Смешные истории из жизни
|
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес". К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой перемешал.
|
|
Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе, а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь. Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку. Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся - чертежи, рассчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились. Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора. Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму товарищу и говорит с каким-то испугом: - Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел. Второй товарищ в ответ: - Скажи ей, что меня нет! Скажи ей, что меня нет! Первый: - Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно. Второй: - Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.
Прочитать...
Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером: - Ты где был? - У любовницы. - Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании. - Ну, хорошо, я задержался на работе. - Не ври, опять небось по бабам шлялся.
Прочитать...
зашли с женной в суппер маркет, взял корзину..направляемся к молочным продуктам..она выбирает, я стою смотрю в телефон..потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках смотрит на неё..а она еще и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся .. про себя думаю так ушла бы с ним и не заметила бы..
Прочитать...
брат подруги (5 лет) ехал с папой и еще одним мужиком в машине. Тот мужик решил докапаться до пацана. Говорит :"Мальчик, а мальчик, а у тебя на куртке буква "А" нарисована. значит тебя Антон зовут!". Пацан не потерялся)), ответил: "Дядя, дядя, а у тебя пуговица на букву "О" похожа, значит тебя Олень зовут! А я Никита!"
Прочитать...
на это: Чак Норрис настолько крут, что даже может удалить Корзину.
Блондинка из моей группы удалила корзину за первые пятнадцать минут пары, потом мы корзину всей группой с преподом исскали до конца пары
Прочитать...
18:01 [Жена]: помоги, плиз [Муж]: ы? [Жена]: а? [Муж]: я про помоги, плиз (ц) [Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80 [Муж]: главное чтобы не шп [Жена]: ммм... [Муж]: шп? [Жена]: да :( [Муж]: хорошо одета? [Жена]: вроде нет [Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя [Муж]: совру что был у любовницы [Жена]: хорошо) [Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе [Жена]: конечно, уж лучше у любовницы [Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был [Муж]: ок [Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин
Прочитать...
18:01 [Жена]: помоги, плиз [Муж]: ы? [Жена]: а? [Муж]: я про помоги, плиз (ц) [Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80 [Муж]: главное чтобы не шп [Жена]: ммм... [Муж]: шп? [Жена]: да :( [Муж]: хорошо одета? [Жена]: вроде нет [Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя [Муж]: совру что был у любовницы [Жена]: хорошо) [Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе [Жена]: конечно, уж лучше у любовницы [Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был [Муж]: ок [Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин
Прочитать...
Брат рассказал. Есть у него на работе мужик, ему лет 35-40. Но несмотря на возраст он очень любит тусить по клубам. Чуть ли не каждые выходные отрывается. И вот произошёл у них такой разговор: Брат: Ну чё, как выходные? Как потусили? Мужик: Нормуль, на Вирусе были. (ночной клуб) Брат: Ну и чё, как там тёлочки? Нашли себе кого-то? Мужик: Та ну... Я же уже не в том возрасте. Я не за этим туда хожу. И даже если знакомлюсь с девушками, то не ради секса - мне с ними уже и пообщаться интересно... Не, ну конечно, кто дали - там спасибо...
Прочитать...
Познакомился тут недавно с одним парем,по работе... спрашиваю,как мол дела объстоят с алкоголем -Никак кодированый я с 17 (!!) лет -Ох нихера себе...чё свою цистерну уже выпил? как вообще докатился? -Да брат уезжал в командировку,попросил за хатой поглядеть... Ну я пришел с друзьями,бухнули,они ушли,я ложусь спать и вижу что по комнате начинают летать попугайчики... Глаза закрыл,открыл..опять летают,ну я спать лёг,думал утром отпустит! Просыпаюсь на следующее утро,похмелился...бля,опять попугайчики летают...ну я всё,обосрался и вперед!!! кодирнулся кароч на 3 года! через неделю приезжает брат с командировки и спрашивает "а ты моих попугайчиков кормил?"...я в ахуе!!! он оказывается купил до отъезда 2х попугаев и меня не предупредил
Ржал я очень долго ))))
Прочитать...
Сейчас только что произошло на работе. Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается! Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой. Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!
Прочитать...
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу: привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась домой. Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку" останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи. Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой шанс!.. - Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен? - А что за шкафчик? Покажите! - Пройдемте, тут рядом! Далее со слов мужа… Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с каким-то мужиком… - Кто такой? - грозно вопрошает муж. - Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать… Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после чего договаривается подъехать вечером. Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над двусмысленностью ситуации. Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение, что шкафчик был всего лишь отмазкой. Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали. А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить аккуратно! Ниина
Прочитать...
Сегодня на работе произошло... Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна, кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая. Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко, хоть всю одежду с себя скидывай... Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу, я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И невусмысленно сложил руки на груди. Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день. Увы, стриптиза я так и не дождался...
Прочитать...
Ездил в Туапсе по работе. По дороге подвозили энергосбытовца. Он рассказал, как они недавно попали в аварию. Весь Туапсинский энергосбыт ехал куда-то на автобусе и перевернулись. Побились все. Часть в больницу попала, остальные дома отлеживались. В общем, на некоторое время все Туапсе осталось без энергосбыта. Спрашиваю: - Что же это вы все яйца в одну корзину положили? - Почему, все яйца?.. среди нас и женщины были . .......
Прочитать...
Сейчас произошло на работе. Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!" На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."
Прочитать...
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Прочитать...
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик
хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой,
грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и
сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- іб твою мать!
Прочитать...
Не, я молодец, я классный мужик, вечером в пятницу я написал себе трезвому записку на утро, орфография сохранена: Привет мой трезвый друг, скорее, брат.,.Я сегодня к Таньке приставал, ы, извини, ноне трахал, бля сигареты, я ща...Кароче завтар в ларек не ходи.,я там охранника, извини, взял еще 2 литра пива, 8-й литр за сегодня, да, когда пручитаиш, поротяни руку за диван, там сурприз- минералочка. Все, давай брат я ф жэ. - дальше неразборчиво. Пипец.....
Прочитать...
megabana: дак там на базаре как в линаге, на рынок приходишь и всякие рассы продают все что хочешь
Прочитать...
Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает: Он: Здравствуйте Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает.. Он: А который час ? Я: Уже пять. Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
Прочитать...
Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает: Он: Здравствуйте Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает.. Он: А который час ? Я: Уже пять. Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|