Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе,
а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь.
Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку.
Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся -
чертежи, рассчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились.
Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора.
Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму
товарищу и говорит с каким-то испугом:
- Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.
Второй товарищ в ответ:
- Скажи ей, что меня нет! Скажи ей, что меня нет!
Первый:
- Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.
Второй:
- Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

зашли с женной в суппер маркет, взял корзину..направляемся к молочным продуктам..она выбирает, я стою смотрю в телефон..потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках смотрит на неё..а она еще и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся .. про себя думаю так ушла бы с ним и не заметила бы..

брат подруги (5 лет) ехал с папой и еще одним мужиком в машине. Тот мужик решил докапаться до пацана. Говорит :"Мальчик, а мальчик, а у тебя на куртке буква "А" нарисована. значит тебя Антон зовут!". Пацан не потерялся)), ответил: "Дядя, дядя, а у тебя пуговица на букву "О" похожа, значит тебя Олень зовут! А я Никита!"

на это:
Чак Норрис настолько крут, что даже может удалить Корзину.

Блондинка из моей группы удалила корзину за первые пятнадцать минут пары, потом мы корзину всей группой с преподом исскали до конца пары

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Брат рассказал. Есть у него на работе мужик, ему лет 35-40. Но несмотря на возраст он очень любит тусить по клубам. Чуть ли не каждые выходные отрывается. И вот произошёл у них такой разговор:
Брат: Ну чё, как выходные? Как потусили?
Мужик: Нормуль, на Вирусе были. (ночной клуб)
Брат: Ну и чё, как там тёлочки? Нашли себе кого-то?
Мужик: Та ну... Я же уже не в том возрасте. Я не за этим туда хожу. И даже если знакомлюсь с девушками, то не ради секса - мне с ними уже и пообщаться интересно... Не, ну конечно, кто дали - там спасибо...

Познакомился тут недавно с одним парем,по работе... спрашиваю,как мол дела объстоят с алкоголем
-Никак кодированый я с 17 (!!) лет
-Ох нихера себе...чё свою цистерну уже выпил? как вообще докатился?
-Да брат уезжал в командировку,попросил за хатой поглядеть... Ну я пришел с друзьями,бухнули,они ушли,я ложусь спать и вижу что по комнате начинают летать попугайчики... Глаза закрыл,открыл..опять летают,ну я спать лёг,думал утром отпустит! Просыпаюсь на следующее утро,похмелился...бля,опять попугайчики летают...ну я всё,обосрался и вперед!!! кодирнулся кароч на 3 года! через неделю приезжает брат с командировки и спрашивает "а ты моих попугайчиков кормил?"...я в ахуе!!! он оказывается купил до отъезда 2х попугаев и меня не предупредил

Ржал я очень долго ))))

Сейчас только что произошло на работе.
Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с
криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается!
Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой.
Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас
звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся
вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!

Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу:
привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным
голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также
отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и
пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась
домой.
Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку"
останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи.
Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых
разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой
шанс!..
- Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен?
- А что за шкафчик? Покажите!
- Пройдемте, тут рядом!
Далее со слов мужа…
Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не
поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала
на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с
каким-то мужиком…
- Кто такой? - грозно вопрошает муж.
- Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать…
Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после
чего договаривается подъехать вечером.
Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над
двусмысленностью ситуации.
Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение,
что шкафчик был всего лишь отмазкой.
Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали.
А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить
аккуратно!
Ниина

Сегодня на работе произошло...
Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна,
кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая.
Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я
из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и
привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем
для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко,
хоть всю одежду с себя скидывай...
Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного
сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти
процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу,
я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И
невусмысленно сложил руки на груди.
Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с
ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день.
Увы, стриптиза я так и не дождался...

Ездил в Туапсе по работе. По дороге подвозили энергосбытовца. Он
рассказал, как они недавно попали в аварию. Весь Туапсинский энергосбыт
ехал куда-то на автобусе и перевернулись. Побились все. Часть в больницу
попала, остальные дома отлеживались. В общем, на некоторое время все
Туапсе осталось без энергосбыта.
Спрашиваю:
- Что же это вы все яйца в одну корзину положили?
- Почему, все яйца?.. среди нас и женщины были .
.......

Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там
делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается
сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!"
На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая
сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."

Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - іб твою мать!

Не, я молодец, я классный мужик, вечером в пятницу я написал себе трезвому записку на утро, орфография сохранена: Привет мой трезвый друг, скорее, брат.,.Я сегодня к Таньке приставал, ы, извини, ноне трахал, бля сигареты, я ща...Кароче завтар в ларек не ходи.,я там охранника, извини, взял еще 2 литра пива, 8-й литр за сегодня, да, когда пручитаиш, поротяни руку за диван, там сурприз- минералочка. Все, давай брат я ф жэ. - дальше неразборчиво.
Пипец.....

megabana: дак там на базаре как в линаге, на рынок приходишь и всякие рассы продают все что хочешь

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.