Смешные истории из жизни
|
Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним, а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно устроившемуся на работу Новенькому: Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а она сегодня с утра стоит! Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает… Б. : - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!! Н. : - А к каким тогда подключать? Б. : - На которых П написано!!! Н. : - Так я думал, что это плохие! Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!!!!!!!
|
|
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Прочитать...
Работаю инженером QA в телеком компании. Щас босс спалил меня, читающего Бор. Подошёл сзади, постоял пару секунд, потом вздохнул: -Вот вместо того, чтобы всякую хуйню читать, лучше бы спецификацию по фитче полистал(пауза).. тоже хуйня, правда, но хоть поржать можно будет, когда тестить начнём.
Прочитать...
Работаю админом и инженером по защите информации в поликлинике. Сейчас меняю в бухгалтерии красящую пленку в факсе, смотрю ее на просвет и вижу буквы отпечатанных документов. Показываю (Г)лавбуху. Я: Как инженер по защите информации я должен ... Г: ... ее съесть?
Прочитать...
--xxx Работаю инженером строительной лаборатории.АЭС строю ))) работа хорошая,ничего тяжелее ручки не поднимаю и с 8.00 до 17.00,разница огромная по сравнению с моим прошлым местом,ну и зарплата норм. --yyy Ты же ветфак заканчивала!!! o_O Как-то становится очень страшно, когда ветеринар работает инженером на строительстве АЭС!!! --ZZZ Скоро в сталкера в реале играть будем xD
Прочитать...
Ситуация: работаю дизайнером в типографии. Помещение без окон, полуподвальное, вентиляции практически никакой. Из всех средств спасения напольное чудо а-ля кондей и вентилятор. При 36 внутри слабо помогает... случайным клиентам открывается идилистическая картина: 2 дизайнера, бочком прижавшись друг к другу, сидят напротив вентилятора и с упортсовом серийного маньяка прыскают на него водой - из цветочной поливалки. Против потока воздуха. Счастливо жмурясь и попискивая от удовольствия. Море, блин..)
Прочитать...
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Прочитать...
LeVoN пздц, чел зашел - попросил ему принтер подключить, ну мне чота западло вставать, подключил через радмин, счас он такой радостный забегает - типа не надо подключать мне комп сам подключил... Я даже не знал что ответить ))
Прочитать...
Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок. И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно будет? Весело утро началось.
Прочитать...
(Работаю в типографии техредом)Работаю я над этикеткой для упаковки куриных яиц и вижу, что дизайнеры что-то с цветом намутили, а тут как раз манагер мимо проходил, ну я ему без задней мысли и говорю: «Передай дизайнерам, что у меня яйца не натурального цвета почему-то», — так мало того, что ща бля слышу их рогот из соседнего офиса, эти пидерасты ещё мне позвонили, посоветовли к врачу обратиться, а не к ним, ссуки! Ну как с такими придурками работать можно?!
Прочитать...
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра. Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все равно опоздал. На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате: "Да, проспал!" Видели бы вы их рожи!
Прочитать...
Я работаю инженером в отделе информационных технологий. Мой шеф - человек слегка импульсивный и несдержанный. Сегодня днем во время телефонного разговора он постепенно доходит до "кондиции". И кричит: "Я вам не Дэвид Копперфилд и не могу сделать так, чтоб ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБОДОХ - и все было! Я могу только ТРАХ!"
Прочитать...
Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть. Строим объект за рубежом. Детально в лицах: Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? » Электрики: «Нет кабеля» Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? » Электрики «Оформили» Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней» Электрики: «Заявку оформили вчера». Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку? » Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…» Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? » Электрики: «Да послали на _ _ й».
P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали, но как-то не уверенно». Игорь К.
Прочитать...
Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом: "Пел на попел не бросать!!!"
Прочитать...
ааа: а что ты вообще собираешься делать с др? ббб: а хз ббб: пока 1 вариант ббб: сауна и самые близкие люди...человек 6-8 ааа: список? ббб: я ббб: ты ббб: и еще человек 4-6 ааа: о_О
Прочитать...
Работаю Инженером ИС... Основные мои обязанности: 1. менять юзВерям раскладку клавиатуры... 2. Возвращать в экселе пропавшую с экрана кошечку(помошника)... 3. переводить время... и т.д.
и нах я спрашивается в универе учился??? О_о
Прочитать...
Работаю в типографии.
Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Пора в отпуск...
Прочитать...
Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|