18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-09-2003

Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к
30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то
ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь).
Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия.
Тут будущая теща говорит:
«Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…»
На что будущий зять спрашивает:
«А с какой можно? »

Все занавес.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

Прочитать...

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит
мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению
домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице
нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку
вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к
приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

Прочитать...

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое
время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось
бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один
прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...

Прочитать...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Прочитать...

представил картину: семейная пара одновременно возращается с работы домой - каждый со своей - молча раздеваются, лишь подозрительно поглядывают друг на друга, идут в ванну, ложаться и пристально смотрят.. яйца плавают, из пи*ды пузыри не идут.. облегчённо выдыхают, улыбаются друг другу, нежный приветственный чмоки-чмоки,
"привет, милый! как работа?"
"спасибо, дорогая, всё хорошо, только устал"
"ну, иди отдохни пока, а я что-нить приготовлю"

и всё! счастливая семейная жизнь продолжается =)

Прочитать...

Семейная пара ссорится.
Он: Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
Она: Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно...
Он: Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

Прочитать...

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Прочитать...

Семейная пара в Египте, пляж. Рыбы в воде терзают брошеную булку. /булка целая и большая, рыбы мучаются и матерятся.
Жена (умиляясь): Ой, надо им помочь!
Муж: Неужели ты её сожрёшь!?

Прочитать...

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Прочитать...

Стою, жду открытия магазина, рядом еще около десятка человек, совсем
рядом семейная пара лет 30, он читает какие-то листовки на стене, она
что-то ему болтает о ребенке, о том что сделала вчера и собирается
сделать сегодня, произносит такую фразу: "А после обеда я попаду наконец

к хирургу". Он, не оборачиваясь к ней, говорит: "Дорогая, на конец ты
попадешь ко мне и будет это после ужина, а у врача просто
проконсультируйся о своей руке", пара человек заржало в голос, а она
похоже не врубилась.

Прочитать...

Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобы побрить интимную
женскую растительность. Через некоторое время кричит мужу:
- Что ты делаешь, чтобы не порезать губу?
- Я ее языком придерживаю!
Через некоторое время жена:
- Ты не мог бы мне помочь, я не достаю!

Прочитать...

Навеяно историей № 13 от 25.04.08
Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу
не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное
время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается
развлечься.
Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает
кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору
этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника
без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",-
говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты
трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"

Прочитать...

Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой
ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала
на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена
(голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют).
Я: - ничего у нее корма...
Тесть (задумчиво): - у него лучше...
- ???
- Э-э-э... В смысле красивее...
- ?!?!?!
- Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О,
футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину,
уроды...
Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.

Прочитать...

Мужики ненавидят свою тещу по одной единственной причине. Любая теща
искренне пологает, что ее дочь могла бы претендовать на более выгодную
партию. Только, пожалуй, Путину не за что ненавидеть свою тещу. Хотя,
кто знает, может его теща искренне жалеет, что ее зять всего лишь Путин,
а не Билл Гейтс (имеющий больше денег) или Джордж Буш младший
(обладающий большей властью). :-)

Костик Коган.

Прочитать...

Семейная пара - как два сапога. А однополая семейная пара - два сапога
на одну ногу.

Прочитать...

Мы - любящая друг друга семейная пара. Живем вместе уже 5 лет. На днях,
ночью начинаю приставать к жене, хотя сам чувствую, что она сильно
устала... Тихо воркуем, упрашиваю ее: "Дорогая! Ну хоть палочку"!
На что она отвечает: "Неее... Ну, если только щепочку..."

Прочитать...

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Прочитать...

Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, да…
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, да…
Ж: Давай, еще сильнее!
М: Да, да…
Ж: Покажи мне, что ты мужчина!
М: Да, да…
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com