной 60%-ной переработанной бумаги и древесного волокна. Можно выбрать стиль оформления от торжественного до юмористического, украсив гроб графическими изображениями на выбор.

Убедилась, что такое настоящие мужские поступки на примере собственного мужа. Прожили вместе 15 лет. Спрашиваю, мол,ты мне когда-нибудь изменял (а он у меня красавец, вокруг него всегда свора девок бегает).Отвечает - нет. Спрашиваю, как тебе это удалось? Говорит: а я научил свой МПХ одной простой команде: "ЛЕЖАТЬ, бл!!!"
P.S. Люблю его ;)

Прочитать...

xxx: Есть ли нестандартные способы продаж со 100% отдачей?! Одно действие = Одна продажа?!
yyy: кондукторы в трамваях только так и работают уже много лет

Прочитать...

заходит девушка в магазин, просит у продавца Kiss с ментолом, продавщица отвечает: "Девушка, извините, я последнюю пачку себе купила, может дать вам сигаретку?"

Прочитать...

Ребенку 6 лет, пошли на психологическое тестирование к 1-му классу. На вопрос психолога кто президент, ответил что у нас их два... и фамилии назвал. в ее взгляде читался шок!!!

Прочитать...

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10
гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов
получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно
четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик
и у вас все будет в порядке.

Прочитать...

Ходил на днях за молоком в ларёк.
Я:Здрасьте, молоко какое есть 6% ?
Продавщица: Ну вот "Моё" есть...
Я: ВАШЕ?
В ответ продавщица сначала покраснела потом расхохоталась и в итоге предложила купить молоко другой марки =)

Прочитать...

Олигархишко заходит в магазин.
- Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры.
- А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете,
вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его
тошнило.
- Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?

Прочитать...

Irox:Пошёл в магазин игрушек купить бубен в сервак,там продавщица (п)сидит уставившись в красфорд, спрашиваю
я: у вас есть бубен игрушка каконибуть?
п: вам стразу дать с пингвином ?
моя реакция была понятна, а продавщица кажись уже привыкла

Прочитать...

Обсуждение в контакте, "какие глупые поступки вы вытворяли", один из коментов:
А мы вообще с друзьями решили как то поприкалываться - нас было трое, и каждый из нас должен был позвонить по первому попавшемуся номеру (одному и тому же все время три раза)) и попросить зайти за чайником - я звоню, говорю, что я мол ваш сосед сверху и мне нужен чайник, а он мне говорит - слушай, я живу в 5этажке на 5 этаже!!! Ты че бл..дь Карлсон чтоли?!))))))

Прочитать...

Есть так называемое заморское "упражнение на доверие": человек стоя
начинает падать на спину с закрытыми глазами и тот, кто стоит сзади,
должен его подхватить.
В один из дней пришлось мне вызвать техников на обслуживание
сплит-системы, по телефону долго ломались и говорили, что дескать
высотник очень занят и т.д. и т.п. В общем звонок в дверь, открываю –
стоят двое, один здоровый детина 190смХ100кг, второй – полная его
противоположность, мелкий. Говорят: давайте, ведите к "больному".
Привел. Стою. Смотрю. Мелкий лезет через окно, "Здоровый" берет его за
ноги и держит полностью за окном, как в дешевом боевике. ЕБАТЬ (!!),
шестой этаж (!!!), я начинаю громко и быстро говорить: - ей, братуха,
ты ж че делаешь-то? Тут же он блин счас вырвется и улетит у нас нах..
вместе сядем епрст! Он мне спокойно так говорит: Гражданин, все в
порядке, это ж мастер, высотник! Кароче ушел я в другое место, переждал
пока симбиозники закончили, и напоследок уже в дверях не выдержал и
спросил: - вы наверно даже нахуй друг друга не посылаете и свечки за
здравие регулярно ставите, да?
Вот такое русское упражнение на "доверие", экстремалы блять.
Alli

Прочитать...

1983 год. Секция САМБО. 40 первоклашек в рукодельных кимоно на вырост и
в синих трусах. Вторая неделя занятий, еще куча новеньких. Обязательное
разминочное упражнение для тазобедренного сустава. (Жизнь спасло кстати,
спустя годы). Упражнение заключается в следующем: Руки в замке перед
собой, а сам крутишь жопой вокруг своей оси. Один пацанчик неважно это
делает. К нему подлетает тренер. Импульсивный мужик, троекратный
чемпион, кавказец по национальности. Орет: ГДЭ ТАЗ! ТАЗ ТВОЙ ГДЭ!!!. Ну
в смысле - амплитуда у тебя неправильная. Все слегли с ответа
новенького...
- Шамиль Магомедович, я его дома забыл.

Саша Белкин

Прочитать...

История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное
утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки
бутылочки питьевого йогурта.
Диалог:
Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!"
Продавщица - "Извините, но клубничного нет."
Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?"
Продавщица - "Это с персиком."
Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем."
Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает:
"Извините, но мы не открываем для пробы."
Слава Этике наших продавщиц!!!

Прочитать...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Прочитать...

Заходит мужик в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча
вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они
еще и поют?!!"

Прочитать...

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: - Мне банан и один презерватив. Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура. - мне банан и один презерватив. И так каждый день. Через неделю: - Мне банан и два презерватива. Продавщица: - О, у вас изменения... - Да, подруга в гости приезжает.

Прочитать...

У меня есть друг Денис, он дальтоник. Так вот, заходим мы с ним в магазин пива купить. В этот магазин мы заходим часто, поэтому продавщица нас знает в лицо. Значица, покупаем мы пиво и Денис говорит:
- А! Так дайте нам ещё вот эту жевачку! Ну эту! Красную!
Поворачивается ко мне и переспрашивает:
- Она ведь красная?
Продавщица удивлённо посмотрела на Дениса. Он, заметив этот взгляд, говорит продавщице:
- Не обращайте внимания, я просто дальтоник!
И продавщица выдаёт грандиозную фразу:
-ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ!!!
о_О До сих пор не понимаю где связь...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com