18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-07-2003

Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Прочитать...

Захожу я как-то раз в электричку , сажусь , и вижу в углу сидят 2 пьяных парня , тихо сидят никому не мешают и тут входит продавец только рот раскрывает , и тут один парень встает и громко на весь вагон - "ПОМОГИТЕ ЛОХИ , ДЕЛА ПЛОХИ" , весь вагон так на продавца потупился , настала минута молчания и на весь вагон хохот )))))

Прочитать...

Егор
цирк в метро был

Егор
сидит пацан (6-7 лет) в куртке со значком ЦСКА, рядом с ним мамаша его. На станции заходит бабка в шапке спартака и садится напротив

Егор
начинает пацану жестикулировать чё-то

Егор
потом как заорёт на весь вагон:"ЦСКА - Г**НО!!!". мама её показывает, мол, ты совсем дура что-ли

Егор
та начинает орать на весь вагон "ЦСКА было г**ом, есть и будет!! спартак чемпион!! цска - г**но!"

Егор
в итоге мамаша с парнем вышли на следующей станции

Егор
мама его:

Егор
вот они какие, фанаты спартака

Прочитать...

Возвращаемся с одногруппниками на метро из Ледового, поезд едет не по маршруту, об этом предупреждают, переходит на другую ветку и вдруг резко останавливается. В этот момент в вагоне проходил парень продающий карты С-Пб и схемы метрополитена. Каким-то магическим образом он открыл дверь, перешёл в соседний вагон. (обычно двери закрыты) После этого наблюдаем как машинист проходит через наш вагон, спустя минуту возвращается с картой в руках, поезд снова тронулся.

Прочитать...

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

Прочитать...

ххх: Седня РЫДАЛ весь вагон метро! =)
На станции заходит женщина.... и слезливым голосом изрекает: "Сын присмерти, на операцию нужны деньги..." ну итд итп... Так вот! У нее звонит мобильный.... снимает трубу и говорит (уже серьезным голосом) : "-Я на работе, позже наберу!"

Прочитать...

Еду в метро, вагон забит до предела, я стою в дверях. Поезд останавливается на какой-то станции и люди с трудом пропихиваются в вагон. Мимо меня пытается пролезть мужичок бальзаковского возраста, по нему видно, что работяга - едет уставший домой после долгого дня. И видно что ему неудобно,он жмется, пытается сформулировать свое желание. Вот что получилось:
- Извините, можно трошки нахуй бля?...

Прочитать...

На прошлой неделе вместо молодого парня-программера преподавать информатику пришёл какой-то дедок, явно заставший ENIAC'и... и сразу же нас заинтриговал! Оказываетсо, на клавиатуре есть ещё кнопки: "контор", "дЭлетэ" и (гвоздь нашей программы) "ЭСЦАПЭ"!!

Прочитать...

Стою в вагоне метро, машинист объявляет "Осторожно, двери..." и в этот момент к дверям подлетают три парня и начинают их яростно пытаться открыть. Машинист, спокойным голосом говорит в динамики "Ребят, отпустите двери, я вам обещаю, будут еще поезда"

Прочитать...

Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на
костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем
подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал
бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь
испортил!!"...
несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на
следующей же станции сошел...

Прочитать...

1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
- Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
- Ну да, правильно - Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?

Прочитать...

История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром,
часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд
на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не
москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в
конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится
бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно.
Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ
бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу
круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и
продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции
ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются
и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и
принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться...
На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью
очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних
вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от
москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели
"счастливчики",
которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под
хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все.

Прочитать...

Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути...
Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в
офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции
зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел
на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает
бутылку...
P.S. говорил беззлобно.

Прочитать...

Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!

Прочитать...

Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))

Прочитать...

История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене.
Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии
от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее,

но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли
метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо,

видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти
на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих
станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал..
или забыл...
Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона
и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается,

двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не
шевелится,
молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит
на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист
гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про
себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей
станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает
к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит!

Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно
ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то,
как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски,
причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ,
и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции
"Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!

Прочитать...

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...

Прочитать...

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции,
то уже к следующей он все равно приедет первым.

Прочитать...

Еду как то на обед с работы на трамвайчике. Заходят 2 девушки, размалеванные, все модные такие типа. Типичные розво-гламурные блондинки(Б). Стоят болтают, а рядом сидят 2 парня(П) сурового нефрмального вида, в берцах, косухах, все дела, тут подходит контраллер(К).
К: Проезд оплачиваем.
Б: Ой а сколько проезд стоит?
К: 8 рублей.
Б: (громко так, на весь трамвай) А то я так давно в общественном транспорте не ездила!
П: Вот вы походу пешком заебались ходить..

Вагон лег.

Прочитать...

веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com