18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-05-2003

История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой
поликлиники.
Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет
70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит...
мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на
дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным
театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ...
вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку
провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в
губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои
губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда
целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой.
Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает
старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой.
Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства.
Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую
скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?"
Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?"
Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками:
"200 - чего так много-то?"
Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА.
Занавес

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

18.52 привет, любимый!!!!! :*
18.52 алё )
18.54 Славуль, чего не отвечаешь?
19.02 Славочка, ну ты где??
19.04 ну и ладно, врединка )
20.01 ну и что это значит?
20.01 не хочешь разговаривать - можно нормально сказать
20.02 а не строить из себя...
20.32 думаешь я не знаю, что тебе ленка про меня наговорила?
20.38 ты с ней чтоли???
20.39 ну и козёл же ты слава!!!!!
20.39 я от тебя такого не ожидала!
20.39 я тебя ненавижу, сволочь!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

катенька,я очень тебя люблю!!!и на этой почве окончательно рехнулся)сегодня ночью было тому подтверждение..Вобщем просыпаюсь седня ночью,вскакиваю,смотрю ты лежишь на полу, я к тебе, нежно так целую в губы, скраешку, и спрашиваю: "Спишь,любимая?".И тут до меня доходит,что у тебя щетина.И как то неадекватно ты воспринимаешь этот поцелуй,начинаешь на меня орать: "чего надо?!!",да еще и басом.Я в шоке!И тут меня озаряет,что целую я вовсе не тебя,а соседа по квартире,Саню,а другой,Серега сидит на соседней кровати и вытаращив на меня глаза, тихонечко хихикает.Я в панике, незнаю чего и сказать в оправдание(((

Прочитать...

Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть.
Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще
продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все
никак не расстанутся.
И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то
как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.

Доброе утро Анюта моя,
солнышко, милый цветочек.
В губки твои целую тебя,
ох опять мимо щечек.
Утро сейчас, новый день настает
Вечер сегодня свободен?
Хочется просто с тобой погулять
в глазки твои посмотреть и обнять.

Написал и значит сижу жду такс сказать реакции.
Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а
там такой голос:
"Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской
баритон :-))

Прочитать...

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,
Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***

LJ_USER=COMEONOVNA

Прочитать...

Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера
где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам.
Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на
две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем
склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман
и
убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа
загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще
одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи
пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда -
полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает
руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну
половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит,
что это скорее всего я! ;) Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое
гривну. Громко смеялись ;)

Прочитать...

История произошла буквально сегодня. Есть у меня сотрудник, который
всегда что-то хочет. И вот захотел он ноутбук чтобы ему фирма купила.
Начались споры, доказывания. И я спрашиваю: "А зачем тебе ноутбук?". Он
подумал немного и говорит: "Не люблю людей, который спрашивают
"зачем", вот надо и надо! И нечего экономить."
После некоторой паузы я говорю: может лучше на весь отдел купим проектор
для презентаций?
Тот парень тут же ответил: "А зачем?!"
Отдел лежал.

Прочитать...

Женщинам посвящается
Маршрутка, напротив сидит довольно симпатичная девушка. Звонок ей на
мобилу.
- "Алло
- Привет любимый
- Ну вчера не могла
- Голова очень болела
- А телефон, телефон выключила, потому что рано спать легла.
- Ну что ты опять начинаешь?
- Как ты можешь не доверять мне?
- Я же тебя очень люблю
- Ладно пока потом созвонимся. Целую."
Через 5 минут опять звонок. :
- "Привет.
- Да нормально.
- Да вчера, вообще отпад был.
- Да хорошо, я за это тебя и люблю.
- Ну мама сказала если еще раз под утро прийду, на порог не пустит.
- Ну ладно любимый.
- Пока, целую
История записана со слов друга

Прочитать...

История произошла буквально неделю назад.
Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании.
Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится,
в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить.
Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все
прикладываются потихоньку: оффис, складские...
Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д.
Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..."
Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай"
Задумалась и уходит...
Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я
согласна..."

Прочитать...

История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.

Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом
замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.

Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.

Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает
насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук,
причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень
уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило.
Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а
на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на
собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать
смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)

P.S.
Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена
белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда
цивильнее и металлическая :-)

Прочитать...

История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное
утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки
бутылочки питьевого йогурта.
Диалог:
Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!"
Продавщица - "Извините, но клубничного нет."
Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?"
Продавщица - "Это с персиком."
Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем."
Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает:
"Извините, но мы не открываем для пробы."
Слава Этике наших продавщиц!!!

Прочитать...

История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года).
Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка
смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит
"А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С
чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж
поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно
"Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным
голосом "Не скажу".

Проходимец

Прочитать...

Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и
рассказана одной из участниц.

Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у
кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит
какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая
подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о
происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически
отказывается служить.

Тогда Оля толкает свою лучшую подругу:
- Ир! Ир!
Ира (сонно):
- Ну чего тебе?
Оля:
- Ты с ним спала?
Ира:
- Нет.
Оля:
- А я?..

Прочитать...

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

Прочитать...

Буквально минуту назад.
Сижу "разговариваю" с другом через MSN Messenger. Обоим пора
возвращаться
к работе. Я: "Ну ладно, по коням. То есть ПО МЫШКАМ."

По-моему, должно прижиться в народе :)
Все.

Прочитать...

История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг,
но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был
у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку
квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением
обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной
переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне
знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт,
потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно
по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше,
т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше,
сильно больше!" (Немая сцена)

Прочитать...

История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское.
В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее
кафе.
Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки
пудов
на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из
вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и
вообще пора
идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого
тумака,
что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к
своим
подругам со следующей фразой:
- Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда
ни хуя не получается.

Прочитать...

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
МаксАрт.

Прочитать...

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Прочитать...

Endy Arima написала
Целую:Целую:
Целую: :Целую: :Целую:
:Целую: :Целую:Целую:
:Целую: :Целую:Целую:
:Целую: :Целую:Целую:
Целую: :Целую: :Целую:
:Целую: :Целую:Целую:
:Целую: :Целую:Целую:
:Целую: :Целую:Целую:
Отправь эти поцелуй4ики всем красивым !!! не забудь прислать мне !!!
Если тебе вернётся: 1-2 ты урод , 2-5 ты симпотяжка, 5-10 ты красава, 10-15 ты секс....

Барей Макасэно написал
7 января 2009 в 1:49
я конечно зря физмат заканчивал. я бы не задавал глупых вопросов почему если от 1-2 вернувшихся сообщений ты урод, а от 2-5 ты симпотяжка. Если их допустим 2 то как это трактовать?

Прочитать...

KOsT
откидываю тебя назад, целую тебя от шеи, опускаясь ниже, добираюсь до груди,
KOsT
одним ловким движением стгиваю с тебя майку, отправляю ее в неизвестном направлении
??TEdit
оооооооооо! тут есть до чего добраться!
??TEdit
все твое!
KOsT
удивляюсь про себя размерам и красоте, решаю увидеть все великолепие, снимаю бюсгалтер
??TEdit
да зая поласкай меня
KOsT
черт...телефон ..мама звонит..прости подруга.." Мама, але, привет! Да ниче, все хорошо мам." *Ухожу в другую комнату....
??TEdit
фантазер блин
??TEdit
ладно я снимаю трусики сажусь к тебе на стол
KOsT
" Мам, я перезвоню"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com