18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-04-2003

В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то
момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по
охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось
отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому
сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел
диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все
еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить
сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

Челябинск

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Очень позитивная и смешная подборка отсканированных кошек
Очень позитивная и смешная подборка отсканированных кошек

Очень позитивная и смешная подборка отсканированных кошек. Если у вас есть сканер и домашний кот, не теряйте времени, отправляйтесь сканировать животное. Получается прикольно. Убедитесь сами.

ххх: у меня опять сканер не сканирует
yyy: я же к вам подходил недавно, все было в порядке
ххх: не знаю, я уже все перепробовала
yyy: ну, видимо нужно прокладку поменять :)
ххх: я меняла 20 минут назад

Прочитать...

TaZ: Пиздец. Привычка дурная когда остаются какие-нибудь "лишние" деньги — кладу их под крышку сканера. Купил я кароче новый меганавороченный сканер. А старый убрал в его фирменную упаковку (она у меня сохранилась) и, блять, ПРОДАЛ его!!! В результате получилось, что я примерно ~20штук рублей заплатил неизвестному чуваку, чтобы он у меня за 1,5 штуки купил сканер. Я сказочный долбаёб. :(

Прочитать...

Назар Мозер:
Очень интересная штука!
МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ.
Смотришь через камеру телефона на девушку, а на девушке не видно одежды, она голая )
Приколитесь )))

Марат:
у меня у бабушки камни в почках.
мобильный сканер покажет их?
а то медики нам не верят и отказываются делать рентген, помогите хоть вы

Прочитать...

из контакта
Назар Мозер:Oчень uнтepeсная штука !!!
МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ.
Смотришь через камеру телефона на девушку
а на девушке не видно одежды, она голая )))
Приколитесь )))
Марат: у меня у бабушки камни в почках мобильный сканер покажет их? а то медики нам не верят и отказываются делать рентген помогите хоть вы

Прочитать...

Топик, где рассказывалось про мобильный сканер. Типа скачай, всего 15 рублей итд.

порадовал один коммент:
очень хорошая прога! я за 15 руб. скачал и установил на все телефоны своих! даже на стационарный поставил! очинь палезный праграм!!!

Прочитать...

Из спама:

Сканер человека. Ты можешь увидеть, как выглядят люди голыми!

Ну наконец-то блять, давно хотел посмотреть! xD

Прочитать...

Купили мы недавно в офис сканер А3 формата. Всё как обычно: выбили у бухов денежку -> купили -> принесли -> обмыли. Решили его приспособить на тумбочку, а пока разгребали место-сканер поставили на пол - ЧТО БЫ НЕ УРОНИТЬ. (дальнейшие события происходили очень быстро)
Заходит сексретарша:
-Привет пацаны, седня не разбегаемся - зарплата! А как эта ваша штуковина? купили? Ой!! У вас весы прикольные, здоровые такие.
... и становится ножищами на сканер...А3...формата...
далее - непереводимая игра слов на местном диалекте.

Прочитать...

Ездил я, как то раз, к девушке с техникой помочь: витуху переобжать, да посмотреть почему сканер не сканирует. Естественно все починил. Возвращаюсь домой, решаю отцу(уверенный пользователь компа) рассказать чио и как было:
Я - "вообщем, ездил я к девушке, кабель переобжать и.."
Отец резко прерывает криком: - "это у вас, айтишников теперь так называется??" и валится со стула от хохота)))

Прочитать...

xxx:Дело было пару лет назад, я работал тогда в академии гос-управления... Поставили в вечерний деконат сканер, на следущий день звонят и кричат нервно в трубку:сканер не работает! Заходим с Лехой говорим: ну показывайте че не работает.. Мадам,работавщая там, садиться за комп, открывает
касперского и наживает "сканировать" и смотрит на нас и говорит: видите!сканер не пашет!!

Прочитать...

Skitalica :
НЕНАВИЖУ СКАНЕР
сцука работать не хочет,дрова обновлять не хочет, старые не удаляет
щас разозлюсь сделаю формат диска С
АГРРРРР

Skitalec:
лучше выкeни сканер в окно со словами "птичкам"

Skitalec:
как батон когдато

Skitalica:
представила сканер летящий

Skitalec:
А я вот помню как ты с деловитым видом достала батон(целый) из хлебницы, чота понюхала, пожмякала(батоном можно было гвозди забивать) и со словами "пусть птичкам будет" хуйнула его в окно))))

Прочитать...

сканер-мАсквич.
вообще прикол! у меня сканер распознал текст так, что ВЕЗДЕ вместо "о"
поставил "А" и я теперь читаю про абследавания, и метады языказанания,
.... такое ащущение, что в цирк папала)))))
"апределить прираду изучаемага материала, скланны атказываться ат
аписания языка, сазрела для тага, чтабы сфармулиравать..."

студентка лингвистическага вуза

Прочитать...

Всем привет.

Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке
лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его
собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все
нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору,
которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер
куплен)
и иду к телефону. Дальше происходит следующее:
1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик.
2. Набираю номер 1-800-777-****
3. Жду ответа.
4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит
"Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?"
5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота,
извращенца и просто офуевшего типа.
6. Я тоже фуею и вешаю трубку.

Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в
Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения
желаний по телефону.

В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя
капитализьма, а сканер так и стоит.
Вот так вот...

ПС. Привет всем в BU.
Кирилл

Прочитать...

Сканер на днях распознал:

"...неоднократно поощрялся Почетными Гранатами и ненужными премиями..."

Прочитать...

xxx> в холоде офисно
xxx> тоесть в офисе холодно Ю_Б
xxx> случайно обнаружила, что если сосканить 5-10 страниц, то об сканер можно руки греть... теперь у меня есть в электронном виде договор с инетом, настенный календарик, записка директора и первые 50 страниц телефонного справочника... тебе не надо?)))

Прочитать...

нужен был сканер, читаю нужный раздел на сайте:

Олег Матросов - Куплю сканер.
Lexx27 - Видеокарта
kuplu - Куплю лазерный принтер и копир.
C2H5OH - куплю видеокарту
Володя - Насру на лицо и перну в рот
Олег Матросов - Куплю сканер.

день начался весело)

Прочитать...

xxx:
у мня кста сканер старенький есть. правда на него дров нифига не находится. не мой правда, но про него уже и забыли все
yyy:
абалднть. спихни за деньги
xxx:
кому ?
yyy:
та че лохов всяких мало?
xxx:
хех.. купишь сканер?

Прочитать...

ххх:
Инженер - может работать.
Старший инженер - может работать сам.
Ведущий инженер - может работать сам и заставлять других.

yyy:
Главный инженер - может ничего не делать ))))

(c)max_poll (sysadmins.ru)

Прочитать...

он:Есть фотка?
она:Неа =(
он:Цифровик, моб, сканер?
она:Только сканер =)))
он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???
он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!

Прочитать...

xxx: как называется принтер, в котором еще сканер?
yyy: сринтер
yyy: сканер+принтер
xxx: я серьезно...
yyy: МФУ
xxx: пасиб
xxx: а то я уже сринтер начала гуглить

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com