Смешные истории из жизни

Самое главное в жизни семья, верные хорошие подруги и друзья - твои самые близкие и родные люди... а все остальное, что творится в нашей жизни - второстепенное, второй план...

Только самые близкие люди переживают твои проблемы вместе с тобой. Остальные просто слушают.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Работаю инженером QA в телеком компании.
Щас босс спалил меня, читающего Бор. Подошёл сзади, постоял пару секунд, потом вздохнул:
-Вот вместо того, чтобы всякую хуйню читать, лучше бы спецификацию по фитче полистал(пауза).. тоже хуйня, правда, но хоть поржать можно будет, когда тестить начнём.

Работаю админом и инженером по защите информации в поликлинике. Сейчас меняю в бухгалтерии красящую пленку в факсе, смотрю ее на просвет и вижу буквы отпечатанных документов. Показываю (Г)лавбуху.
Я: Как инженер по защите информации я должен ...
Г: ... ее съесть?

--xxx
Работаю инженером строительной лаборатории.АЭС строю ))) работа хорошая,ничего тяжелее ручки не поднимаю и с 8.00 до 17.00,разница огромная по сравнению с моим прошлым местом,ну и зарплата норм.
--yyy
Ты же ветфак заканчивала!!! o_O Как-то становится очень страшно, когда ветеринар работает инженером на строительстве АЭС!!!
--ZZZ
Скоро в сталкера в реале играть будем xD

Ситуация: работаю дизайнером в типографии. Помещение без окон, полуподвальное, вентиляции практически никакой. Из всех средств спасения напольное чудо а-ля кондей и вентилятор. При 36 внутри слабо помогает... случайным клиентам открывается идилистическая картина: 2 дизайнера, бочком прижавшись друг к другу, сидят напротив вентилятора и с упортсовом серийного маньяка прыскают на него водой - из цветочной поливалки. Против потока воздуха. Счастливо жмурясь и попискивая от удовольствия. Море, блин..)

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

LeVoN пздц, чел зашел - попросил ему принтер подключить, ну мне чота западло вставать, подключил через радмин, счас он такой радостный забегает - типа не надо подключать мне комп сам подключил... Я даже не знал что ответить ))

Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую
так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали
копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов
набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно
окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок.
И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно
будет? Весело утро началось.

(Работаю в типографии техредом)Работаю я над этикеткой для упаковки куриных яиц и вижу, что дизайнеры что-то с цветом намутили, а тут как раз манагер мимо проходил, ну я ему без задней мысли и говорю: «Передай дизайнерам, что у меня яйца не натурального цвета почему-то», — так мало того, что ща бля слышу их рогот из соседнего офиса, эти пидерасты ещё мне позвонили, посоветовли к врачу обратиться, а не к ним, ссуки! Ну как с такими придурками работать можно?!

Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью
уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра.
Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все
равно опоздал.
На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате:
"Да, проспал!"
Видели бы вы их рожи!

Я работаю инженером в отделе информационных технологий. Мой шеф -
человек слегка импульсивный и несдержанный. Сегодня днем во время
телефонного разговора он постепенно доходит до "кондиции". И кричит: "Я
вам не Дэвид Копперфилд и не могу сделать так, чтоб ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБОДОХ
- и все было! Я могу только ТРАХ!"

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали,
но как-то не уверенно».
Игорь К.

Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"

ааа: а что ты вообще собираешься делать с др?
ббб: а хз
ббб: пока 1 вариант
ббб: сауна и самые близкие люди...человек 6-8
ааа: список?
ббб: я
ббб: ты
ббб: и еще человек 4-6
ааа: о_О

Работаю Инженером ИС...
Основные мои обязанности:
1. менять юзВерям раскладку клавиатуры...
2. Возвращать в экселе пропавшую с экрана кошечку(помошника)...
3. переводить время...
и т.д.

и нах я спрашивается в универе учился??? О_о

Работаю в типографии.

Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Пора в отпуск...

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.