18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-06-2003

Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад
приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский
знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень
засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"

Евгений

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

Прочитать...

Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн (около 16 руб.) Он
мне протягивает 50 коп. сдачи.
Я: - Маловато...
Водитель: - А вы что, 4 грн дали?
Я: - Да.
Водитель: - Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)

Прочитать...

xxx: в твиттере японец пишет, с июня учится в России.
Shinji Yoshimura:
Урааа!! ГОРЯЧАЯ ВОДА из-под крана в моём общежитии!! В июне приехал во Владивосток. Впервые! Очень рад! Сегодня тёплый душ! Спасибо Россия!

xxx: я горжусь своей страной, бля

Прочитать...

Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.

Прочитать...

Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

eprst2000

http://eprst2000.livejournal.com/136084.htm

Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

eprst2000

http://eprst2000.livejournal.com/136084.htm

Прочитать...

Недавно ехал в троллейбусе 39 в Питере. Пока я в нём ехал, водитель говорил все следующие остановки. Подъезжаю к остановки за одну до дома. Водитель включает микрофон: 'Следующая остановка.....эээ.....бля...' - выключает микрофон. Кондуктор стояла на задней площадке, и орёт на весь салон: 'дом 5'. Водитель включает микрофон и повторяет: 'Дом 5'. До следующей остановки весь автобус смеялся и не мог успокоится. После того, как вышел - услышал какой-то звук из микрофона (не разобрал, что сказал), а после этого новая волна хохота из троллейбуса. Вот такие у нас водители заботливые.

Прочитать...

Коля_Котик: вчера в суши-баре японец ел суши вилкой... у меня палочки из рук повыпадали =)

Прочитать...

Я теперь точно знаю, где живёт самый суровый водитель мира. Этот человек живет в нашем городе. Я его сегодня видел. Проезжая по ул. Суворова, примерно в 2 час дня, я увидел следующую картину. По встречной полосе ехал мотоблок, обыкновенный мотоблок с обыкновенным мужиком сверху, который сидел, держался за руль, смотрел прямо вперед (примерно на меня) и ехал..... НАЗАД по этой самой встречке(т.е. ехал не навстречу мне, а в попутном мне направлении по встречке, не оглядываясь спиной вперед)!!!!!!! Дальше было шоу Бэни Хилла. Я увидел, как к нему по его полосе приближается машина ДПС. Видимо инспектор, видя зад мотоблока и спину мужика думал, что тот, как и все небрутальные водители, едет вперед и сейчас машина дпс его банально объедет. Но не тут-то было, мужик-то ехал назад! Ошалелый инспектор, осознав эту ошибку природы, резко вдавил на тормоза и встал как вкопанный перед приближающимся мотоблоком, истошно сигналя ему. Мотоблок остановился. Именно в этот момент я проезжал мимо этой картины. Офигевший дэпээсник, отйдя пару секунд от шока, начал не сигналить, а жать на свою крякалку, на что мужик (который по всей видимости был конкретно в дюпель), начал отмахиваться от надоедливых звуков и орать что-то в духе - "пошел нах@й!". И вот о чем я безвозвратно жалею, дак это о том, что я не остановился, что бы досмотреть эту картину до конца. Я не знаю, чем это закончилось!!!!! Но такого народного шоу, я давненько не видел.

Прочитать...

Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей,
- ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной
один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно,
русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол,
малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы... талантищи!
Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по
глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще
стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью:
- ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот
опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не
японец, я ульч... Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и
уличный японец, все равно здорОво!
Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то
ли профессором, не помню уже.

Прочитать...

Мы в Лондоне бухали до утра,
Потом зашел сосед японец,
И мы ему сломали два ребра,
Чтобы не трогал пиво незнакомец...

Пускай из этого примера
Японец извлечет урок,
Чтоб сыну русского премьера,
Мешать бухать он впредь не мог!

Прочитать...

Вчера вечером ехал домой, впереди, в метрах 50-ти, едет стааааренькая
тойота, подъезжаем к перекрестку, слева на встречу поварачивает
грузовик, смотрю, как-то он не очень хорошо это делает, залез на нашу с
тойотой полосу и думаю сейчас заденет "старушку". В последний момент
резко уходит на свою полосу, а тойота вильнув прижалась правее.
Обошлось. Едем дальше, думаю, наверное водитель тойотки обо....ся,
все-таки ну очень близко грузовик прошел, тут тойота собирается
поворачивать направо, включает поворотник, а он так часто-часто мигает,
подумалось: не только водитель видать испугался.

Прочитать...

Из Германии в Италию ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры,
например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик,
близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет.
Долго не отставал, Австрия уже скоро позади.
Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с
полицией, они и задержали эту кавалькаду.
Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с
семьей ездит в отпуск в Италию. Каждый год. Пристроится вот так за
грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.

Прочитать...

Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель
Женя.
Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не
новая, мягко говоря, в общем обычная Волга.
Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз
и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал
забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину.
А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом
умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в
багажнике.
Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку,
открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в
автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту
в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи,
правой крутил баранку.
Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время
от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в
аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они
всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и
фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом.
Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих
зимних вечеров.
Вот такая история приключилась.

Прочитать...

Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена
второй
мировой да так и остался у нас в городе.
Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный
прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все
надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил:
- Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда.
Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и
сказал:
- Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте,
а я вам переведу!

Прочитать...

Ехал в автобусе вчера. Народу дофига, руку не поднять.
Мужик спрашивает: Который сейчас час?
Женщина в ответ: Восьмой...
:)

Прочитать...

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу!

Прочитать...

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

Прочитать...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Прочитать...

Русские не победимы!!!!
Знакомый гнал машину с Владивостока. По дороге назад заметили мужичка, стоявшего на обочине на Харлее. Остановились спросить, может помощь нужна. Оказалось что мучек - японец, да и помощь нужна, у его харлея задние амортизаторы поломались чуток, колесо уже крыло начало протирать, а он сел себе сидит, тока пружинки от комаров дымят (наверное техничку японскую ждал). Так вот Паша - водитель автовоза, посмотрел моцык, замерил че то там, ушел, приходит с вырубленной березой. Отпилил сколько надо, на проволоку прикрутил. Японец вокруг бегал с выпучеными глазами вокруг, да в ладоши хлопал. Ему на пальцах объяснили что мол, доедешь до ближайшего города, а там починят. Тот на радостях уметелил. Так то вот. А то всё - лапоть да лапоть!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com