18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-07-2003

Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум. В первый день после занятий сообщил маме: " Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус. Мама думала долго. С подругами. Оказалось- готовальня, лекало и тубус. Как услышал, так и записал!

Прочитать...

История из жизни знакомой моей мамы. Середина 1980-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого.
Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один
из которых говорит: - Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!

http://www.znaymeru.ru/ru/forum/messages/forum9/topic5/message897/#message897

Прочитать...

История с моей знакомой произошла.
Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в
другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал
он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа
кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее
смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает
пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение
полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на
бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.

Прочитать...

Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой.
Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только
ездить умела не очень, оно и понятно женщина.
Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в
движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего
полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и
уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи,
которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших..
На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу
сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата
болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.

Прочитать...

Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой -
Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит
бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей,
где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка,
личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все
ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо
проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде
дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция
рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при
помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама
была.
Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая,
если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась
приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась
позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей,
которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их
пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали!
к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом
глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в
паспорт не заглядывала".

Прочитать...

Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не
знаю).-((
Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу
загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к
минимуму.
когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето.
надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему
поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед
едой.
Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую
бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил.
надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила

Прочитать...

История эта произошла 17 лет назад, когда я лежала в роддоме со своим
новорожденным сыном. Моей соседкой по палате была молодая симпатичная
женщина, у которой уже был сынишка лет шести-семи, и теперь родилась
дочка. В те годы в советские роддома посетителей не пускали, и все
общались с родными через окно. Во время очередного посещения сын соседки
спросил:
- Мама! Можно мы назовем сестренку Алборисовной?!
Молодая мама с улыбкой переглянулась с мужем и пожала плечами:
- Как хочешь, давай назовем Аллочкой...
На что сын возразил:
- Не Аллочкой! АЛБОРИСОВНОЙ!!!
Интересно, как назвали эту девочку, уж не ПРИМАДОННОЙ ли?

Прочитать...

Со слов знакомой моей знакомой.

Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет.

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа.. Понятно..
- А ты бреешься, Анечка?
- (со смехом) Неа!..
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет?
- Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!

Вечером был скандальчик...

Прочитать...

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

Прочитать...

Со слов моей очень хорошей знакомой.

"Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать,
что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: - Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: - Блин!.."

Прочитать...

История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была
моей женой.
Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее
родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим,
шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я
шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в
ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю."
Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :)

P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...

Прочитать...

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании
жильцов. И вот председатель собрания говорит:

"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец"...

Alterus

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года).
Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка
смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит
"А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С
чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж
поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно
"Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным
голосом "Не скажу".

Проходимец

Прочитать...

Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от
непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие
лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет).
Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и
повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX…
Мама спрашивает:
- Алеша, а ты знаешь, что значит это слово?
Он останавливается, думает, а потом говорит:
- Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!

Прочитать...

История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой,
непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по
10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно
дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине,
и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это
все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то.
Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок,
покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу
выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное,
показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же
самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в
курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный
фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов
эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий
диалог:
- И что, помогает????
- Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!

Прочитать...

История приключилась с моей знакомой.
8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все
собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик
неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко
мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой
поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не
действовали.
Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой.
А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!"
Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не
оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать
наслушалась за свою жизнь.

Прочитать...

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его
(автомобиль)
пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в
Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно
очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра
просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще
спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"
Кто о чем...

Прочитать...

у знакомой моей сестры есть сынишка, лет 7-8. пожаловался, что его пацаны во дворе обижают. в очередной раз пошел гулять, а мама в окно выглядывает, чтоб посмотреть на сие безобразие и видит. стоит её чадо на откосе и кричит проходящим мимо школьникам: -Ей, дебилы! Куда идёте?

Прочитать...

У одной моей знакомой есть сын. Было ему тогда лет 5. Сидит ребенок в туалете, мама слышит звук раскатываемой туалетной бумаги...через несколько минут звук не прекращаеться...она откравает дверь и видит, что вся бумага раскатана...Спрашивает: "Зачем ты это сделал?"....долгая пауза....Малыш: "Ну я не знаю, что тебе на это ответить"....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com