18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-05-2003

КОНЬЯК (История-тост. Услышал на вечеринке)

В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями
социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и
коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…

Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной
продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом
отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими
жигулями.

Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание
по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и
рекомендовал добиться результатов за короткий период .

Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время:
В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки
утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал:
пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101»,
который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался
с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке»
из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его
приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности
получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей
правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный
бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были
задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную
беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар
местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для
непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро
здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под
юбки)…

ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых
сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из
партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на
жалкие скальпы двух стрелочниц.

И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до
разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности
спускались
из ЦК, разумеется).

Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и
талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров
плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов.
Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а
наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво,
что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал
вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же
отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как
коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее -
коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к
директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в
батареях для отопления…»

Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем
ночью, чтобы сработал фактор внезапности.

Начало штурма совпало с первыми петухами…
Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в
милицию, но потом таки сообразил, что происходит.
Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не
обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка.
Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все
расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно
признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо
сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему
у вас домик коньячищем провонял? »
- Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? …
- Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…

Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной
зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию
директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце,
наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон.
- А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и
загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»:
- КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!!
(разводной ключ припасли заранее)
- И БОКАЛ!
(пришлось сбегать на кухню)
- ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА!
(оперативники засуетились у радиатора отопления)

И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного
темно-золотистого оттенка.

- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой

бурдой он поил народ…

Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии,
выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона.
Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который
в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая

всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой
подтухшей водицы,...................................................

- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий.
Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.

Злоботрясов

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"

Прочитать...

Руководитель группы как-то в момент особой душевной тревоги воскликнул: "Да ебись оно всё конём!" Я говорю: "Н., ты же интеллигентный человек с высшим! техническим! образованием", - и вздыхаю. "Да ебись оно всё шахматным конём", - исправляется Н.
© Плоскость пассажира

Прочитать...

Рассказано дедом, в подлинности истории не сомневаюсь.

N-ский завод, расположенный в глухом углу на Северном Урале, абсолютно
не был избалован вниманием высокого начальства.
Никому до этого завода не было дела, кроме родного министерства.
И потому главными событиями в истории завода с середины 1930-х до
середины пятидесятых были оба визита замминистров, случившиеся за эти
два десятилетия.

Первый замминистра запомнился тем, что после его приезда расстреляли
директора завода, всех его заместителей и всех начальников цехов, кроме
одного, назначенного впоследствии новым директором.

Второй замминистра запомнился большим гуманистом - после его приезда
нового директора посадили на смешной срок всего в 5 лет.
Случилось это потому, что он сам вскрыл под следствием все недостатки и
злоупотребления в работе завода, отчего сели еще человек пятнадцать.

Вернувшись в Москву, оба злобных замминистра никуда не делись - многие
годы они терроризировали завод телеграммами, ставившими решительно всех
на уши. Московские поездки следующих директоров завода стоили им минимум
трех инфарктов и двух отстранений от должности.

Самого министра на заводе так не боялись, как этих жутких замов.
Министр был величиной заоблачной, запредельной. Он почти безвылазно
сидел в Москве, трясясь от страха за свою жизнь и будучи готовым в любое
время дня и ночи явиться по зову товарищу Сталину с докладом на любую
заданную тему в рамках своего огромного министерства. Поэтому на заводе
он чувство ужаса конечно тоже вызывал, но какое-то абстрактное, как
полный конец света.

Но времена меняются - к власти пришел Хрущев и назначил нового министра,
молодого, энергичного, только какого-то тщедушного и недокормленного,
что ли. Назначив нового министра, экспансивный Никита Сергеевич тут же
прогнал его в многомесячное турне по всем предприятиям вверенного ему
министерства. Естественно, малознакомый с делами министр не мог
путешествовать без свиты. В поездку на N-ский завод он взял с собой
обоих курировавших его замминистров - тех самых.

Директор завода узнал о составе делегации где-то за две недели до ее
приезда. Из его кабинета тут же пополз запах валерьянки.
У директора было достаточно времени, чтобы многократно вспомнить лучшие
моменты своей незамысловатой жизни, а также основательно подготовиться к
визиту.

Неизвестно, что не поделили между собой за время долгой железнодорожной
поездки мало соображающий в делах министерства хлипкий министр и два
статных сталинских зубра, но директор завода встретил их утром на
перроне в исключительно злобном настроении. Каждый без исключения член
делегации считал себя лично самым главным в этой команде, но самый
мелкий из них подчеркивал это явно, а остальные двое просто вежливо
кипели от негодования.

Директор понял, что гостей надо срочно задобрить. Следующим крупным
пунктом программы визита значился приветственный обед на четверых. В
подготовку этого обеда директор завода и повара вложили всю свою душу.
Спиртные напитки в разгар рабочего дня исключались. Поэтому на столе
присутствовала целая батарея морсов, как-то: из морошки, клюквы,
голубики и еще хрен знает какой ягоды.
Не подкачали и разносолы: в них имелись практически все грибочки богатых
дарами уральских лесов.

Неизвестно, что именно из перечисленных явств ударило по желудкам
высоких гостей, но следующим пунктом программы было длиннейшее отчетное
совещание с участием всех замдиректоров, начальников цехов и
руководителей прочих структурных подразделений. Министр открыл это
совещание в сравнительно благодушном настроении после сытного обеда. Но
уже где-то через час, по мере раскрытия недостатков в работе завода,
руководство завода с ужасом заметило, что лица гостей постепенно
становятся все более мрачными и напряженными. Еще через полчаса на
министра и замминистров было страшно смотреть.

В конце концов, дослушав доклад последнего начальника цеха и задав ему
уничтожающие вопросы, оба прожженых замминистра тихо обменялись
короткими репликами, сгребли все свои бумаги и неторопливо направились
вместе вон из кабинета с самым серьезным видом. Оторопевший министр с
завистью посмотрел им вслед, но мужественно продолжил совещание,
предоставив слово главному бухгалтеру. Но уже буквально через пару минут
этого доклада, действительно не слишком удачного, юный министр вдруг
смертельно побледнел и вдруг бросился прочь из кабинета, не забыл
впрочем прихватить и свои бумаги тоже.
Докладчик поперхнулся на полуслове и замолк. Никто из обомлевшего
руководства завода даже не пытался заполнить возникшую гнетущую паузу -
докладывать было уже решительно некому.

Надо сказать, общественные туалеты для рабочих находились метрах в
пятиста от директорского кабинета. Но директору даже в страшном сне не
приснилось бы их показывать высокому руководству, а тем более
использовать по назначению. Для этих целей имелся скромный, но
относительно цивильный директорский туалет мощностью на две важные
персоны. Туалет этот находился всего метрах в сорока, в конце длинного
коридора, ведущего из приемной. Подступы к нему просматривались
секретаршей, поэтому никому из неавторизованных пользователей не пришло
бы в голову покуситься на священное место, выдраенное по случаю приезда
министра до неузнаваемости.

Когда мимо секретарши вслед за страшными замминистрами из директорского
кабинета с деловитым видом вылетел сам министр, она не произнесла ни
звука. Глядя на стремительно удаляющуюся фигурку министра, она до
последнего момента хотела верить, что он бежит по своим, министерским
делам. И только когда министр уже вприпрыжку добежал до конца коридора и
слабеющей рукой схватился за ручку двери сортира, весь ужас
происходящего вылился у секретарши в громоподобном крике, хорошо слышном
в замершей директорской и донесенном, как видите, через десятилетия:

"Товарищ министр, стойте! Вам туда нельзя!!! Там уже сидят товарищи
замминистры!"

Прочитать...

Новости с Ленты.ру
Сотрудникам завода Carlsberg запретили пить пиво за работой.
Согласно распоряжению администрации предприятия, сотрудникам завода позволено пить пиво только во время обеда и лишь в столовой. Раньше рабочие могли употреблять этот напиток целыми днями: кулеры с пивом были размещены на всей территории завода. При этом, однако, сотрудникам предприятия было запрещено появляться на работе пьяными.

Нет слов одни эмоции!!!!!!!

Прочитать...

Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер
движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время
пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила
группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За
это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на
это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет,
вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на...
ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!

http://www.izbrannoe.ru/51924.html

Прочитать...

Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция
новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть
у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические
созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню,
поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на
том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы
пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с
владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему
рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым
грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой
директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей,
думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось
общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько
не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо
договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и
дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор?
Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия,
Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал.
Если есть среди читателей продажники, они оценят:)

Прочитать...

История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев
написал. Короче история про блондинку...

Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик
суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить
любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался,
лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну
это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая
блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И
вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного
завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка,
кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору...
и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка,
оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого
(завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах,
последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось
этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на
след. день уволили.
П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;)

Прочитать...

ДИРЕКТОР БОГА. БЫЛЬ.

Хотите - верьте, хотите - не верьте, но у нас в городе есть Директор
Бога! "Хуясе!" - думаете вы и не втыкаете в тему. Но мне и этого мало -
я скажу больше! У нашего Директора Бога тоже есть Начальник! Только не
надо этих воплей "Ахуеть, дайте две!" - щас посчитаем сколько всего надо
дать, чтобы пройти прям по вертикали власти!
Значит, как-то незаметно появилось в нашем городске предприятие
невеликое, но полезное. Занялось оно Благоустройством и Озеленением
Города.
Ну и по всем правилам составления абревиатуры сокращенное от этого
общественно-полезного труда - БОГ. Так простенько и со вкусом: МУП
"БОГ". А дядечка, что там директором - соответственно "Директор БОГа".
Это значицца "Ахуеть - дайте раз!"
Контора муниципальная. Директора БОГа назначал самый главный - мэр.
Значит наш мэр - начальник директора БОГа. Вот тут уже: "Ахуеть - дайте
две!"
У мэра начальник один: губернатор. Включаем университетский курс логики
и выводим, что губернатор - руководитель начальника директора БОГа. Ну и
"дайте три" - ессесно.
А кто под номером четыре - сами сели Все и посчитали - быстронах! А то
директору Бога нажалуюсь!

ПРИВЕТ, ЛЫСЬВА - ЛУЧШИЙ ГОРОД ПРИКАМЬЯ!

Прочитать...

Опять же на тему сп@здили.
Рассказывали люди знающие, принимавшие участие в самой истории.
Был в семидесятые года теперь уже прошлого столетия паренек один,
защищал кандидатскую диссертацию по проводникам из стекловолокна.
Разумеется, для диссера необходимы опыты на основе материала. Пошел
искать кабели из стекловолокна. Выяснил, что этого раздобыть физически
невозможно, потому как все идет только на нужды оборонки и не продается
и не хранится нигде кроме военных складов, куда попасть нельзя, и одного
единственного завода, который это дело производит.
Через пятые руки нашел чужого дядю, который учился вместе с заместителем
директора этого завода. Объясняет ситуацию, так мол, и так, надо край,
иначе вся карьера летит к черту. Лана, поехали поговорим.
Приезжают, привет-здорово, как сам, где и что, туда-сюда, базар
повернули к вопросу кабеля. К слову сказать, мотки этого кабеля метров
по 500 валяются на территории завода как мусор на Патриках летом. Дядя
говорит другу - заму директора, мол, Вася, продай институту метров 20,
больше не надо. Тот округляет глаза и говорит: да вы что, этож подсудное
дело! - Ну, тада подари парню, ему для опытов надо! - Меня расстреляют,
а вас посадят навсегда! - Вася, а как-то можно этот кабель получить? -
Конечно! - А как? - Спиздить!
Картина маслом: заместитель директора завода, дядя и сам парень набивают
штаны и карманы пиджаков кабелем, с изменившимися фигурами и походкой
идут до проходной, там зам всех провожает, чтоб не обыскали и прощаясь,
уходит.
Кабеля, кстати, хватило еще не на одну диссертацию.

Прочитать...

В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05)
расскажу историю о вреде автоматизации.

Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством
стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот
постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции.
И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я
правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на
комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта?
Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная
прозрачность документооборота.
М-да... задумался он и ушел.
В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство -
водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на
голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие
особенности национальной охоты(ТМ).
Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор.
Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень
сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и
автоматизировать его невозможно?

Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от
отдела сбыта.

Crazy Иги

Прочитать...

Итак к теме "спиздили"
Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной
войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в
лоб?
Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и
плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно.
Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника -
лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно...
Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной
порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из
авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в
то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход
пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У
него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого
инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и
заливался.
Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...

Прочитать...

Случай, наблюдавшийся мной лет 7 назад.
Преамбула.
Некая очень крупная австрийская компания решила устроить в Москве
представительство. И, как у них водится, в качестве директора она
хотела видеть своего человека. А куратор по СНГ, очень опытный и
остроумный киевлянин, был против, т.к. объяснить коренному австрияку,
что такое «обналичка» и зачем она нужна - решительно невозможно. А без
этого, сами понимаете, дела любой компании будут плохи. Опыт последних
10-15 лет показывает, что директор-иностранец через год-два заменяется
опытным российским менеджером.
История.
Привел как-то киевлянин одного из совладельцев этой компании в офис
крупного российского автомобильного завода на переговоры. Я там был в
качестве технического консультанта. А надо сказать, что переговорщик от
завода (дальше - Максим), молодой парень, имел славное уличное «боевое»
прошлое и занимал высокое место в табеле о рангах завода. Кроме того,
отличался непосредственностью ребенка и остроумием бандита. Хотя
управленец из него получился великолепный. Два высших образования, между
прочим, и одно из них точно честное.
Во время переговоров Максим получает звонок на мобилу. Слушает.
Недовольно морщится. Потом спокойно говорит: «А в чем проблема? Вывези
его в лес и грохни». Кладет трубку и собирается продолжать переговоры. В
это время киевлянин переводит все австрийцу. Тот бледнеет, зеленеет, не
знает, как себя вести. Я силюсь не заржать, поэтому от натуги краснею.
Киевлянин со смехом объясняет – шутка, дескать. Переговоры
продолжились.
Когда все закончилось, австриец тихо так, доверительно, попросил
куратора по СНГ: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше никогда не
приезжал в эту страну…».
Вот так и стал директором представительства хороший московский парень.
Точно не знаю, но думаю, что хитрый хохол с Максом обо всем заранее
договорился.

Прочитать...

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном
областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с
проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам.
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит
московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что
директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
- А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил
москвич.
- К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу
ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в
командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи
гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом
мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?

ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга
уехал...

Прочитать...

Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и
группы детей сопровождает в качестве подработки.
Собственно история, рассказываю от первого лица:
" Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня
и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала
своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут
15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я
расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить.
Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня
радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары,
это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я"
"А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!"
Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим
самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки
и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно,
но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги.
Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья
пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде.
Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида...
"Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить
группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились
и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ
как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги
вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется,
особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина.
Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу
из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и
говорит.... Не догадались?
"... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..."
Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли
бабки у всего санатория и еще напиться успели! Потрясающе, до сих пор
горжусь за великий и могучий русский народ. Достойная смена растет"....
Лия

Прочитать...

Все помнят прикол туристов?
Кто не знает напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет свою
группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой
икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то
руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом
принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель
смеется.
А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка,
замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед,
вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка,
ускоренное пожирание...
Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными
звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2
раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через
пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.

Тираннозавр

Прочитать...

Происходили эти события в самом начале 70-х годов теперь уже прошлого
столетия. Учился я в то время в институте. Группа наша, несмотря на
специальность металлургического профиля, состояла почему-то в основном
из представительниц прекрасного пола, как и еще три аналогичные группы,
которые все вместе и составляли поток. В нашей группе парней было только
четверо из 25 человек общего поголовья. Мы, к счастью, оказались
родственными душами и были „не разлей вода“. Причем двое из нас были
иногородними и жили в общежитии, а двое - местными.
Одним из нас был местный, Женя Соколов, которого мы, естественно, звали
Птица. Был он очень неглупый парень, нормально учился, но в бытовом,
житейском плане наблюдалась за ним некоторая безбашенность. И по этой
причине он иной раз попадал в ситуации, скажем так, нестандартные.
Поскольку в потоке было 4 группы, то все задания для самостоятельного
решения (сопромат, теоретическая механика, начертательная геометрия и
т.д.) во всех группах были одинаковыми. Нужно было только определить
человека, который делает тот же вариант, что и ты. И если этим человеком
была дама, что обычно и случалась, то оставалось наладить с ней душевный
контакт и потом уже ни о чем не беспокоиться. Всех трудов было -
скопировать у нее готовое задание. На описываемый период у Птицы был
такой спонсор по имени, скажем, Галя.
Мы, местные, практически все время проводили в общежитии (не дома же
сидеть, когда там так весело), там же справлялись и все праздники. И вот
однажды во время празднования чего-то-там мы собрались в комнате у девиц
из нашей группы. Первые два этажа общаги были „мужские“, а 3 и 4
„женские“ (видимо для усложнения доступа посторонних лиц мужского пола).
И вот когда все уже достаточно загрузились, Птица пошел в туалет,
который на данном этаже был сугубо женским, что он по рассеянности
напрочь выпустил из виду. Заходит. Писсуаров нет - и не надо. Дергает
дверь первой попавшейся кабинки. Дверь легко открывается, и Птица
оказывается нос к носу со своей подельницей Галей, сидящей на горшке,
подперев рукой голову. Некоторое время длится немая сцена, во время
которой они, не меняя поз и не мигая, смотрят друг на друга. Наконец
Птица чувствует, что молчание затягивается, подает голос, и между ними
происходит следующий диалог:
- Привет, Галченок, как дела?
- Привет... нормально...
- Слушай, я у тебя чего спросить-то хотел: ты третье задание по
сопромату сделала?
- Да нет еще...
- Ну ладно, я тогда попозже зайду...
И, аккуратно прикрыв дверь, Птица выходит и, забыв, зачем он шел, идет
делиться с нами очередной историей. А их было множество.

Прочитать...

Реальная история из жизни группы "Машина Времени".

Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии
Макаров.
Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет,
звук.
Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько
часов
до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену.
Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг
появляется
Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю?
Хотел звук
проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша,
что за
вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит
тихонечко.
В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не
увидели, зато
видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что,
мол, они
с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале,
простите,
была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать?
Давай,
хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием
другого
прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий
Макар,
медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая
сцена.
Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии
Макаров
почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись
характерами.
(с)http://mv.da.ru/

Прочитать...

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора
нефтеперерабатывающего завода.

Уважаемый инспектор Смирнов В. Н.!

Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению
реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным
возгоранием.

Директор завода Соколов Е. Г.

Прочитать...

Крупное ДТП с участием автомобиля "Газель", производимого как известно в Нижнем Новгороде, произошло в Москве. Среди пассажиров, находившихся в перевернувшейся маршрутке был мэр Юрий Лужков, директор завода ЗИЛ, начальник цеха по производству микроавтобусов этого завода и и еще несколько членов инициативной группы по продвижению микроавтобусов на российском рынке.

Прочитать...

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com