18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-08-2003

только что рассказал сотрудник.
растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на
выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в
шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер)
естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне
по доброму вопрошают:
- Миша кто сломал телефон?
ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил:
- Незнай. Лыбки покусали.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Новый сотрудник рассказал: лет 7 назад в армии был у него прапорщик, которому поставили компьютер. Пользовался ним прапорщик с трудом, и ему подсказали, что чистые листы в ворде нужно брать у компьютерщиков. А ребята не расстерялись и еще несколько месяцев регулярно скидывали прапору чистые листочки на дискетку.

Прочитать...

У меня сотрудник на работе есть. Вечно как грибосами обожравшийся. Ну так он историю вчера рассказал, всеми отделами по полу катались. А еще с работы отпросился...

Пришел, говорит, я в детский садик, на празднование нового года. Все дети красивые, в костюмах. Ну я их фотографирую, на видео снимаю. Хороводы, конкурсы. Вот все к концу подходит, становятся дети в ряд, ну я ищу своего глазами, найти не могу.

Так этот дибил час снимал на фотик другую группу детей! И даже не заметил что среди них нет его собственного!

Прочитать...

Рассказал сотрудник. Я ещё тогда не работал, и они у секретарей завели журнал "Поломки и недовольства". Ну там писали, что сломалось, что не так и кто чем не доволен, а завхоз должен был контроллировать. Вёлся этот журнал 2 недели, и закрылся он после того, как начальник экспертного отдела, он же зам. директора (вобщем дядя серъёзный, брючки-пиджачки), написал надпись:

"ТАРАКАНЫ НА КУХНЕ!!!!!"

и приклеил ниже на суперклей пакетик с убитым тараканом ))))

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Звонит телефон. Жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос:
- Але, это секс по телефону?
Она, значит, бросает трубку и в слезах ко мне. Меня естественно задело,
перезваниваю, благо определитель сработал.
- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да.
- Я вхожу в комнату, на мне черная шелковая рубашка и серые джинсы.
Включаю медленную романтическую музыку, и, пританцовывая, начинаю
расстегивать ширинку. Ты сидишь на стуле, я подхожу спереди, достаю член
и кладу тебе в рот. СОСИ, СУКА.
Далее короткие гудки.

Прочитать...

Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в
спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе
стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ
переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с
криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....

Прочитать...

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Прочитать...

Было это около полугода назад.

Сотрудник, целый день безуспешно дозванивавшийся до клиента с мобильного
на мобильный, при очередной попытке включил громкую связь, положил
мобильник на стол и замахнулся на него бейсбольной битой (валялся в углу
такой сувенир - так и не смогли потом вспомнить откуда взялся) со
словами: "Возьми, сука, трубку - у*бу битой сразу".
И чудо случилось - трубка сказала "Алло".
Пацан сказал - пацан сделал. С безысходностью в глазах сотрудник с
полного размаха превратил хороший телефон в прах.

С тех пор у нас в офисе тщательно обдумывают обещания и, что характерно,
всегда их выполняют.

Прочитать...

У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит
телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими
делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со
словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"

Прочитать...

Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Прочитать...

Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.).
1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста
тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое
непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в
фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга
вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски).
В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал:
- Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на
продавца) Спроси у него.
В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ:
- Я не пидарас, я сейлсмен...

Прочитать...

Рассказал знакомый. Было дело, когда он, будучи учеником школы, вернулся
домой не вовремя. А именно - на 45 минут раньше положеного. На
интересующий вопрос родителей он ответил "С ИЗО сбежал". Естественно,
родители сперва тихо ох? ели, хватаясь за головы, потом, когда все
прояснилось, что сбежал он с урока рисования, а не из следственного
изолятора, дали ему ремня сперва за прогул, а потом за испуг. Вот такая
вот история.
D1m@nn

Прочитать...

Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу.
А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд
втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают,
соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще
усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо,
решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай!
Слишком глубоко!"
Весь вагон рыдал.

Прочитать...

Только что рассказал сотрудник про своего знакомого.
Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам
спрятал его в стиральной машине.
По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...

... Вот это называется "стирать данные".

Прочитать...

Рассказал сотрудник - бывший военный.
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует
представитель партийной организации. В числе прочего на собрании
рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот
представитель и заявляет:
- Выгнать их из комсомола!
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!

Прочитать...

Рассказал друг - отец пятилетней дочери.
Ребенок уже живет предвкушением Нового года. Старшая сестра,
естественно, пытается этим воспользоваться в воспитательных целях:
- А ты знаешь, что Дед Мороз не всем детям подарки приносит? Да-да, а
только тем, которые хорошо себя ведут.
Ребенок впадает в задумчивость...
- А откуда Дед Мороз знает, кто как себя ведет? Он что же, все видит?
- Ну да. Дед Мороз - он все видит, его не обманешь.
Опять задумчивость...
- Теперь я понимаю, почему тебе и папе с мамой Дед Мороз подарки не
приносит.
- Ну потому что мы же взрослые.
- Нет. Просто вы СЕБЯ ВЕДЕТЕ ПЛОХО.

Прочитать...

Не давно мне понадобился домашний телефон
(Был мобильный и этого хватало)
Пришёл я в телефонную компанию, заключил договор
на номер 1-11-22.
Через три дня пришли мастера, провели линию,
проверяют номер, все нормально.
На следующий день я решил проверить звонок на домашнем.
Звоню на номер 1-11-22, отвечает-"Такого номера нет."
Я ни чего не понимая звоню на мобильный,
На экране отображается 1-11-22.
Ну я еще раз с мобилы на домашний позвонил- ни какого эффекта.
Тогда позвонил телефонистам спрашиваю "че за фигня?"
Они говорят - у вас номер 1-22-11, ну я позвонил на него,
И офигел. Домашний за звонил.
Позвонил с домашнего на мобилу номер 1-11-22.
Ну неделю я прикалывался что у меня при звонке с домашнего один номер, а при звонке на него другой.
Потом надоело, звоню в поддержку, рассказываю все,
они смеялись минут 10, потом позвали инженера,
тот тоже поржал, сказал что быть такого не может.
В результате так и живу с двумя номерами.

Прочитать...

друг рассказал:
у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...

Прочитать...

Сотрудник, говоря по телефону, вдруг отвлекается и задает вопрос ко всем присутствующим в офисе : "Сколько стоит почка?". Кто-то ляпнул, что может штук 10, смотря какое здоровье...
Тот невозмутимо продолжил в трубку: "Вам надо три почки, чтоб решить этот вопрос".

Прочитать...

Рассказал приятель, работающий редактором "Что? Где? Когда?". Оказывается, четыре года подряд, каждую неделю 59-летний дибил из Текстильщиков присылает один и тот же вопрос "Как определить, что женщина рыжая? Правильный ответ - по пизде". Естественно, вопрос отсеивается
© pro-kurator

Прочитать...

друг рассказал:
у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com