18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-04-2003

История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в
городе Вологда.

Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются,
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.

Настя

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

История произошла не со мной, а рассказана моим другом - Юрцом
Дубининым. Его сестра училась в средней школе в городе
Таллинне (Эстония), шёл урок какого-то языка. Выполнялось задание,
Маша (ученица старшего класса) разглядывала "ворон" за окном, подошла
учительница и обратила внимание: "..Ты почему БЭЗ ДЭЛЛА?.."..
ответ: "Я?! Я не пЭ$$$лла!!!!!!!!!"

Прочитать...

Произошла ситуация в автобусе, зашел с подругой в него, она села на заднее сидение, а я встал рядом. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в тел, она в асе. Ну я это дело замечаю и пушу подруге в ее асю:" Мужик пошел на йух" Ну он резко поднимает и с опаской осматривает автобус. Я дико ржал XD

Прочитать...

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.
Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в
этой истории никуда.
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам
города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя
подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими
сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от
вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного
вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа
на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему
добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему,
что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если
он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое
интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе
снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я
вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку"
и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик
произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
"Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то
научит!!!!!"

Прочитать...

История произошла в конце прошлого века.

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)

Прочитать...

История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и
выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после
процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую
машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной
остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем
которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...

Прочитать...

История произошла с моей подругой. Она впервые приехала ко мне в гости,
поэтому и ориентировалась в городе-НИКАК! На второй день, после
знакомства с моей работой, ей пришлось одной добираться ко мне домой,
следуя подробным описаниям. Но на полпути она решает устроить всем
сюрприз и едет на маршрутке мимо дома, чтобы забрать с печати
фотографии. Маршрутка сворачивает на повороте, а не едет прямо как
хотелось бы подруге. Она впадая в панику выходит на первой же остановке
(надо сказать, расстояние между этими остановками довольно большое и
много-много поворотов). Конечно, вокруг местность не знакомая. К тому
же, одни особняки с высокими заборами и дорога. Людей не видно. Она
звонит мне на работу и чуть не плача истерически, дрожащим голосом,
переходя на крик:
- Я потерялась!!! Скажи как мне отсюда выйти!
- А ты где? (Спрашиваю, желая узнать улицу, на которой она находится)
- Да Х.. ЗНАЕТ где! Ты скажи как мне отсюда выйти!
P.S. Закончилось все хорошо, домой она приехала, продолжает знакомство с
городом ;)

Прочитать...

История произошла со мной.
Однажды, будучи еще мальцом лет 8-9, ехал я со своей сестрой (13лет) в
троллейбусе. Троллейбус забитый, места мало, и сеструха моя взялась за
поручень прямо у меня перед носом, ясен пень мне это не очень
понравилось и я вежливо попросил эту самую руку убрать. Она убрала.
Троллейбус тормозит и она снова хватается за поручень перед моим лицом,
тут я уже в менее сдержанных выражениях объясняю ей, что мне мол не
совсем удобно ехать и упираться мордой лица в ее руку и, что если она
еще раз так возьмется за поручень я ее укушу (психом был:)). Она все
поняла и руку убирает. Тут рогатая машина опять резко тормозит и
какая-то тетенька без всякой задней мысли берется за поручень...
правильно прямо у меня перед лицом... (а мне то не видно тетенька это
или сестра или еще кто) в общем, я что обещал то и сделал... укусил
(легонько)...
Еханый перец, что тут началось, тетка в крик, весь троллейбус в шоке
(бешенных везут), сеструха чуть не обоссалась от смеха. На первой же
остановке пришлось выйти.

Прочитать...

Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."

Прочитать...

История произошла с подругой, за достоверность ручаюсь.
Для справки: арбузы бывают с хвостиком и без, и они соответственно
"девочки" и "мальчики", причем "девочки" вкуснее.
Выбирает она с отцом арбуз (а в палатке только арбузы). Отец спрашивает
"Девочки есть?". Продавщица: "Девочек нет, но арбузы хорошие".
Сутенеры, бл..

Прочитать...

Со слов сотрудницы....
Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она
не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень, у меня желание держать этот поручень автоматичске отпадает
а вот мужик только начал осознавать что с этим поручнем вруке ему
приедеться ждать еще кого-то кто за него схватиться (поручень). Но мужик
оказался не промах, он просто взял положил поручень на пол......

Прочитать...

История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я
зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)

Прочитать...

История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была
моей женой.
Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее
родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим,
шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я
шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в
ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю."
Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :)

P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...

Прочитать...

Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

Прочитать...

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании
жильцов. И вот председатель собрания говорит:

"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец"...

Alterus

Прочитать...

Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны
могли себе позволить только новые русские, продавались всякие
безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в
виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню
к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный
интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин.
Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа
сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и
говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с
братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д."
Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с
калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот
момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо
к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали
спросить дорогу.

Прочитать...

Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад.
Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья
имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз
собрались поговорить о последних новостях и покурить.
И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех
своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и
т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит
"Леш, ты меня звал?"
И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу,
издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал,
были
однозначно разбужены.

Прочитать...

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его
(автомобиль)
пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в
Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно
очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра
просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще
спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"
Кто о чем...

Прочитать...

Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до
павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими
самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются
на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла
жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой,
грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой
расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на
людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга
моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так
Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.

Прочитать...

Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто
подругой. Место действия - Германия.
В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но
сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу
для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как
это будет сейчас видно, широкой европейской общественности.
Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет,
поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и
расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел
врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных
органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя
жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы
она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько
озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего
президента? Я слышал, он снова болеет..."

Прочитать...

История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com